顶礼老师！
东西都整备完毕了，又要恢复路上的样子了。临近出发日期的每一天，那熟悉的魔鬼，无边的恐慌，直白的无明，要一个一定存在、一定延续“我”的慌乱，真上头。
心没法儿靠向师，更没法儿以人力应对深深的害怕，压抑束缚折磨，不与师的文字、法相在一块儿的日子，无论好坏，都是折磨。kindle就在手边，就是拿不起来，真绝望苦楚又愤怒，生生看着道心被它吞食咀嚼，手足无措，怕得不行。哪怕你明明白白知道师一直都在，还是怕得不行。
我知道这是个太熟悉的过程，让它宣泄着，尽可能独自地低烈度地释放，就算被带着，似没头苍蝇一样，也可以。
就回忆心与师不离时刻的感动，去宽恕这道心与资粮不够的业障折腾，尽可能地降低被拉走的距离，不压制也不克制，无关道德礼法，只缓慢冲击一点的释放，根本就没有那个个体意志层面的活儿。
它要吃，就吃吧，就当行刑的上路饭呗，痛快吃饱就好。它要浪，那就骑上摩托漫无目的地，风驰电掣于高山峡谷云雾间。不对抗，不控制，只尽量降低烈度并谅解宽恕安抚遗忘之。只是个堰塞湖的疏通过程，总要把洪水疏导出去，虔诚心没到位地硬压着，早晚又是个决堤溃坝爆炸。
师教法，延某就在这个地方窥见星星点点的伟大，就在你我个体鬼魂业力上，不限制次数地宽恕之，跟无度放肆十分相似，可延某知道它们决绝不同。一个建立在自我实有上，一个建立在出离自我上。
我不断回忆身心作为载体，忆念师回归接纳本身的感动感恩时刻，去不断清清楚楚地释放它，并原谅这个不是我的“自我”的一切体验感受情绪身受，那份无边恐惧终会淡的。覆盖无力时候，我不再在以前那个“杀光它，灭绝之”和“算了吧，我是个废物”两端反复折腾，我知道动念即乖、动念即非，只清清楚楚看着它要的释放，去满足它，忆念着师去满足它。它不是我，只是我的虔诚程度离阶段性的终点都很遥远遥远遥远，我都不怪。
以前总是无力被它带走，做完之后，才去仰望师，宽恕之。现在从因上，它起，就忆念师去宽恕之，清清楚楚地看着无力、看着释放、看着它带走心去蹦跶地，宽恕之。因为我知道无力的时候，堵不如疏，它个体鬼魂的无奈也好、它各种牵强自责也罢，反正它就是要个存在、要个延续。无论个体的苦还是乐，业力的每一招每一式都很熟悉，你要磨的是千万劫的业障。如今的虔诚程度哪里能够支撑着时时都决绝的死斗？我不怪它，哪怕一丝丝像样的仰望都没有，我也不责怪。
打赢不光荣，打输不可耻，信仰只是仰望祂那一念，跟结果有何关系？期待个结果便是贪了，便是认同境界体验了，便早已经不纯粹了。如今延某的侧重点依旧在于，无力覆盖时刻宽恕它、满足它、淡化它。越往因上走，它越怕，让它来去。只就厚脸皮地抬头望着祂，我灵魂的救主。
因为在师那里，上述种种，尽泡影也。只因为那个在意它的我，让它总是存在着、恐惧着、延续着。
上一辆踏板摩托车卖了，换了一万零五百块钱，接着就被恐惧感拉着，想要去给好心提供房子给我住的居士，想要去给人房租，所谓“以示清白”，惭愧又可笑。怕得不行，想想都乐，我不责怪这份恐惧的牵引，也实在是一路上被人类弄怕了，不怪。业障不尽，仰望不止，“虔诚”二字，无尽深度。
顶礼我师！唯有我师！
老师：祝福你。