记录平台上这半年自己的变化，感恩上师加持，一切归功于恩师无上恩典。
在平台上的这几个月感到自己有很大的变化，一切归功于恩师的加持，记得从2020年12月份到今年3月份被业障折磨不能宽恕接纳，一直自责痛苦一直沉浸于被两任丈夫无情抛弃的痛苦中，每天大脑中不断回放他们对我最绝情的语言，一遍又一遍的让自己心痛来告诉自己一定要站起来活出个人样，对世界充满了报复和仇恨，一直活在仇恨痛苦里自怨自艾，每天一个人听着老师的法嚎啕大哭，不断犯错被业障拉着在地上摩擦，毫无还手之力，请清某师兄帮我发表一篇忏悔文给老师。老师第一次给我开示留言：”我已宽恕你的罪，你也要宽恕自己，因为你的罪已宽恕了你，从现在开始你是纯洁无暇的灵，精进修行吧。”这是我第一次收到老师的留言，我激动的泪流满面，那段时间每次痛苦绝望的时候就翻出来看看。终于在大概今年5月第一次登录平台，上去我就第一个搜索老师的名字，怀着忐忑的心情，给老师发去了好友申请，老师通过了。那段时间内心充满了恐惧和痛苦。每天上平台第一件事打开好友看看老师还在不在里面，有时一天要看十多遍老师的头像，但是始终不敢打扰老师，因为我知道自己业障太重没有任何修行证量，也提不出任何值得老师为我回答地有深度的问题。老师是我灵魂的导师，在我的心里我认为只有自己真正的修行，实在突破不过去时才能请教老师，否则日常生活业障折磨这些事情去请教老师，感觉有对老师的亵渎。所以我就是每天默默看着老师，刚开始上来内心完全被业障折磨，分享的东西充满了负能量仇恨和骄傲自大，自怨自艾。慢慢的在上面分享，忏悔，老师一直给予我鼓励，祝福。我的内心慢慢有了力量与烦恼习气抗衡，当烦恼习气升起来的时候能够觉察到她不是我，刚开始是没有力量去改变她，所以就是一直宽恕接纳包容她的错误。内心的罪疚感在一次又一次的接纳和宽恕中放下，慢慢我发现笼罩在心灵上的那层乌云在慢慢散去。
虽然也还在不断犯错，可是感觉内心的恐惧和紧张在慢慢减少，老师说的彻底接纳就是彻底宽恕，接纳就意味着彻底放弃活着的希望，不再维护自我活着的期许，所以我终于有了力量不去纠结自己犯错对自己的影响，其实很多时候心里对于错误的耿耿于怀的根本并不是真的觉得对不起别人，而是怕自己犯错会受到因果的惩罚，形成的自我保护而一直放不下。如果对自己没有自我保护了，犯错就犯错，惩罚就惩罚，就是下地狱也愿意去坦然接纳和承担。哪有什么放不下了？终其原因一直不能宽恕接纳原谅自己的原因，是我们对自己活着的期许和塑造在绑架着我们一定要符合道德标准典范，符合因果定论善的一面，否则就会受到惩罚的恐惧感在鞭打着我们。
明白了一切罪疚都是自我保护，我就彻底融入老师说的大爱宽恕接纳中，无论犯了什么样的错，勇于承担后果的同时，宽恕自己所做的一切，就如同正常善行一样去对待，它只是一个因果因缘现象，和行善无二无别，无差别接纳。在彻底的宽恕和接纳中淡化自我体验，放下自我保护，和真理同化。如实面对自己的错误真实曝光，不是为了讨伐自己，而是消除内心深处的自我保护和罪疚，让他们在坦荡清白无保护的心中毫无隐藏之地，提前把死亡时拉我们的魔王触手斩断。现在我的内心感觉对以往的痛苦回忆越来越模糊，每天不刻意去回忆根本记不起来自己曾经遭受什么，以前那些每天提醒我、折磨我的痛苦回忆渐渐远去，偶尔想起来也是一笔划过去，不再成为我人格主体的生命颜色。这一刻好想呐喊，我终于站起来了。感恩所有伤害我的人，感恩你们，祝福你们，我爱你们。这就是上平台这几个月的一个心里路程。
我对老师的信任也从刚开始想说几句赞美的话都别扭说不出来，到现在看到老师的文章、老师写的每一个字，我都感觉弥足珍贵，想要全部把他们刻进我的脑子里，因为那真的是恒古不变的真理，我的人性认不出，但是“灵”能认得，珍惜与老师同世的日子，珍惜与同修们在一起的日子，感恩，感动，顶礼上师。