前两天因为孩子的事情 跟先生很生气
就因为孩子不好好吃饭 他就大打出手
姐姐身上两个红红的手印看着我心疼
每天高强度的生活节奏 工作 做饭 洗碗 带娃
他很累 我心里很清楚 但是我实在无法宽恕他打孩子的行为
虽然几分钟后孩子跟没事人一样 一会儿又玩得很开心
笑眯眯地跟她爸有说有笑
可我却沉浸在他是一切痛苦呈现的始作俑者的角色里
内心的小我马上站在了评判者的位子上
他这样的行为是不对的 是不可饶恕的
如果他下次再打孩子，马上跟他离婚，不能忍让
如果没有结婚 没有孩子 我也不至于要面对这些
有这么多烦恼对境要面对
看着内心近似癫狂的小我 只能无奈地摇摇头
没有一个人喜欢生气，喜欢发怒
那是一个人在不理智的情况下 做的最愚蠢的事
但是偏偏我时不时就在做一些蠢事
生气不过是体内产生毒素 在伤害自己
与他人其实没什么杀伤力
我曾经体会过喜悦，体会过爱，体会过感动
为何这些体验不能长久，
为何她们总是转瞬即逝，
我即体验过她，那就说明我有喜悦与爱的能力
那是我的生命本能
是什么遮蔽了我的本能，让我听从头脑的指令而不是内心的声音
老师说：其实，想要让“灵魂”获得快乐，
只需确立一个观念就可以办到。
那就是“你不是这具身体，也不是认知身体的自己”。
反推而言，我之所以无法保持长久的喜悦与安宁
是因为确认了这个身体是我
这个肉身是真实的我，就有了真实的老公和孩子，
孩子身上的红手印也变得如此真实刺眼
如果他们不是我的先生和孩子，是别人家的孩子发生的这样事情
我还会如此愤懑激动吗 这样的事情全世界每天发生都不知道多少件
难道我每天都要为此生气？
基于自我的生命剧本每天都在鸡飞狗跳地上演
而外界环境永远不可能如人所愿 让人满意
如果我依靠 仰赖他人 外界环境来让我愉悦 快乐 开心
那我真的是一个神经病患者 病得不轻 而我却每天做着这样的神经病
唯有学法的时候才能有些许清醒，
病没有好，药不能停啊，学法不能断！
爱是我们本具的光，是我们本有的能力
打开这个尘封已久的封印
唯有宽恕
指认出他人与自我的真实的面目
宽恕一切不曾发生的
忆起自己的真实身份，
只是纯净的灵
爱是灵本有的心态
基于爱与宽恕下所做的一切决定和行为
才可能是合理合法，才是最好的解决方案
给先生一个大大的拥抱 轻声道一句 这段时间辛苦了，
知道你很不容易，一个人挑起了很多重担
你不是孤单一个人，还有我和你一起面对
比起打骂孩子，还有更好的方法来帮助她成长
你说是吗？