顶礼恩师，十方诸佛！
回国一个星期了，每天闭门学法，身心灵慢慢舒缓了。久违的感觉啊，好爱这种渐进的安宁安全感啊。恩师，我真的深深地爱着您，感恩您的赐福，让我有爱您的荣幸与荣耀。
每天抄法读法的过程中，国外之行对境的画面总是一遍遍播放，看着这些画面我真的好累啊。话说人格自我隐藏的黑暗已经献祭圣殿，这些业力干扰不了我，但仍然一幕幕回放。就在刚刚把《圣光之桥》抄完了。
是的，随着光明的洗刷，我看到了隐藏至深的黑暗——刻薄。粗略计算，抑郁焦虑症从小就有了，二十几年的发病史。这个病因归咎于恩师开示过的：魂魄虚弱，直接连接阴间众生（原意总结）。愚痴深重，医务工作者十几年夜班，人流室工作黑暗肆无忌惮聚集，就靠着一口仙气吊着活着的，从小体弱多病，阳气极度不足。
深度自卑恐惧，投射出无礼骄狂，对这副身体的极度执恋，不容许半点瑕疵。骄狂的背后投射出强烈的自尊心，容不得丁点质疑，刻薄冷血的嘴脸，时时刻刻在挖苦定义质疑自我的人和事物。总而言之，在人格自我的决策与行为上，我定是完美无瑕，我定是独一无二的。孱弱的灵魂容不得丁点风险与讨伐，先为自保做好退路，拙劣地耍点小心机，狂妄愚痴，不知敬畏。灵魂多干涸缺爱，就有多焦虑，遇到丁点不遂自我的事，企图维护自我，自证完美，泼妇骂街式叨叨个没完没了。最近我深刻体会这种焦虑嘈杂的声音有多么令人讨厌，听得耳朵疼，头疼。
这些厚重的业力，特别是在每月例假周期，反噬得更加猛烈。身心内充填凝聚冰冷气流，腰部以下双腿脚常年冰冷、胀、麻。这是我的因果报应。
我不愿翻看过去自己的照片，不想回忆过去极度卑贱卑劣的灵魂造就的种种罪疚。
这几十年来，原生家庭总在讨伐我，难以相处，难以沟通，我一度认为是他们跟我的认知不同高度，他们理解不了我。错了，大错特错了。
今日跪拜在十方诸佛足下，我真心忏悔无始劫来对六亲眷属，有形无形众生的伤害。我的刻薄、自私、冷漠，极度狂爱这副色身，极度眷恋这个世间的愚昧，深刻地伤害了大众。我将人格自我的一切罪疚献祭于佛台，祈求恩师，十方诸佛宽恕我的罪业。灵，好想好想回家，好累。人格自我不是我，我宽恕你，我原谅你，我祝福你。融入圣光中消融这场噩梦。我渴望醒来。
业力逆袭时，委屈，逃离心态，半夜醒来总不由自主上圣殿看看老师，光明温暖了我的灵魂，舒缓了我的罪疚，慢慢又睡过去了。我爱神，爱得不够深，对神还是在索取。孱弱的灵魂实在是需要仰仗依赖老师啊。祈求神赐福我如愿成长。
今天是我追随恩师四周年的日子，恰逢观音圣诞，真的好开心啊。今天是我重生的纪念日（2022-11-08），明天是我出生的日子，生日对我来说意义不大，不知活着为何。遇到恩师，我的生命有了光，赋予了生命的意义。想到这相遇的日子，灵魂就欢喜激动。愿我尽形寿，永随恩师回家。
无限感恩恩师慈悲救赎与赐福。
顶礼佛慈悲看护！
老师：祝福你。