人生过半，蓦然回首，十多年前最不满意的就是自己的婚姻。当时觉得都是为了父母选择的。被母亲棒打鸳鸯，最后父亲说了一句话——“你嫁去外地我是不反对的，但是你妈妈会不开心，我看到她不开心，我也会不开心的”——于是，为了让他们开心，我做出了最终的选择：分手。找了他们还算满意的人结婚。婚后一如既往地过着尘世生活。
2018年接触佛法之后，许下了心愿：有一个志同道合的菩提眷属。随后在三级修学学习的第一年，我作为传灯班委，接引好多朋友、同事参加寺庙组织的读书会。我希望我的另一半也可以和我一起进班修学。因为进班学习，必须先参加三次以上的读书会。我让他去参加，和他说过不下十遍，可他就是无动于衷，似乎对佛法一丁点兴趣都没有。他会迷信地每年去几次寺庙求求拜拜；他只喜欢花大量的时间摆弄盆景、花盆、养鱼、养花、玩游戏和享受美食。我们兴趣各异，婚后基本各过各的。
在进班学习后，我认识了我已故的前夫。起初，因为我性格开朗，他很悲观多疑、负能量满满，我怜悯他，希望他能够快乐起来，就时常开导他，一同讨论修学，分享心得。也许是日久生情吧，在得知他在佛前许愿：求佛菩萨让他未了的姻缘可以早一点来，如果一年内没有出现，就去出家。而我恰时出现了。半年后我们确定了关系。
我回去提了离婚，并坦白了我出轨的事。丈夫开始不同意，我告诉他，我们道不同。这些年，虽然我身住别墅，挥霍无度，心却没有一天是安宁的；而和前夫在婚前住十几个平方的出租屋都比这里开心。最终他妥协了。为弥补对他和孩子的伤害，我在财产分配上只拿了小头，也向他真诚道歉——我错了，当初以为自己能忍受与无感之人结婚，实则自私地伤害了三个家庭，尤其对孩子造成了无法弥补的伤害。
表面上看，当年结婚是为了成全父母，但更深层的原因，是我为了维护自己想要的“和谐环境”。父母知道我离婚并要与修学认识的人再婚，极力反对，甚至动员亲戚来劝阻，说就算离婚也该找个门当户对的。但那是我第一次如此坚决地说“不”。想起初恋时没能坚持，这次我无论如何都要选择自己想要的。除了一个表姐和两个表妹支持我，其他亲友皆不认同。我决定不再受父母控制。
婚后，并没有我想象中——或者说我憧憬的——那么美好。他在认识我之前就患有中度抑郁症。他同我讲他的前妻出轨多次、多人，迫害他，因此他有后遗症，以至于婚后发现我们三观不合。他三天两头地查我岗，怀疑我给他戴了绿帽子；只要我不在他视线范围内，他就怀疑我。无论我怎么解释，哪怕我发誓：“如果我在婚姻中对你不忠，我丁某就下无间地狱。”他都不信任我。我说，一个修行的人怎么可能拿自己的法身慧命开玩笑、发毒誓？我不是找死吗？估计到死他都觉得我们的孩子不是他的，我给他戴了无数顶绿帽子。（在他往生后的一周内，他在梦里给我写了类似于悔过改错书，还说自己瞎眼错了。）我发现他的直系亲属都怕他，就连他的父母也是跟他保持距离的。谁和他走得近，他就会“伤害”谁。他说他是个很喜欢吵架的人，而我正好相反，我希望我有一个和谐幸福的家庭。这样的日子过了快三年，每次我都委曲求全，我害怕、恐惧他说离婚。连我从单位多拿一件自己的工作服回来换洗，都是胆战心惊的，生怕他又找借口吵架、摔砸东西。
一次他拿着榔头站在我旁边，用恶狠狠的不像人类的目光盯着我，好像我是杀了他全家的仇人一样。我诅咒他，太欺负人了！这天晚上，凌晨我突然睁眼醒来，在黑暗的卧室中看见了画面：一个一个房间过去，跟放幻灯片一样，然后定格在一间绿色背景的房间，一个面目狰狞的怪物，左手拎着一个婴儿，右手拿着类似狼牙棒，准备打这个婴儿。那个画面太血腥暴力，我确定自己不是在做梦，就是自己看见的。我意识到那句话：“一念嗔心起，百万障门开。”随后忏悔自己不该诅咒他！
这几年，我每天都是活得战战兢兢，长期精神紧绷，让我自己去年也陷入抑郁。有天晚上觉得委屈、愤怒，自己用剪刀割腕，划了很多条，当时感觉到有股力量在怂恿我自杀，幸好有正念理智瞬间上线了，不然很可能就见阎王了。
去年因为他的疑心病，居然动手打我了；前两次我没还手，因为恐惧他提离婚；最后一次，我和他对打了。不怕失去，心里就不再恐惧，不再怕他提离婚。在这段婚姻中（去年五六月份，我明显感觉到我对他的感情，绝对不是这一世的；这个感情从内心很深很深的地方翻涌上来的，很久远的东西，绝对不属于这一世），和他在一起的这些年，我活得都没有自我了。我自己都搞不明白，为什么这样的婚姻我还要坚持，有何意义？唯一能想明白的是因果。一开始还觉得自己是在修忍辱，其实只是维护自己的“美好”梦境。他是来修我的，修我对名誉的执着、贪恋。他是来帮我消业的，我最讨厌被怀疑被冤枉，他疑心非常重。我要感恩他！
之前以为自己不执着感情，是因为没有碰到让我执着的人。现在他都离世2个多月了，我还没有完全放下来，大概还有2%吧。（女儿上周六的早上起床突然大哭，对我说：“妈妈，我想爸爸了，所以我就哭了，爸爸在哪里啊？打个电话叫爸爸来。”然后她开始角色扮演：“爸爸说：‘宝贝，我也想你啦！爸爸回来带你出去玩吧！’爸爸就回来了。我看见爸爸跑过去，一把抱住爸爸，说：‘爸爸你回来啦！我想死你了！’爸爸就带我出去玩了。玩好了，爸爸又出去寺庙学习、工作了。”）可爱、可怜的娃，听完她说的，我吻了她的额头。她太小不懂，还不知道爸爸永远都不会回来了。想着等她大一点了，再告诉她吧。看见爸爸的遗体照，她只会说，爸爸在睡觉。
他离世后，我其实还算平静。不宣泄悲伤最主要的原因是，不想影响中阴身的他选择。49天内，我以他名义去助印，每日读法、抄法、学法，功德回向。等过了这个时间，再去把心里积压的情绪释放出去。到了11月8日（第48天）这一天，我诵完《金刚经》，读诵《梦》的时候，一阵风吹过来，我瞬间内心绷不住了，开始抽搐，一阵伤心难过。念到一半，情绪渐渐消散，读完反而身心舒畅了许多，感觉把积压的情绪释放掉了98%，我深知这绝对不是我一个渺小的微生物能够做到的，是老师真神在慈悲救赎。对他的怨恨，在知道他往生的那一刻，就烟消云散了。我前几周还在担心他会投生到不善道，特意找了道长，看了去处，说是中阴身滞留。在此忏悔涉入外道，今后不再做。
自己给自己一个期限，今年要彻底放下他。而今他都离世了，该为他做的都做了，还要那么执着，自己在内心都胖揍自己。我也不知道为何自己对他就那么执着，执念那么那么深，我敢肯定不是我这一世的。他离世，我说我不再找对象了，原因有两点：一、严重影响修学。原来一天学习七八个小时，甚至更长；现在我基本上十小时以上泡在法里，谈恋爱必然会分心、耗费时间，我实在不想浪费宝贵的学法时间。二、我执着前夫，希望他是我最后一位伴侣。
今天想到他，心里特别难受，今生虽然与我一同学过老师的法，可惜他四处求法，却错过了救赎他灵魂的真神！
我前半生，花大量时间做着留在梦里的事；如今寻寻觅觅几年，终于找到了能够带我灵魂离开梦境的真神如来，为何还要重蹈覆辙继续做留在梦里的事？今天就将这一切转化为纯粹为了修学老师的教法。没有遇到老师，不学老师的教法，就没有现在的我——回想一年前的我，虽然还在寺庙修学，但那时的状态，就是浑浑噩噩、生不如死。所以，今天我下定决心和过去的自己做个了断，和前夫道声再见！放下！祈请老师加持！感恩老师慈悲救赎灵魂，匍匐朝着圣光世界前进……
老师：祝福你，会越来越好的。