前几天和H师兄讨论寺院接收出家人的问题，H师兄就点出来说我的心还是紧张、放不开。
是啊，自从到了DYL寺以后，随着时间的推移，这个问题就会时不时困扰我：
为什么我从一个开朗、简单，以前同修们评价：没心没肺的人，好像变了呢？
变成了一个易紧张，思虑多的人了呢？
每次的结论都是这是学法把业障翻出来了，这是一个过程。
但业障也要主动去宽恕消融啊，不能总是等着让它自然消失吧。
所以回避不了这个问题，但是总觉得这个问题复杂，想不清楚，不是简单一条线就可以忏悔的。
这几天试着理一些头绪，想牵出这个问题的主线来。
有时会想起当年行般舟的时候，能行七天七夜，真的没卧甚至没坐。六年般舟行，其中有3年多没在床上躺过，哪里来的这份体力和毅力啊？
我并不是身体特别强健的人，而是生下来因为没吃过母乳，从小就体质比较弱的人。怎么会有如此不可思议的体能呢？
答案只有一个，那就是“豁出去了”！
是的，因为当年对佛法的错误理解，以为念死了可以去极乐世界，所以真的是把这个身体豁出去了。才产生如此巨大的自己都不可思议的体能。
(现在反思，感恩顶礼佛菩萨的加持，虽然我是“勇猛精进”的，但幸亏每晚都昏沉，站着就能睡着，否则这条小命可能早奔黄泉了）
学法以后，知道佛法是中道理体，理智回来了，随着理智的回归，自我保护本能地也回归了。
其一是学着保护身体了，因为身体亏欠得太多，所以这几年没少在这个身体上花钱、花时间，上当受骗更是不少。自我评价，虽然保护得过了一点，但也不为大错，宽恕自己了。
其二最主要的是保护学法时间，这个保护就有点复杂，因为在法理上就这个问题我有些纠结不清。
作为寺院的负责人，主要的责任是外交，应对政府和佛协的管理，保证寺院有自由的学法环境，以及水、电基础设施的供应。这方面我是尽职尽责的，效果也是好的，也是问心无愧的。
但是寺院内部的生活，尤其是做饭、种菜，寺院维护等最最繁琐，最伤脑筋的日常事务和相关的劳动。
基于我对于自己学法时间的保护，我的态度却是回避的，能躲就躲。
虽然这不是我主要分工负责，但这不符合常住的师父和师兄们对我作为一个当家人的期待，也不符合我潜意识里自己应负的责任。
所以，承受了某位师父强烈的不满下的呵斥、训斥，或者师父师兄们不是理由的理由的有声无声的压力。
我也一直以来为自己不能为寺院全心付出，没有做到无我利他而心怀愧疚……
就这样自以为修忍辱，其实心里的愧疚没有释放，哪里来的坦荡呢？
很多次思考过这个问题，可是小我总是有看似合理的理由：我也做了我该做的事了，总不要求我是全能吧？做饭、种菜、维修，所有事情都全部参加吧？
但是，现在，清醒地、真实地反思这个问题：“小我”的理由真的成立吗？
这几年，有几天饭是我做的？菜是我种的？还是我维修设施了？
这样想不脸红吗？
其实也没有哪位师父、师兄们期待我所有的活都是你当家的人一个人全包了，她们只是期待我能更积极地管理，更多的关心，更多时间去参加劳动。
终于找到了一个问题的具体的症结：
“小我”是一个对时间很认真的人，习惯于规划好一天的作息，保证每天的学法时间，这样“小我”就安心了。
其实，因为毕竟要管事和身体体质的原因，“小我”对自己的要求也不高，计划是清晨学法，上午处理寺院事务或参加劳动，下午抄法，一般以4小时为原则。晚上主要处理下微信等对外的信息。别的时间，如果还能学法，那就是赚的了！
可是事实“小我”是怎么操作的呢？
上午除了外交事务外，经常都有时间富裕的，这时“小我”怎么选择的呢？
很多时候选择的是学法，而不是按计划去参加劳动。
噢！找到具体原因了，原来就是因为这一点而愧疚：在计划内的时间没有选择服务大众，而是选择了学法。
但是“小我”也有理由啊：下午有时会有领导来检察啊，有时会有师兄们要来啊，有时要出去办事啊，等等意想不到的事情啊，你的学法时间就保证不了了！
但是，现在，清醒的我、真实的我，问问“小我”：下午有意外的机率大吗？事实上不大吧。
搞来搞去，还是“小我” 的恐惧。
“小我”把单纯的学法当做了能跟紧老师，出离轮回的唯一的救命稻草。
这个灵魂确实渴望学法、热爱学法，不学法，灵魂就会本能地烦恼。
可是“小我”没有想过，在这种愧疚、不能坦荡的心下面，学法的效果会好吗？
学法是为了什么？
是为了消融自我，是为了无我啊！
可是，学法的标签下面是自我保护深深的恐惧。
这是真的修行吗？
刚到寺院，刚刚接触法的时候，“小我”很为能管理这个寺院而自豪：这是一个可以专修大乘佛法的清修道场，是很难得的！这也是弘法啊！
因为这份自豪，因为学法的渴望，所以当初半年之内进步很快。
可是，后来……因为对寺院管理方向的分歧，因为对劳动时间过多的不赞同，因为……等等原因，心，变得紧缩了，不是放开了，而是加强了保护。
因为保护，为了保护，所以紧张，所以不得不思虑，所以思虑也多了……
现在，问自己，按“小我”这样继续操作下去，修行能实质进步吗？
能做到老师教导的：光明正大、坦坦荡荡吗？
当初，如果没有选择接任寺院的管理，而是选择了自我静修，选择了专注学法的路，很好。
但是既然当年选择了接任了寺院的管理，那就是我的责任，就是我的命运，就是我前世的因缘，也许是我前世的大愿。
终于，绕过来了！
当年，我选择的是“服务大众”，我选择的是弘法利生，
我选择的是把这个“小我”在寺院这个平台上，融入大众同修的“大我”之中！
怎么忘记了初心了呢？
怎么刚上路，碰到不如意的事就退心了呢？
怎么这么强的自我保护啊？
怎么因为保护学法时间这个看似合理的理由就把自己整得一直心存愧疚呢？
怎么表面上修忍辱，表面上柔软，其实内心不能释怀呢？
怎么认可了自己的柔弱，其实是软弱和懦弱呢？
为什么就没有勇气豁出去，舍弃自我，做众生成就的铺路石？！
宽恕“小我”的自我保护，宽恕“小我”的理由，宽恕“小我”的愧疚，宽恕“小我”的软弱懦弱，
理解你、爱你、拥抱你，但是“小我”也要进步了！
我在上师深深的爱之中，
我在真神的无限的包容和温暖中，
真神为了他的孩子们付出了一切的一切！
我也是真神的孩子，
真神的孩子要担当！
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【老师】
真好。