顶礼老师！
年底向老师作个汇报。
首先，感恩能有如此的福报见证老师的真实。若不是与老师同世，我就会把老师的真实视为理所当然，就像我把佛陀的智慧和主的爱，视为理所当然一样。顶礼老师！让我见识到了赤裸裸的真实。
赞叹老师活出了所有的不可能，无条件免费地赠予法，留给人类一条如何面对死亡的路，毫无保留地分享我们人类无法触及的奥秘。不收任何供养，但自己却还需要靠着体力和时间去工作。
虽然老师一生只致力于留给我们一条脱离死亡的路，但老师用真实、无私、不爱自己，顺带胜了宗教与世界的法则和枷锁，否定了宗教与世界。顶礼老师！让我见识了信仰和宗教是两回事。老师的出现让宗教没有立足之地，我们真的是太有福了，能够见证一个时代的转换。
我的修行主要是靠着对境的暴露，我才能看清我的问题，没有对境，我看不到任何问题。我觉得真实、出离心、虔诚心、宽恕这些对我都不是问题。我一直以来对自己有一个很大的误解，就是我觉得我是一个好人，原因是我就没胆干啥坏事，加上有现世报护身，我有坏的念头都会有反应。虽然我不敢公开说我是一个无私的人，但在我心里我就觉得我是一个无私的人，原因是我从小就是被这样养大的。
直到遇见老师，我才知道，我看似无私的行为恰恰是出于自我维护，怕被骂。我因为被迫做了一堆牺牲，这些牺牲就成为了我无法宽恕的理由和无法被平息的怨气。
当我看到我一直以来，做的每一次牺牲，每一次妥协背后的动机，刚好是自我维护，而不是放弃自我维护，我才得以释怀这一切。我只要发现我的自我维护，我就自然地软下来可以宽恕。学会看动机后，出于习惯性讨好、攀缘的事，我就不要刻意做了。因以前，习惯了讨好，才发现讨好让我好有安全感呀。当我有意识地不去讨好，一开始是很恐惧的，分分秒秒都在恐惧。宽恕那个因不讨好而有的恐惧，好几次才换来之后可以心安理得的不讨好。
以前我发现，我的恐惧下意识的就是对抗恐惧，要如何不恐惧？我不能接纳我这个年龄还在恐惧，不接纳本身就是个灾难。现在很理解自己的恐惧，接纳它，宽恕它，因我不是它。学会接纳，生活轻松很多。
出离心，我也一直误以为我本来刚好就有。我只是没有机会好好发展我的欲望，这让我误以为是出离心。但我在每一次的对境里，我看到的都是我的内心朝向世界，我开始神不知鬼不觉地，想要讨好、维护关系，幻想美好未来。若我有机会，怎么可能出离呀！但当我宽恕时，承认这一切都是错觉，否定这一切时，我发现这刚好就是出离。所以出离心只能靠宽恕，无法靠意志力和口号。
今年，宽恕不限制于只能在对境时才实行，可以在生活里，我对事情的反应里看到我的恐惧和自我维护，宽恕它们。每个恐惧里都是我的执幻为实，把纸老虎当成真老虎的错觉。
以前，被套在身上的枷锁，只有在生活中显露时，用宽恕把它解开。今年，其实每个月都会有一个让我哭的对境，虽然现在已经不能想象了，但是，我当时还是很难过的，觉得自己很可怜。其实上个月都有经历过的，但真的现在好像是好久好久的事，都记不起来了，要在对境时我才能有那个感觉吧。
最近我觉得我在被要求时，不像之前自动反应立即进入受害者模式，要经历折磨后才认清这只是错觉，现在可以跳过折磨阶段直接接纳和宽恕这个错觉。我可以有选择的感觉了。宽恕对我的生活真的是一个救赎。没有宽恕，我活着一定会变成恐怖分子，死了就是厉鬼，我要所有人分享我的痛苦才能甘心。
我现在还是完全是被活着。我只有在对境时，学法是精进的，日子一舒服就没动力了，好像是在等着下一个对境来推我，启动我。我觉得我的修行就是在玩一个修行的游戏，着不同的相。一下以为自己知道了啥而开心得意，一下又因不精进而无力。我现在很理解老师说的，没有神佛出现，我们的修行就是自欺欺人。
顶礼老师！
老师：祝福你。