今天（2025年12月31日）抄法抄到了《穷鬼》一文，又被老师的真实给感染到了。
老师每次在视频里自贬人格是“老流氓”的时候，我都会忍俊不禁，会心一笑。但是老师一说到自己年轻时丢掉体制内的工作后屡试屡败的谋生经历，自贬“穷鬼”的时候，我内心就特别难过。我知道是我的认知陷入到人格的定义里去了：“老流氓”还未酿成事实，这种自嘲行为很符合老师幽默的人格特质，所以有喜剧效果；谋生的艰辛是确切的事实，一面是认为老师值得世间一切美好事物的期盼，一面是老师充满了无奈与辛酸的自嘲，两者之间的落差让我感到很难过。
现今这个浮躁的社会判定一个人，尤其是男人成功与否的标准是如此单一。我感到难过的本质原因，正是人格在成长过程中潜移默化地认同了这一标准，呈现出对老师前半生经历的心疼，也隐含了我对于自己前半生贪图安逸而放弃事业，人生毫无建树，依附男人，没有收入的自怜。说到底，我心疼的是人格的我自己，我认同了我的人格。恰恰说明“金钱”这个课题也是我需要宽恕的。
老师说人格的形成由他的成长环境决定，所以我来简单说说我的成长经历。
我出生在黔渝交界的深山小镇。父母都是那个年代农村出生靠读书改变命运的家里最聪明的孩子，为了给家里省钱都报读了师范学校，又因为没有背景，都只能被分配到偏远的小镇教书。
父亲帅气又富有诗人的浪漫才气，听什么曲子都能很快弹出旋律，能写一手自成一体的好字，为人忠厚善良。母亲美丽大方，正直善良，热情好强。
从小到大，和我学业的重要性相比，我的注意力很少用在吃穿用度的好坏上，也许只是因为在那个落后的山区村镇，没有对比出明显的匮乏而已，这是我成年后来到中国最繁华的国际大都市求学之后才深刻感悟到的。
而父母亲原生家庭的贫寒程度极大地赋予了如今我知足的性格底色，在我看来，在这个时代无论以何种方式谋生都比那个年代农村的生活要好上无数倍，真的！
另一方面，深入体验过农村亲近大自然的生活方式，又让我能真正体会到陶渊明诗中那种归隐生活的淡泊美好，在现在这个网络发达的时代，能远离尘世隐居山林，那简直太美好了！
到如今，除了修行是灵魂的渴求之外，我人格的诉求依然包含了：能有一方小院，供我养花种菜，当一个农妇兼园丁，做做手工，在院子里对着我满园的花朵写生。
说了这么多，就看得出来我的人生追求从来不是赚钱。人常说要让热爱的事情成为事业，我想我热爱的事没一件是能赚钱的，养花不能，画画也不能，做裁缝也不能。
至于我大学学的专业，倒是让我发现了我这个理科生居然有绘画天赋，设计也是爱的，但这个行业如此热衷于加班和无休止地改图，实在让人望而却步。在我人格的价值观里，赚钱需要吗？为了养活自己当然需要，但不顾身体健康地去卷，去赚那么多，我认为没必要。
毕业以后也是拿到第一份offer以后就不再找其他工作了，当时想的也是不一定要留在这个繁华的国际大都市，去一个安逸的小城也能接受。如今，在这个城市定居，更多的也是跟随家人，我想就算举家要搬去非洲，也会跟着的。
我的人格实在是随遇而安过头了，也直接导致了如今我的生活状态——没有事业、没有收入的事实，在这个小家，我已经跟自己和解了。照顾一家子生活的工作重复而琐碎，价值肯定是有的，只是不那么直观而已。没有收入，一切仰仗丈夫的给予，却使我的灵魂在一周五天里每天能有一小段时间的空隙，能在法里与老师的圣光相遇，在祂的爱里自由地呼吸，体验片刻不被束缚的超脱，就足够了。
宽恕到这里，还有一丢丢面对原生家庭时的愧疚：小时候为了学习好，被父母那么严厉地管教，吃了那么多苦，考了所好大学，偏偏又没有上进心，没有事业心；没有如父母期待地那样赚大钱，回老家亮瞎那些亲戚的双眼；没有让父母扬眉吐气，只能通过夸耀他们女婿来侧面证明他们女儿会嫁人的好命，以满足他们的虚荣心。很好笑吧？
以前的沾沾自喜，现在也消融掉了。而来自父母方面的这些残存的未释怀的情绪，在近年来长时间与父母的相处中，也已经在静静地消融了，再去回忆时已经不会再带动我的情绪了，大概还有20%的余量，因为累积的时间太长（其间几次大的业障爆发都是来自于这个课题），还需要时间去宽恕淡忘。
凭心而论，我对钱的印象一直是很模糊的印象，所以家里的财政我老是管不好，索性就不管了。目前，丈夫在我的心目中就是我生活的同路人兼修行的资助人，把我保护得很好，让我免于奔波生存的苦，有一个清净的环境避开了很多外缘的干扰，这点上来说，他也是我生命中很重要的恩人，所以我会很识趣地在他划定的范围内去开销，绝不越界，钱多钱少各有用法，把欲望控制在低于他给予的标准之下，够用就行，基本能做到不惦记钱的事。
写这篇文章的初衷是想给老师提个建议，但是又觉得这样做很没有虔诚心，如果老师觉得冒犯，我就删了。
听老师的视频，知道老师自己也有谋生的手段，有一个主动收入，所以我建议老师把存款分为劳动所得和亲友资助两个部分。劳动所得，可以作为生活的基本开销，劳动所得不足的部分可以用亲友资助补足，而万不得已要用的，比如突发的或是大项开销也可以在亲友资助的账户里支取，但出于享受目的的，绝不在这个账户支取。如果劳动所得有结余，则可以犒赏自己，不用太委屈自己了，这样也许能解决对金钱使用上的惧怕。最好的就是“随心所欲而不逾矩”，也就会忘记钱这个事项。
下面是抒情部分：
我已经不记得于漫长的轮回里究竟是如何的等待，演过了多少悲欢离合的剧本，才等到今天。但在找到老师那刻，生理和心理的反应伴随着强烈的灵魂感动，就像“滴滴”的雷达信号，提醒着我：是的！是的！这位老师就是你命中注定的老师！对啊！好不容易才找到的老师，怎么舍得不去舍命追随呢？
这次，我不会再像前面两次那样选择放弃了，在信仰和安稳的生活之间，我一定一定会选择坚守信仰的。老师让我知道了宗教与真理是两回事，就像大学和高等物理的关系一样。我更渴望与真理相伴，不再囿于宗教的名相，与其坚持去做一名基督教徒或者一名佛教徒，不如好好地去做一名真正的修行者，沉下心来依止老师圣光宗的教法，用最纯洁的虔诚心去热爱神佛、爱老师、爱真理，用天堂的爱去接纳价值观的分别，消融人格的执着。
能有着一位“远离人间、避开喧嚣、清净默然、洁身自好”的老师，真是我们这些学生乃至整个人类最大的福气！“天将降大任于斯人”，老师前半生的“苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为”，正是上天苦心的安排，因您担负着如此伟大的使命，所以考验也与之匹配，这篇初中时学的课文，到今天我才真正地读懂了，深深地感恩老师！如果我能穿越时空，如果您允许，我很想能去抱一抱那个从脚手架上坠楼昏迷的孩子，那个溺水濒死的孩子，那个在监狱里被繁重的体力劳动折磨休克的老师，那个在西安街头顶着烈日寻找铺位的老师，那个在青岛渔市起早贪黑卖鱼的老师，捱过了无数个苦于生计的日日夜夜的老师……
这个世界真的真的不需要再多一个被金钱迷妄眼的富“人”，却已经几千年没有出现过一位住世的“佛菩萨”了。在人成神的道路上，老师每一次决绝的选择，生生的割舍，就是老师为人类所牺牲的，为人类所坚守的，这样坚守着纯洁信仰走过孤独清贫一生的老师，在我看来，跟十字架上圣洁的耶稣无二无别。
老师就算反穿着一件磨破了领口的旧T恤，那件旧T恤也像圣物一般熠熠发光；老师就算开着一辆“突突”作响、锈迹斑斑的二手车，在我看来比开法拉利还拉风；老师就算住着茅草棚，也比雕梁画栋琉璃瓦的宫殿更加光耀夺目……这个时代的世界正因为有着您，才有了光，才有了举世瞩目的价值。
深深地感恩这个世界能有着您！深深地爱着一切的您！灵魂恒久匍匐在您足前！
老师：祝福你，文笔很好。