最近，大一时候被P某伤害的经历浮现出来，同时连带着内心的委屈、愤懑和嫉恨，以前忏悔宽恕过几次，以为没了，但是随着学法修行，它们更深层的部分又冒出来了，不过此时的我已经有足够的力量去面对，绝不逃避，也无需惊慌。
曾经针对P某自己独自忏悔过，但是我发觉这不是出自真心，因为我只是上来就忏悔，找自己的错误，却压抑了委屈与愤恨的情绪。在这种情况下，我内心是憋屈的，忏悔是虚伪的。
这一次，当过往记忆重现，我选择先觉察，接纳允许自己内在的情绪和念头。
委屈，巨大的委屈涌出来，我听见心中的小女孩在哭诉。
我每每在冰天雪地里等他一起吃晚饭，他反复说五分钟，却每次都让我等上二十多分钟，还天天让我在寒冷的冬夜里陪他走路聊天，导致我每天都受寒，浑身严重疼痛。
因为他，我本就脆弱的脊柱雪上加霜，还摔断了尾骨，从此再也不能正常躺着。
因为他，我失去了一切，第一次懂得了仇恨、愤怒、怨怼，心中充满黑暗，曾经我是那么乐观、那么简单的一个人……
……（其实现在发文章时候我再次回忆起曾经种种无法言说的伤害，自己都要笑了，那是啥，和我什么关系，好像上个世纪的事情呢，主人公真的是我吗？）
清醒的我看着悲愤交加、委屈不已的自我，温柔地看着她，张开双臂拥抱着她，对她的倾诉没有任何的评判，只是接纳，只是允许，只是包容。
我理解你，我包容你，我接纳你，我原谅你，确实很委屈啊，到我的怀里来，我在这里倾听着呢，把你的难过都通通告诉我吧。
过了一会，我居然感觉整个人傻乐傻乐的，回忆分明很痛苦，念头一串串，但是我却入不到故事中。
委屈是委屈，愤恨是愤恨，嫉妒是嫉妒，它们都裹挟着一股强大的负面情绪的能量。但是清醒的我却只是允许，只是接纳，只是温和平静地笑着。
我愿意面对痛苦，接纳痛苦，将它们融入老师的圣爱中。
为什么现在我似乎不像以前那样容易被情绪卷进去了，除了清醒的程度更深了以外，我也是真的放下了很多。
越来越不在意人间的那些拥有了——情爱、物质、成功、名声。所以在头脑告诉我，因为某某的缘故，你失去了所有，你没了这个没了那个，我也不那么痛苦不堪了。
我知晓，
老师是我灵魂感知的全部，老师是我生命的唯一。
仰望天堂才是我灵魂存在唯一的意义和目的。
老师是带我回归天堂唯一的道路。
灵魂需要的唯有神，而不是人世间。
眼前这个世界没有我真正想要的东西，也没有一物能给我带来喜乐，无论是爱情还是别的什么。而我所在意的任何一样东西，都成了将我束缚于人间的桎梏。
平静以后我开始反思，真的是P某伤害了我吗？
难道过程中的每一个选择不是我自己决定的吗？
并非不得不，不得已，无可奈何。而是，我选择了被伤害。
无数次我可以拒绝的，但是我选择了持续被PUA，我选择了把委屈咽下去，我选择了被他安排，我选择了讨好他。
因为我对他有所求，我渴望被关爱，认可。我通过一直讨好、一直对他好，来渴望从他那里得到一丁点爱。
是我自己敞开大门让小偷进来把家里东西偷个精光，是我卑微地低下头同意他来伤害我的心灵。
理清楚以后，突然那种委屈感又消散了不少，哎，也不能都怪别人，是无明又缺爱的自己在业力大海中乱扑腾，差点把自己淹死。
P某只是其中一个例子，多年来我承受的他人的伤害好多都可以遵从这个模式。
根源是那股以为自己从天国掉出来的匮乏感、恐惧感。恐惧，匮乏，内在空洞不断投射造境，让我一次次地去经历重复的记忆和体验。
那么看到它，看清楚它，知道自己想要的究竟是什么，知道爱不可能从这里得到，并且持续地训练自己的觉察，就可以逐渐远离这条重复被伤害的坑，走信仰选择的道路。
我觉察到，我的习气、惯性，又开始裹挟我了。我看到你们了，但是我不跟你们走，我不是你们，信仰才是我。
我有真的心之所向了，我知道自己要什么，要去往何处，以及想成为什么样的存在。那别的过路风景就真的可以逐渐成为背景了。
突然，我感觉心灵一阵轻松，原来自己坚持了那么久的“我是很惨的，我是被伤害的”观念都是假的。哎，真好，真轻松，真愉快。傻乐傻乐的。
拔出萝卜带出泥，对P某的情绪清爽了之后，对什么ABC也都差不多清爽了，都是一回事。
最后我把今天的转变分享给老妈，老妈一脸无语说，也就是你会栽在这些人手里，你就是没见过天。
我哈哈哈开心地笑，反问了一句，谁说我没见过天？老师就是我的天，那些科学家研究一辈子也跑不出佛陀手中的一粒沙。
顶礼伟大老师救赎灵魂、重塑灵魂！此生我只跟老师走。
老师：越来越好。