26岁那年认识我现在的老公，似乎姻缘到了，俩人在认识初期，同病相连，因为老公的前女友也背叛了他，有说不完的话。感觉春天终于到了，有段时间心特别安定。俩人不管在哪，手都是牵住的。要是能这样一直牵着，不放手多好。
2001年元旦我们结婚了，八月底女儿出生了。婆婆与我们住一起。婆婆特别纯朴善良，家里，里里外外都打扫得极干净。在怀孕期间就与老公渐渐有了矛盾。分娩的日子越来越近，身子也越发沉了，医生讲要多运动，可是老公只管看电视，不肯相陪，有时半夜肚子沉，不好呼吸，侧身也不是，抱怨几句，他就大发脾气。婆婆只好进来相劝。
孩子出生后是女孩。产房内护士叫半天，门口没一人守候，护士也奇怪小声呢喃。后面终于老公和婆婆来了。经过一晚一分钟都不停的剧烈腹痛，女儿哇哇落地。推出产房，一缕清早的阳光照在身上、脸上、眼上。我却感到无尽的凉。走廊都是住院的家属，模糊人影不停晃动。我却是忍不住地哭，引来走道有的人好奇观看。一家人的失望表情，口气。我知道他们希望是男孩，没有那种欢喜的喜悦，后面虽然婆婆说都是自家孩子，都会喜欢。但可以感受到那种失落。
月子是在妈妈家坐的，那时父母已退休，爸爸从老家来看了看宝儿，就先回了，留下妈妈帮我坐月子，婆婆也来帮忙。月子里也许失血过多，看见一只黄色手掌，拍着宝儿哄睡觉，我吓得直哭，之后就经常掉泪，老公因我生了女儿，就常出去喝酒。他是家里最小，所以他习惯什么事都是他妈妈做。
记得我即将分娩时，那是一种宁可去死都不愿的痛，宫缩一开始就两三分钟两三钟的，从身体深处那种用夹板死命夹的巨痛，一次比一次夹得疼，忍不住地嘶喊，身体无法蜷缩与伸直。就我一人被丢在产房，从下午三四点开始痛到凌晨五点左右，才开始接生。而老公从一开始我疼时，他就在护士房陪漂亮护士聊天，只有我妈妈和婆婆照顾我，扶我在走道走，帮我推摸后背。临产前婆婆甚至帮我洗澡。直到最后进产房。月子初期我就是哭，其实那可能是产后抑郁。
生活继续着，开始带娃生活。三年带娃日子有辛苦也有欢乐，与婆婆的很多生活习惯与方式不同。婆婆生活极简朴，而我原生家庭是很宽裕的。因观念不同和婆婆与老公矛盾渐起，他都站在他母亲角度，当他母亲面大吼我，更导致我们婆媳关系不好了。
那时我一直抱怨，因为婆婆和我们住，才导致我们夫妻关系不好。我错了，婆婆是我今生遇到的最好的妈妈。什么都为子女考虑，甚至帮我梳头，缝衣服。而我那时就是满腔的不屑，看不惯婆婆，我变成魔鬼把所有气发到婆婆身上，对婆婆很冷淡，看也不看她，甚至朝婆婆衣服、口杯、碗吐口水，各种背后诅咒。因得不到老公的关心与爱，我把希望寄托在外面，越发向外攀缘抓取，却忘了孩子需要一个安定温暖的家。
后面我越发爱玩，很迟回家，经常陶醉于霓虹灯下，极度爱美，不惜透支买各种衣服，只为打扮那张皮囊。老公开始查我手机，调出两个常联系号码。一位是葛姓男子，一位是和我保持二十年关系的山。山是我一直欣赏与喜欢的男人，他既像父亲又像大哥，可是他身边总不乏女人，他也是我最早的领导，内心又是那种抓不住的感觉。因为抓不住山的心，把希望又投射在葛身上，他是一位会在手机短信上发几百条“我爱你”，深深地满足了我被爱的感觉，和葛也有几次。接下来，葛就是找我借钱，几番周折，好不容易要回借出的银行卡，后面因拖欠银行卡太久，也被记上了黑名单。这人后面也没再接触了。老公之所以会查我手机，是因为有人发匿名短信给他，说你老婆外边有人了。这个发匿名信的人，多年后才知，很可能是我的闺蜜。老公对我起了疑心，在我喝醉酒回家时，他拿了我手机卡查到这两个电话，从此老公心中也种下了痛，这所有一切都是我自作自受的结果。
后来老公用拳头猛击我的太阳穴、头部与眼睛，那拳拳是恨。婆婆从阳台窗户钻进来，阻止了这场暴力。又有一次争吵，我已冲到四楼楼梯口要跳下去，被婆婆死死抱住，记得老公对婆婆说：让她跳。女儿目睹了这一切，那时应该三岁吧。幼小心灵埋下恐惧的种子，只是孩子不会哭。鼻青脸肿的我静静关在房间两三天，记得我跑出去到公用电话打电话告诉爸爸，那时爸爸妈妈已退休回老家生活了。爸爸哽咽着叫我回家，我也觉得有爸爸妈妈的家，才是家。后来爸爸从老家赶过来，老公还算有点怕我爸，恭敬倒茶给我爸喝，爸爸也没说什么，只是脸色极不好。那天婆婆也一直陪着笑。爸爸当天就回去了，后来爸爸说，他考虑到日后我的生活，也就没为难他。
两年后女儿五岁左右，又因口角，那天他又打我，我愤怒地把家里客厅玻璃全砸碎，拿玻璃划破了手腕脉搏一道深深的口子。女儿再次目睹，之后几天又是关闭自己在黑暗的卧室。记得女儿推门进房间，我关在黑黑的屋里哭泣，女儿说：“妈妈，苦也是一天，乐也是一天，不要再难过了，去吃饭吧。”我很震惊女儿怎么会说出这么成熟的话。女儿幼小的心灵记下了一切，所以2022年底，女儿抑郁了，用眉刀划了自己一刀，女儿说学我的，小时候她看我经常这样划。女儿的自残，让我的心都碎了。年轻时多少次想离婚，一想到女儿，想到面临的困难，一次次没勇气离。那时真自私，全身心沉浸在自己的感受中。有段时间还把气发到女儿身上，动不动打女儿耳光。真的后悔，女儿的童年也是伤痛的。时光不往复，若女儿还似童年般天真该多好啊。我忘了母爱的意义。
家里的争吵不断，他动不动发脾气，这样那样做都不满意，大男子主义。那段日子特别黑暗。从婆婆聊天中知，我的过世公公以前也大男子主义，婆婆碗没洗干净，就把她打晕倒了。渐渐女儿大了，幼儿园时还是挺活泼的，到了小学四五年级就变得很孤僻了，不爱讲话。那时，婆婆也刚去世。婆婆病重期间，我真心照顾过她，以至那时老公态度好了一阵子。婆婆住院期间是在省城医院，我叫婆婆和大伯住我父母家，爸爸妈妈对婆婆很热情照顾，三位老人经常聊家常，化解了两家老人多年的怨结，以至于重病期间婆婆逢人夸我父母好。我悉心照顾婆婆，婆婆后面也感动了，冰释了我和她所有的恨，叫老公要善待我。婆婆走时最放心不下我们夫妻常吵架。我也答应婆婆会照顾好这个家，会善待老公与孩子。婆婆走后，我承担了所有的家务，我才知道婆婆多么多么的不易。我爱我的婆婆，也很感恩她对女儿的悉心照顾与关爱。
在女儿日渐长大的日子里，我继续与山长期相处，这期间我也和一位叫棠的男士好过一阵子，短暂的相处后，棠也如花渐渐远去。又和一位我同一届的同学孙某，一次酒后，在一起一次。在这物欲横流的世界里我越陷越深，每一个痛苦都对应一个恶。我以前只向外去看，看到的都是别人的不好，学习老师法后才知，其实他们都是自我内心的投射，是记忆回放中未曾释怀的恶，他们都是我自己，包括女儿的抑郁也是我的投射。
和山在一起最久，他在经济上帮了我好多年。我没资格怨老公，所有一切都是我品行感招的。以前我总是替自己找借口，其实是我天性水性杨花，天生淫荡。我对不起老公，孩子，也对不起和我有故事的所有男性，以及他们妻子。所有这些最后让女儿抑郁的沉痛来唤醒我，我不配做母亲，我忘了“母亲”二字的伟大，我忘了父母对自己的爱。
与山这二十年他同时也有别的女人，我也打电话骂过与他暧昧的女人，这也是后面我被别的女人威胁的因果。因果就是这样，我伤害别人，虽然对方妻子不知，但它也会以同样方式，让我尝到被最爱的人的伤害。
在这期间我还与一位领导有近十年的牵扯，他在刚开始三四个月对我极好，后来他老婆看到我们微信，他收敛很多，他毕竟还是爱家和孩子的，他很现实，做什么都是有目的。在交往期间，他老婆回娘家，有去过他家多次。我也偶尔去过山的家。我自己所造的一切最终都成了回头箭，最终还是伤害了自己。
2019年 10 月三封匿名恐吓信寄到我单位，恐吓我与山在出租房被录制了，我十分惊恐，在单位接到电话，是一个极年轻女子的声音，骂我和山是一对狗男女。要将我们的事公布出去，寄录相带要寄给我老公单位，恐吓我别靠近山。那时，我常做恶梦，梦中见白条幅上写着我和山的罪名，横挂单位门口。焦虑紧张不安，随时做好想死的心，又担心女儿怎么办？我对山说，如果录相公布出去，我就跳楼。后来山查到是他这半年在外找的这年轻女孩干的。他这半年，基本天天和这女孩一起，我们很少很少在一起，山也常带她去出租屋，女孩也有心机，在他车里放了小型窃听器，听到他与我声音，又跟踪他的车，也跟踪到我单位。她花了五十元雇人拍了我和山在牙科就诊看病时照片。被雇这男子不肯把照片给这女孩，怕出事。山是通过医院的摄像头找到这拍摄男子的，才知是这女孩干的，他之前怎么也不相信是她。这都是后面山简单告诉我的。至于后面如何处理，山也没说，只是说他们结束了，以后不会发生恐吓事了。
2019年初，半年多，山突然变得特别忙，几个月都没约我，问什么原因，他总说忙，我其实感觉到了，他总说等我女儿高考完，告诉我件事。现在想来他对那女孩还是动心的，他想与我分手，怕影响我，所以要等我女儿高考后。虽然山与女孩断了，然后请求我原谅。我可以感觉到他对这女孩的不舍与难过，那时我觉得自己这二十年到底算什么啊，有种白过的感觉。山不断恳求我，说以后不会了，我自己内心知道我也不好，和他极相似，随着时间推移也缓和了和他的关系。但有了裂缝，在一起也慢慢无趣，也慢慢少了出去的欲望。
有天山喝醉告诉我，那女孩如何丰满，如何风骚，也年轻漂亮。她老公出差时，他们就在女孩家缠绵，叫我要放开学，我的心很麻木。他说和我二十年，也要让他偶尔去尝尝鲜。真的都是人性丑陋无耻的阴暗，不堪说。他说他只是犯了普通男人共同犯的毛病。那段时间我像中了邪，不停去看黄片两个月，不停自慰自己。也似乎看见山与那女孩的缠绵。只有这样才减轻自己内心的痛苦。甚至想买丰胸乳的药膏，内心极其扭曲。虽然家里事都我做，人时常处于呆滞状态，内心又是那种被抛弃、被背叛的感觉，羞耻压抑感。从初恋起，遇到每段感情似乎都这样，只是人与事换了，底片一直存在，像中了邪。
2020年7月，一位女同事告诉我，我被闺蜜杨出卖了，她把我和山的二十年所有事，告诉了她，而且很早就对外说了，我的事周围很多人都知道。老早有人提醒我，注意闺蜜杨。心里又是一次巨大冲击，胸口时不时针扎的一阵阵抽痛。我又想到了十八九岁的初恋，被我那时的闺蜜夺去的爱，双重的压力使我呼吸不上来，头经常晕。
参加工作后我与杨成了闺蜜，我什么都对她说，我们互相保守各自秘密。那时我是做到了。我想，二十年前发匿名信给我老公的有可能是她，老公也曾说过要注意这人，她也是极度丰富情史，当初出去玩，都是和她一起。她交际、说话各方面都比我强。二十年前，我和老公说谎上夜班，其实都是和山在一起，在出租屋过夜，那是我和闺蜜共同租的，她和她情人也会去幽会。只是我们分开不同时间去做坏事，都会感招不好的，我这闺蜜今年 2024年5月得了乳腺叶状恶性肿瘤。
我原先对她恨之入骨。2021年4月在河边走，有种想扎进河里的感觉。想起2019年10月被威胁，山的背叛，2020 年闺蜜的背叛，以及初恋的背叛，一张张脸，一个个故事。我愣愣地望着河面，在想这河水一定很冰冷，下去是什么感觉。耳朵塞着耳机，无意听到朋友圈《梦》的播放，老师的声音，一个非常温暖的声音在耳边响起，其中一段“去爱你心中的敌人，要知道，任何敌人，皆是心性中仇恨情绪所幻现，觉知的错愕，显现出爱与恨，仇恨的心投射仇恨的相，犹如海水泛起的波浪，敌人与你的仇恨，原本是一体；爱你的仇敌，就是宽恕你自己，消散了仇恨的浪花，安抚觉知的错愕，宁静平和的情绪，那就是我。” 这就是老师无上伟大的灵魂文章《梦》，整篇文章都让我，内在灵魂深深深深地触动了，我好像找到了什么。从此我开始在网上找老师的信息，文章，博客，微博，包括老师早年写的《生死轮回》都深深触动了我。之后也加了群，也有师兄指导我听《梦》，抄《梦》、看《生死河》，因为还是有各种各样的业力阻挡，我花在学法上的时间很有限。但我从未间断过学习，《梦》我抄了一百零八遍，《生死河》才抄一遍，老师2021年4月后发的文章基本都有抄，包括2016年后的老师讲法视频都有听与看，但还是很多不太明白。每晚临睡我常戴耳机听《心安》或老师讲法音频到半夜，有时听着都睡着了。只有老师声音在梦中回荡，我的内心慢慢有了点力量，也慢慢有了安全感。
老师说过：“你最亲爱的人伤害了你，欺骗了你，你内心很绝望、很震怒、很痛苦的时候，你内心要接纳他，接纳这个伤害你的人，接纳他给予你施加的伤害，接纳内心的痛苦体验，接纳感受痛苦的觉受，接纳当下发生的一切。当你接纳痛苦，痛苦就不再成为你的敌人；当你接纳痛苦，痛苦将不会再带动情绪；当你接纳痛苦，自我维护的恐惧将不再蔓延；你接纳所有的痛苦，痛苦就不会带动自我感知和觉受，进行因果业境的相续。”（博客《接纳（壹）》2016-04-18）
因为学了老师的法，我知道了，我们现在都处于一场未醒的梦境中，过错，也许是别人的，但业一定是自己的。所以我不再逃避了，真实面对自己，再也不去向外边攀缘寻爱了。
经过学习真理，我不再恨闺蜜，也宽恕了她。我把老师的《梦》《心安》转发她，叫她常听，也告诉她，我们这人生都是虚幻的，是场未醒的梦，我们活着并不是真实的自己。也发些老师文章给她看，告诉闺蜜，我们自己有错，年轻时太虚荣，太贪欲了，我们要改，要学习，我们的灵魂才会得救，家才会好起来。我叫她手术前一定要听老师的《梦》《心安》，她说她一直听着，尤其半夜怕时，她都有听。她的病，我们省内是无法治疗的，只有去湖南做手术。今年5月，临行去湖南做手术前，那几日我都陪着闺蜜，她心里极度恐惧，因为婚外情，她的老公也长期对她不好。此去长沙手术，也是她一人全程做手术，一边整个乳房全切了。经过垂死挣扎，闺蜜现在好多了，八月复查恢复很好。以后我会继续发文章给闺蜜看，和她一起学法。经历过创伤，闺蜜现在性格也变柔软了。
回想起婚姻二十几年，前后共堕胎四个。婚前一个，婚后三个，婚后其中一个也不知是不是老公的。因无明贪爱我造下了深深的恶业，这是我一辈子都无法言说与悔恨的痛。老师说过，一个灵魂要得人生是很难的，只有与你有很深缘份的灵魂才会来投胎。而我却永远让他们停留在莫大的黑暗中飘泊。顶礼老师慈悲救赎天下所有的婴灵！让他们有家归。让他们回归如来深深的怀抱吧，那里有无尽的永恒与平安，有无尽的安宁与温暖。我想对我的婴灵宝宝说，妈妈犯了不可饶恕的罪，妈妈永远永远爱你们在无尽的痛里。
这场梦太冗长、太累。蓓某叫我写出来，然后去一个个宽恕。我以为自己写不出来，几天写作，竟也如流水潺潺流出，时不时泪如泉。好久不流泪了。
老师在《生死河》中写到：“所以，不要以为你今生见到、遇到、想到、感受到的亲人、仇人、敌人，是今生的遭遇，不是的，一切爱侣亲友，仇人敌人，皆是心灵觉受储存的记忆，犹如大海泛起的波澜，在那个世界掀起的浪，涌动到这个世界，以你的好恶情仇，兑现过去的爱恋情仇。”（《回家—唯识》2016-03-02）
我好想醒来。深深顶礼老师！请您宽恕，宽恕我肮脏的灵魂还在论坛内潜伏这么久，宽恕我所犯下的一切不可饶恕的罪，跪拜老师脚下，顶礼老师！愿老师不要离开我，紧拉老师的手，我把自己与女儿交付老师看护。祈愿生生世世做真理的铺路石！顶礼老师！