昨天才把xzg师兄多次提示，纠正，甚至把她的分享段落发给我参考的，进论坛的申请交给她，内心算是轻松了。
今早5点起来，头脑很清晰，这是很久没有过的。本想抄法，却被几个公众号上师的文章及师兄的分享所吸引，一口气听了2个小时。我冰冻坚固的刚强心开始松动了。听着老师的音频惭愧心升起，先是感觉以往对老师法的认知太肤浅，随后开始看到自我的欺骗。小我和外道太可恶，它欺骗了我20多年。
上师，师兄们，当我听完了老师文章和对云师兄的点评后，突然，我内心深处敞开了一点光，看到那个欺骗了20多年的“自我修行”是小我的欺骗。我才真正发现我是一个刚强难化的众生。内心的懊悔使我立刻起身，跪在上师像前失声痛哭！我错了上师。今天以前的我一直在自我欺骗，索取爱享受爱，却没有付出一点点爱。
我是因为家庭不和学佛的，我的那种盲目的我慢和优越感，从学jk法跟着念佛开始，就是在穿一件“佛的外衣”，不停地在修饰这件外衣，根本没融进到心灵深处那刚强的自我，今天我看到了它的狡猾荫庇，不，不，别想再欺骗我。
我最对不起的是我爱人，这个比我小七岁的老公。自从我学佛以后，内心就凌驾于他之上。不知道自我在膨胀，意识不到也看不见自以为是。只是用佛法来安慰自我，用佛法来装点门面，用佛法排除异己，用佛法对照别人。而自己却在相上修的所谓和蔼温柔，掩盖着内心的坚韧恶毒。
近20年来我对性生活十分反感，也有受到外道教法的影响，心理极其排斥。我常常拒绝他，后来干脆分房。再后来，我说：你的问题你自己解决。并建议他去专柜咨询。不管他怎么说：“这是情感的纽带，是生活的一部分”，我都不入耳。自我非常强大。看到极速衰老的老公，还认为是他的认知所致，完全不顾他的感受。心疼他，是只在生活中互助。去年一位杨师兄轻轻地说了一声，“你克夫！”，虽心里一动，也只装没听到。
这个强大的自我遇到和老公生气吵架，就和女儿诉说，我也感觉到她很不愿意听，那时的学法完全是魔的指引。我今天才意识到jk带给我的危害。那时根本没有想过“向内看”。每当不依我，我的第一念就是离婚，老公知道我生活能力差，每次都忍着，人家从来没向我提出过离婚。我自我的壳，太坚硬了！没有老师的“金刚钻”，我绝对是“地狱门前僧道多”类型的鬼魔。
找到老师法之前，我学的所有法都在加剧我的恐惧感。那也是我一次次离开他们的根本原因。
这几十年，我只修了外表骗人的相。前不久女儿对我说：“妈妈，你的外表温柔，其实在掩盖你内在的刚强，看着你外表很慈悲，正是她阻碍你内心深处的刚强不化，你很不容易触及到她……”。“妈妈你内心太恐惧了，生怕老师不要你了，拉黑你了，不要这么恐惧”。她说到了我的要害处。我当时非常认可并表示感恩。可是真正能改变我的是老师。
今天，我惊醒了一点点。这一点点告诉我，我要切实往心里去，向内心深处看，我必须落实向老师许下的诺言。去唤醒爱，实践爱，付出爱。通过对这一个实例的反省，打开自我的丑陋，活出真正的永恒的爱。
感恩老师慈悲救赎！
感恩xzg师兄！
感恩所有帮助过我的师兄们！
感恩我的老公，今天真的认识到您是来渡我的。
感恩我心爱的女儿。