早上抄法中又胡思乱想地反思这几天的这点事儿，那些体会，突然对“上师永远不会错，只有我错了”，以及“信为道元功德母”这两句话有了多一点体会，算是走过这段实践后内心滴下来的一点给自己的笃定。
“上师不会错”，这是个事实，因为上师不在二元主导的三界之中。
“任何时候，只有我错了”，这，在不同的阶段，含意不同，初级阶段的时候，这是个戒律。清醒到一定程度之后，真的有了一颗行者之心之后，这是个真理事实。
我反思，应该是这次开始认定这个事实的。在这次之前，它只是个戒律。我非“我”， 但我这个综合体是不服的，所以，即使在和逆境中业力暴风雨搏击后，能勉强苟且，但我自己都能感觉到遗毒，感受到拖泥带水的不干不净。
原因我知道，是不够信。我自己的信，不是天生的，是从思维切入，从赞叹膜拜真理智慧的究竟无漏开始，被祂真实的稀有品质折服，从去年大半年的认可、宠溺、指引中一点一点黏着。但回头看去，去年11月19号之前的信，也就是所谓的虔诚，其实多半，是人性的感动、崇拜、依靠和不自觉的攀缘。那都不是信。就像风花雪月，闲云野鹤的友谊，不见得真。患难之交，才是真友谊。
直到去年十一月底，一次次暴风雨开始，才真正开始被塑造，被锤炼，进入真正意义上的“信”的磨练成型。这其中的变化，我能清晰地感受到。
但这也不是一蹴而就的。
我记得11月底的时候，在被猛地几棍子打过来的时候，我第一反应是蒙的。人性的反扑特别强烈。我根本当时想不起来这句谁对谁错的护身符。只是很费劲地强迫自己不去满足人性想要讲道理的呼唤，就是不理她们。那个过程很难受。
这次，过得很快。当天没事儿，第二天突然习气返场反扑，斗争了大半天，后来就清醒了。和之前的区别是，习气扑过来的时候，当时下意识的第一念，就是拔出了这把宝剑：“上师没有错，我错了”。
今天，这次的局部战争已经结束了。我反思回去，体会到了，当时下意识拿出这个护身符或宝剑，对我的意义和加持。
“我”非我。修行，是在学法中培养智慧，沿着智慧指引的中道，消融“我”，不断让我破茧的过程。
可是这个“我”，她挺强大的。不是一般的强大。长这么大，我从来没服过谁。不管是权利做背书，财富的背书，智商的背书，东方的西方的，随便来，只要是压力过来，“我”就是不服，甚至不屑。没办法，福报大，见过的，听过的，经历过的，让我无法对这些人间万象，升起什么恐惧和敬畏。不了解的都以为那是狂妄，其实不是狂妄。这就像，如果你爸爸就是花园的园丁，你从小在园丁叔叔堆里长大，见惯了园丁的形形色色面目，长大了，某个权威以自己园丁的背景背书来强行让你接受什么道理，你也会不屑，而转头离去。就这么简单。 所以以这些可名可相背书来的说教或者否定，对我没啥作用。所以在任何地方，任何群体里，我不可能会去迎接挑战，面向自心开刀，去修行。不可能。
但上师这里唯一不同。我记得老师第一次给我说的第一句话是，“嗯，确实，确实只有在我这里才行。”我猜，如果我但凡和真理曾经有缘分，那也就是在上师座下顶礼学习的好多年好多年之前的缘，别的没有。因为那过往的师恩，所以，即使这个“我”对外再强大，但在上师面前，就怂，就服，再不舒服也有一个底线，就是要尊敬上师，再疼也不离开。
这点宿缘，在我还没有什么真信和真虔诚的初期，确实帮到我了。就像11月底开始随后的两个月里。
然后，随着向心内深入，我发现原来“我”非我。 我以前的修行，都是“我”在修。 比如，“我”今天体会到了什么？“我”信老师，崇拜老师；“我”今天宽恕做得不错； “我”要维护道场正义、公平、为弱者拔刀相助；“我”要护持老师，护持正法........换句话说，我的修行一直是那个强大的自我意识在修，是“我”在修，“我的自我意识”在护法，“我的自我意识”在虔诚顶礼，“我的自我意识”在反思醒悟，等等等等。
直到最近这几周开始，越来越觉得不对头，越来越没有信心，我常常在对境中反查，觉得好像习气一点没弱，反而依旧强盛。直到最近，才突然明白道路偏在哪里了：在我和“我”伯仲难分的阶段，内心要时刻保持清醒：嘿，是我？还是“我”？
就像这句话“老师从来不会错，我错了”。如果我的清醒足够强，根本不需要这句戒律。本来嘛，修行就是消融“我”的，难道这个本该被消融飞逝的“我”，还有什么“对”要去呐喊么？
所以，这里的“我”，本来就不是我。用师兄们交流时提到的一句话来说，就是修行的因地，用我的话说，就是过河的舟船，我坐的是金刚不坏但不好驾驭的船，还是容易驾驭，但到了后期进入深海区会坏事儿的竹筏？空性的本我标准是金刚不坏的大船，而“自我意识”是竹筏。
所以，以后要刻意提起心中的清醒，在清醒后面，掩埋着，真正的我。
真正的崇拜上师，是我醒来。因为我本是归属上师，融在圣主光明里。哪有什么崇拜的我，和被崇拜的上师，我们本一体一性。
所以，不断信的升级的过程，不过是越来越清醒，越来越回归的过程。
我觉得这次走正了。那就朝着那里，继续，加油。
顶礼伟大的上师佛菩萨。