希腊神话都是一则则的心理学寓言。好多年前读到的一则故事是这么讲的，一个神（实在不记得名字了）犯了什么罪，好像是为了保护母亲，杀了父亲之类的（实在不记得了，也懒得查），于是被追杀。为了躲避追杀，他不停地奔跑，穿沙漠越森林，跨海洋趟戈壁，年年月月复日日，不停地奔跑，始终无法摆脱追杀者。一日，他停下来自问：我在其中该负什么责任？令人惊讶的是，无始无休的追杀者也同时停了下来。
这个故事的寓意很简单：当一个人开始为自己负责，不再向外寻找理由、藉口的时候，不休的轮转便停止了。
今儿抄《因果》，把多年前读到的这个故事想了起来。也想起上师多年前写的一句话：“这就是佛法的珍贵之处，我命由我不由天。”
当年我读到这则故事的时候，始终无法理解，因为，从故事的表面看，这个人无错啊！他是为了保护母亲呀！
这个固执的不能理解，就是我前几年的心态，我始终认为，我在母亲这件事上，无错啊！按照尘世的标准，那我做的、付出的，简直喽！不是完美，也是很好。
我不信因果，因为我内心深处不愿意从一个自以为是的世间好人，变成一个板上钉钉的罪人。不愿意心甘情愿认罪。很抗拒。
在这里向上师忏悔，忏悔这些年的不听教导，固执己见，顽固不认错。
忏悔对上师教导的腹诽，不敬，不听劝，不能诚心诚意认错，不能心悦诚服听劝。
忏悔在心里对上师的教导表面迎合恭敬，内心却不真正信受。
只有出离心可以对比出来一切错误。
作为一个在极端虐待环境下长大的人，我一直在各种人际关系中试图寻找“妈妈”，寻找那种永远不会离弃我、永远平安的爱。我此生大体站在福报上，生而拥有极高禀赋，但是为了得到这种爱，不惜自我压制自我矮化。大学时我说，在聪明才华和爱之间，我选爱。即便如此，我一生从未如愿。
5、6月份的某一天，在云居寺佛祖舍利大殿外打坐，触到内心的寂静平安，心中涌现出来一个念头：这里就是妈妈，这里就是！眼泪静静地湿了眼角。
后来，上师写道：“在我们的身心深处，有着完美且完整的爱，是熄灭了分别的永恒平安。”
当然，现在我也明白了，那完美且完整的爱，那熄灭了分别的永恒平安，就是祂，就是“祂”。
我一生在尘世里从未如愿，是多么大的福报和诸佛爱护！只有这样，我才会踏上那唯一的路。
师兄们用的图片，有一张是耶稣抱着一个孩子在海边行走的背影，怀中的孩子疲惫得似乎失去了知觉。图片上有一行字：孩子，在你走不下去的时候，一直是我抱着你前行。我从未离开过你。
圣主之所以总是被人误解、攻击、诋毁、猜疑、不信任，是因为圣主从来不愿意说，祂都做过些什么，承受了什么，付出些什么，付出了多少。
安住于圣主天心中，不由自主地开始想：一个倒驾慈航的大菩萨，吃了多少苦，受了多少难，忍了多少痛苦，放弃了多少诱惑，我们真的无法想象，因为祂不说。而我们人类的脑袋瓜小心脏，也不可能想得到、理解那个层面的事情和胸怀。
当潜意识把我导向尘世，本质上是否定了我与生俱来的生命本性，本质上是把我导向了认知和体验。认知和体验与取舍结合，就成了境界，境界就是世界。
在那个认知和体验上，我是“不被爱”的。其实，我自己就是自己“不被爱”的局面的制造者，始作俑者，也是承受者。而当我遇到爱的时候，这个认知，抗拒着、抵制着爱。哪怕是圣主的爱。
安住于圣主天心，感受祂无尽的、渗入全身每一个毛孔、每一个细胞、渗入心脏的无尽的慈悲与爱。在这份爱中，心中的坚冰开始觉得，自己不合适；心中的栅栏开始感觉，自己没必要；心中的抵制开始觉得，自己很愚蠢；心中的良心开始觉得，很惭愧，很难过。同时内心深处又坚信：上师会宽恕我。坚信会被宽恕，就是信任祂，就是融入祂的怀抱。
一个倒驾慈航的大菩萨，一个此生要成就无上正等正觉的准“祂”，除了爱，祂没有第二种感情；除了温暖，祂没有第二种温度；除了带你回家，祂没有第二种心愿；除了让你获得永恒的平安，祂没有第二种目的；除了宽恕与接纳，祂没有第二种行为；除了承受，祂没有第二种姿态；除了无私，祂没有第二种胸怀；除了付出，无尽的付出，祂做不了第二种动作；对自己的付出，除了沉默，祂说不出任何语言。
声声唤，声声劝，声声慢。
心心忧，心心悲，心心盼。
大菩萨说：只要你的虔诚心在，我永远也不会放弃你！
只要我信，只要我去感受，都是祂，都是祂默默无言、无处不在的守护和爱。
向上师忏悔！
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【老师】太牛的文字，不仅仅优美，而且具有了智慧证量的基础，非常非常棒，大大的赞一个。