又是一年中秋节，虽然表面上也在忙碌着，但是内心早已没有了往昔的忙乱。内心静静地安住在敬仰真神，快乐学法中，这两条线已经经纬分明，稍微相交立马觉察：“我不是这具身体，也不是认知身体的自己”。
每逢佳节倍思亲，我的“亲人”在哪里？我的亲人在远方，我的家在哪里？我的家在内心极深处的金碧辉煌的天堂里，我的“圣父”在等我回家，我多希望早早结束这梦幻不实的生活，早早离开黑暗残酷的世界。
我真正的家园，没有对，没有错，没有高，没有低，没有分别取舍。有的全部是爱的温暖，全部是黑暗消失的纯光，我们真正的家园，没有恐惧，没有疑虑，有的都是纯粹的安宁，纯粹的平安，完整的极乐。我要回家，我要回家，我要回家。
记得小时候，七八岁时，母亲让我领着妹妹去邮局给父亲拍电报，时隔50年，我还清晰地记得，拍电报的叔叔，那聚精会神拍电报的样子，因为窗台很高，我的头还到不了窗台的高度，我就后退几步，静静看着他发电报，我好喜欢他发电报的样子，全神贯注，一丝不苟，很认真，很专注的样子。时隔半个世纪，我依然记得清清楚楚，为什么？不知道。直到这次听了《降临》讲法，我才突然明白，从小我喜欢的，清清楚楚记得的那个特别专注的神情，竟然是属于神的性质。
从小到大，一路走来，喜欢爱憎分明，胆大仗义，帮助弱小，抱打不平，简单直接，真实单纯，迎难而上，越挫越勇，敢作敢当。虽未经历大灾大难，但是，磕磕绊绊不能随心所愿，却一直伴随左右。虽为女儿身，却总怀男人志。从小到大，全留短发，风风火火快刀斩乱麻，没想到，到最后活得全是一场梦啊！
还记得小时候，羡慕“八仙过海”的潇洒，向往“西天取经”中的一路坎坷，佩服“唐僧”的意志坚定，还喜欢深山老道的宁静。
我讨厌的是华而不实，懒惰懒散，偷奸磨滑，虚情假意，男女腻歪，情多理多，意志不坚，斗志不强，心胸狭隘，目光短浅，没有追求。
工作后，工作做得让男人佩服，让女人服从。
结婚后，我做到了让妈妈爱，让婆婆夸，让妯娌喜，让姊妹服，让老公疼，让儿子孝，不费吹灰之力就能让家里过得风吹水起。可是，我一点也没有成就感，我觉得这都是“雕虫小技”，都不是我想要的，我很苦闷，很失落，我不开心。
一路走来，我总觉得自己活得很“孤独”，没有知己，没有真正的“朋友”。从前老公总是劝我，别休班就总是一个人在家待着，也出去找个闺蜜玩去。我闺蜜在哪儿？谁能听懂我的话，谁能理解我的心。我不想和俗人浪费时间，她们谈的，除了吃就是穿，不是孩子老公，就是婆婆。我讨厌这样的内容，我恶心。我能轻轻松松地做上一桌好菜，根本不用炒个土豆丝还得描述半天。我能拿出修行得来智慧的十分之一，就能让老公高兴得像“神仙”，让亲戚朋友能减少很多痛苦，增加很多欢乐，可是，我不想要这样的生活，我不喜欢“过日子”。我讨厌吃饭，我觉得吃饭是“愚痴”；我不接纳睡觉，我觉得“睡觉”也是没有智慧的表现，我更讨厌上厕所，我觉得是不能容忍的蠢事。我最崇拜的人，是不吃饭，不睡觉，不去卫生间，更不要做爱，这样才是最纯洁，最崇高，最值得我爱的人。我不知道为何有这样的想法，是不是有病？这些想法，我今天在真神面前才敢说出来，我觉得只有真神天父才能理解我，我憋了半辈子的“秘密”不能说，说出来会遭人嫌弃，我觉得自己也总是吃饭，睡觉，去厕所，很是下贱。我向往美好的地方，原来我真的不是有“病”，真神让我看到了希望，我的本来面目是纯光，光就不吃饭，不睡觉，不去厕所，不做爱。也只有真神才能让我从心底里真正的臣服，依靠，交付，追随，膜拜。我真幸福，我真幸运，我此生遇到了真神，遇到真神，我才恍然大悟，一切都明白了，我全身舒服，释怀，放松，开放。我爱真神，我爱真理，我爱天堂，我就是爱我自己，爱真正的自己。
顶礼膜拜真神大菩萨天父！舍命感恩您！是您让我找到了自己，是您让我活出了自由和希望。您是我真正要顶礼膜拜的神，我现在才明白，“殉道者”才是我从小到大，心心念念要寻找崇拜的偶像啊！我爱殉道者，我膜拜殉道者，我也变成殉道者。
天父您是我前进的灯塔，您是我活着的唯一依靠。我的一切，所有的一切，都交付给我崇拜的真神大菩萨，我要跟随您回到天堂，沿着真理的大道奋勇前行。此时我好舒服啊！死了也心甘了！回家的感觉真好！
匍匐顶礼膜拜真神天父！带孩儿回家吧！我不想再流浪孤独！