好久没有写帖子了，似乎在黑暗中迷失了一个月，这两天才有想要寻求光明的感觉。自从八月底写了两篇忏悔文后，意识到自己确实很冷漠很自私，一度感到很迷茫，很沮丧，不知道该怎么修行，感觉这个自我太坚硬太强大了，就好像被乌云遮蔽的天空只透出一厘光，根本不可能驱散云层。
看了一下九月份写的帖子，那时学法还是有清醒，愉悦的觉受，也很喜欢学法，现在也只能根据之前写的帖子回忆大概了。但我记得十一的时候，有几天时间根本不想听法，我是我，法是法，感觉听法就像清汤寡水，没有一丝渴望，也没有清醒，愉悦的觉受，那几天极其痛苦，曾经那个追寻信仰，渴望真理，信受真理的人怎么突然就消失了呢？
内心有恐惧，因为如果长期处于这种状态，时间久了肯定会离开真理的，所以哪怕自己不想听也要强迫自己听，但内心没有任何觉受，不能与真理相应。当时就能理解为什么那么多曾经狂热追寻真理的人最后会离开，当业障袭击时，灵魂不能与文字背后的义相应，没有任何觉受的时候，很难对真理升起信心。
大概过了四五天后，才有那么一丝对真理的渴望，但这个时候突然就不想申请进论坛，真的没有一丝想要进论坛的渴望，也不想强迫自己，不想进就不想进。有一段时间每天都怀疑自己，自己这么冷漠，这么自私，为什么我说不出一句感恩老师感恩真理的话，看有些师兄写那么长的文章来感恩老师，虔诚真理，为什么我写不出来，我的良心到哪里去了？我真的虔诚真理吗？我愿意为了真理付出一切吗？我却不敢说这种话。
期间还发现自己心量狭小，计较不容人，夸大其词，像我这种满身习气，找不到突出的优点，身无长物的人，我真的见过祂吗？是不是我产生了幻觉？或者是祂弄错了，但我确实是在两次感情的考验面前，在极度痛苦，在面对情欲好像死过一次的情况下，我放弃了，前五年的修行，可能唯一拿得出台面的是，在爱情和金钱面前，我选择了真理，无条件地遵从了祂对我的嘱咐。但我还是不敢相信，我这种根性，怎么可能见过祂呢？我一无所有，我能帮助谁？听着老师亲诵录音：“在漫天风雪，人迹罕至的绝境中，有朝圣者孤独坚韧的背影。我希望是你。在纸醉金迷，名誉权势的诱惑中，检验着行者对信仰的坚贞。我希望是你。在寂寂无闻，孤寒穷困的岁月中，考验着行者对真理的虔诚。我希望是你。”
一边听，一边流泪，我问自己：我能坚持到最后吗？修行太艰难了，修行需要智慧和福德资粮的，我有这个智慧和福德资粮吗？我很怀疑。
总觉得老师很严肃，虽然之前对老师的恐惧感没有了，但还是不想靠近老师，本来自己性格就有点孤僻，不喜欢跟任何人走得很近，尤其是异性，很少接触。所以我觉得我只依赖真理，在情感上不依赖老师，而且总觉得老师对我特别严厉。记得刚开始学法时，梦里我去寺庙，老师就保护我，看护我，后来老师在梦里给我讲法，指出我的缺点，带着我和众师兄打坐，为什么现实中却是若即若离的感觉，不敢靠近。
每天进脸书就是看一下老师有没有新的文章，晚上看一下师兄们写的帖子有没有老师的留言或收录，仅此而已，慢慢地也接受了自己的冷漠和自私，顺其自然，每天听法也是似听非听，但不敢离开法，没有任何觉受，大脑很昏沉，也体验不到清醒，每天感觉很累，很想睡觉，很早就睡了，也不知道是业障的原因，还是因为身体调得差了，因为长年，长时间的艾灸，杀敌一千自损八百，气血大伤，身体需要修复，顺其自然，昏沉就昏沉。
但我发现如果只依赖真理，情感上不依赖老师，听法很难入心，很难与真理相应，因为老师是真理的再现，与真理是一体不可分割的，就像前五年，不仅相信老师所宣讲的是真理，而且无条件地相信老师这个人，老师说的任何一句话我都信，这才是完整的信仰，之前只是意识层面的信，没有触及到心识。
看了老师《膜拜》一文，内心很震撼，面对这么无耻的人，老师告诉我们，在内心宽恕了这个魔鬼之后，可以用世间法惩治邪恶，匡扶正义，老师太伟大了，用实际案例为我们及后世人展现真正的佛法是不住诸相，但不舍诸相的，从古至今很多修行人，因智慧不够修成了顽空死空断灭空。
没有真正的觉悟者住世，佛法成为了那些伪善之人的二元对论法了。因此篇文章，一直觉得老师很严肃的感觉顿时消散了，但内心依旧坚硬，自我依旧顽固强大，依旧我行我素，听法依旧昏沉，只是曾经积压在心口最表层的压抑，悲观，焦虑，恐惧消散了。
以前只要学法很精进的时候，经常梦到老师，有一个多月没有梦到老师了，这个月是我今年以来学法最黑暗最昏沉的一个月，前几天才梦到老师，在梦里，我看到老师内心很激动，情不自禁的顶礼跪拜，但没有以前那种熟悉感，第二天晚上梦到老师对我说了一段话，早上醒来只记得大义是：老师说没有我的看护，今生你不可能解脱生死。这几天发生了一件事，让我看到了在权力和利益面前，人性真的很肮脏，也看到了我的自私，此时唯一想到的唯一相信的人只有老师，感觉人间不值得，很累很疲惫，不想呆在人间，想申请进论坛，想跟老师回家！