说一个不好意思的小事儿。真的挺不好意思的。平时喊得山响，其实真实的内心是这样的。着实臊得慌。
面对老师一直有两个我：一个我，本能地知道祂是如来，本能地在爸爸生命危机的梦中默念祂的名号，本能地为了维护祂而火冒三丈；另外一个我，嘀嘀咕咕哼哼唧唧，因为自以为的“老挨骂”“没有被理解”，一脸怨色，好多年。还一直觉得自己挺正确的。
随着去年一年消除业障的功课，出离心的出现，第二个我越来越小，越来越能感受到圣爱，越来越觉得关于修行，老师绝不可能错。越来越觉得，祂唯一、全部的动机，就是想给你三界六道最好的，万劫难遇最好的：带你出轮回。但是前几天我客观地看了一下自己，还有，还在嘀咕。
然后，我就正式做了一次选择：我再也不跟着你走了，我再也不搭理你的感受了，我再也不相信你了，你不是我，我理解你，我爱你，我原谅你，但是你不是我，我只是第一个我。我只是那个对老师有着深刻本能那一个。你不是我。
那天课前放《破茧》时，搬过大殿里的拜垫匍匐磕头，彻底趴下去那一刻，妈呦！心里真是一片纯然安宁、安宁成片啊。彻底的臣服是不是就是禅定啊？？？这真的是灵魂最大的渴望最大的幸福、唯一的幸福啊！感觉都被这片安宁给摄受了。
选择了之后内心非常安稳安心。只有安宁和安稳安心，才能对比出恐惧的自我维护来，才能对比出除此之外的心境纯属牛马不如。只有安宁才能甘愿放弃人格自我。安宁不出现，这些真的不可能。
最近总是略过这半生经历与人格自我，回到小时候，那个在莽莽苍穹下感到窒息茫然的心境，凸显出来。
唯有老师可解此绝望心境。万劫难遇。
我真的不想再轮回了，我害怕下三道。哪个道我都不想要。烦透了。
唯有顶礼恩师。
我向老师忏悔第二个我，忏悔长久以来对老师的抵触和怨气。忏悔对人格自我的黏着信任裹挟，忏悔对老师的不信任。我再也不相信自己了。
感恩老师没有放弃我。
老师：噢吆，了不起啊。