我是一个没有主见，很愚笨的人，没有办法太蠢了，朋友说把你放到街上都是给别人数钱的那种人。因为2010年得了红斑狼疮，在D师兄的引导下开始学佛，她不随便相信别人，爱思考，在我的心中她是非常聪明的，我又不爱想事情，也懒得想，谁说的我都信，有人给我想了就更好，所以她跟我说学佛以后，我就完全相信她，2010年--2016年我们两个人基本上就是用她一个脑袋，就因为信，她说啥我都觉得有道理。
她不喜欢被束缚，我们没有找师父，全靠她自己在网上去看去学，我跟着她去放生，诵经，吃素，去寺院做义工，我们以为这就是修行了。2014年遇到老师，就开始看老师的文章，看了大半年，年底的时候看到别的师兄都说自己有进步，我感觉自己没有半点反应，还是活得很麻木，年底问老师，老师说业障太重，抄法，活在法中（其实当时听不懂这句话的意思，只知道要使劲抄法，消业）.......
2015年开始抄法，真的是使劲抄（晚上12点睡觉，早上4点起床，白天送孩子上学，上班，中午在单位休息两个小时，冬天怕起不来，就不脱棉衣睡沙发，这样抄下来感觉精神还不错）。因为觉得自己出离心，虔诚心都没有，是因为业障太重了，太愚痴了，抄法消业，我以为别人的虔诚心和出离心是本来就有的，我本来就没有，肯定是业障太重了，业消了就会有了。
抄了一年半，2016年下半年，业障来了，老公外遇，我接受不了，身体一下就垮了，红斑狼疮复发了，屋漏偏逢连夜雨，极度痛苦，也没有力量走出来，啥也不懂，只想在外面四处寻求解决问题的方案，正好遇到老师开法会，我有机缘去了，我并不知道自己该跟老师提啥问题，我提的两个问题都是别人帮我想的。
在此我要匍匐跪拜在老师面前，向老师至诚地忏悔，泣血忏悔，磕头磕到头破血流都不为过，忏悔我的愚昧无知，忏悔我不懂得珍惜如此千载难逢的面见老师的机会，忏悔我亵渎了真理，愚蠢至极。我在开法会的时候没有半点珍惜的感觉，没有全程专注地听恩师的开示，孩子在家说不想去上学，我还去处理家庭的事情了，还去给师兄们打开水了，我在此向恩师深深地忏悔，我罪该万死，我暴殄天物，我错了，我愚痴，我愚昧，我对不起恩师，祈求您原谅我，祈求恩师宽恕我的罪。
老师说：“修行，是心灵对于真理的全部的接纳和向往，我心灵深处只渴望真理，别的我一概不渴望，别的我一概不想，这种环境确实需要人的累世福报资粮的......至于你的未来修行怎么样，先去把你具体的家庭生活处理好，什么时候你内心里面真的渴望真理了，而不是渴望真理为你处理好家庭生活的矛盾了，你才能谈得上修行，你才能够听懂我今天说的话是什么，好，谢谢你。”（《无染觉性1》讲法 2016-09-12）
那一段开示我现在再去看都觉得说得如此精妙，每一句都很珍贵，老师如此清晰珍贵的开示，当时的我根本没有听懂，断章取义，我想我是因为业障太重了，没有福报资粮了，所以业障一来就抵不住，从来没有想过去心中渴求解脱。还在想着如何消业快，快点跨过痛苦。
听说拍打快速清洗业力，通过拍打可以明心见性，还可以把身体调理好，一举两得，我贪图快速，贪图好逸恶劳，贪图神通异能，贪图自我获得，我想清净下来，我想解决我的家庭问题，解决我的身体问题，还有解决我的修行问题，进入了拍打，虽然身没有离开老师，心却一直跟着拍打所谓的清净身心，以为修行身心清净了虔诚心和出离心就出来了。
2019年底身体由红斑狼疮拍打到变成了尿毒症，还没有怀疑到拍打有问题，还是觉得是自己业障太重，拍打里面说了，身心清净，修行才快，我还在四处寻找治疗身体的方法，还去找师兄帮我拍打艾灸，在此也要向这些师兄们忏悔，我执着自己的身体，还打着给师兄们付出的机会，去耽误别人的修行时间，对不起，我错了，我对身体这么执着，自私自利，祈求你们原谅，宽恕我的无明愚痴。
这么几年下来，到了2021年12月份，医生说我的长期管发炎了，必须过完年（一个月以后）去做瘘，我哭了，我问医生，做瘘能用多久，他说五六年，我算了一下，我两个手也就只能活十年了，我现在虔诚心和出离心都没有，我修到要没有命了，我还是这个样子，还是愚痴愚昧，还是执着自己的身体，我真的很迷茫很恐惧了，我怕痛啊，每次都要打针，我现在想不了那么多了，我只想保住不要做瘘，我就很不要脸地在心中跟老师谈条件（现在我才发现原来自己对老师的信仅仅只是思维上的信，并且还信得很浅，我真的是个不要脸的微生物），老师，我再死心塌地信你一次，真正安下心来抄法，有用我就继续信，没有用就算了，不学了，人家那么多感应，我啥都没有，还越来越差。我这一个月就尽一切抄法，我希望我一个月以后不要做瘘，我把自己打包起来很恐惧地躲在老师的怀抱，动都不敢动。
从拍打以后这么多年我没有沉下心来抄法了，把抄法只是当成功课在做，一心想消业，事还是做了，没有把自己交给老师，交给拍打去了，没有出离心，修行方向都错了，仅仅是在盲修瞎练，没有把心依靠在老师身上，觉得离老师太远了。一直把认识的那个所谓的有神通的师兄（是她把我们引到老师这里来的，我们一直以为她修得特别好），把她当做靠山，没有靠到老师身上去，别人抱老师的大腿，我们去抱她的大腿了（12月底老师说自己没有解脱生死的人无法带别人解脱，才彻底把这个靠山扔了），把D师兄当参谋柱子，我这么多年就是这样学的，愚蠢愚痴，盲修瞎练了八年多。
这么学法八年多一直说信，却什么心都没有，这一刻我发现我并没有深信过老师，这一刻我还在心里跟老师谈条件，我不要脸到了什么程度，真的是老油条了，愚蠢到什么程度，老师说拿着《生死河》看说明书的人，原来我就是这个人，不管咋样，没路可走了，只能这样了，抄吧，在这个过程中我就天天想怎么样可以把心靠在老师那儿，尽一切的力量想如何靠着老师，要死了，我担心自己的身体，很恐惧，没有东西可以抓了，现在只有抓住老师了，就到老师那里去抓取。老师没有抛弃我这个不要脸的无明微生物，我抄到后面想通了，做瘘就做瘘吧，痛也接受吧，心里也开始愿意抄法了。
一个月以后我去医院，医生说血管太小，做不了瘘，我傻眼了，是真的不用做，可是也直接宣判了死期，死路一条了，我想我不是没有虔诚心吗？我不是对老师没有信心吗？老师说过修行就是做选择嘛，这就是我做选择的时候了呀，我就应该按照修行的标准去做一次选择，这就是我做选择的机会，不能错过，我选择接受了，就这样吧，还是回去继续学法，把一切交给老师。
我回家跟老公说，我的生命已经不知道啥时候就死了，现在已经是这个样子了，啥我都不管了，我修行你也不要再管我了，我现在就只要学法，别的都不要了，老公一直不喜欢我学老师的法，说你信信就算了，还那么认真，我真的是欲哭无泪，我一直知道自己是啥心都没有的一个人，我在老师这里就是个垃圾，渣子，就是个无赖，地痞，耍流氓，我都羞愧得无地自容了，他还觉得我太认真了，所以他一直看我哪里都不顺眼，现在他看我这样说了，就再也不管我了。我以前在他面前总是躲躲闪闪，现在就可以安安心心，大大方方地学法了。
现在主要是已经提升到了死亡的议程，我想我万一现在死亡，我是没有把握的，我不知道我死的时候该怎么办？我会死到哪里去？我担心呀，我怕呀，D师兄给我出主意，你没有虔诚心和出离心，你就先在自己的脑袋里面去灌输这一念呀，不断地去加强这一念，慢慢地不就有了吗？我想也只能这样了呀，我就想我今生遇到了与大觉悟者同世，我还不能够升起虔诚心和出离心，我难道还希望下辈子升起来吗？这辈子都没有，下辈子怎么可能会有？我想要下辈子也能修行，肯定这辈子就要有虔诚心和出离心呀，所以我一定要从现在就开始做起，让自己今生能够升起虔诚心和出离心。我知道自己的情欲很重，烦恼习气也非常重，现在已经要死了，没有时间给自己去讲道理了，我就跟自己说，我是一个要死在老师法中的人，一切的烦恼习气我都愿意一刀两段，不要了，我愿意承受以前自己所受的委屈，一切的经历我都愿意接受，不再给自己讲道理，一定要好好学法，改自己的错。
以前抄法是为了清净自己，消除业障，等着虔诚心和出离心出来，搞了八多年都没有出来，还跑到外道里面去了。现在是先在脑袋里面种下我要虔诚真理、我要出离生死这一念，现在抄法有方向了，使劲抄法是为了死在老师这里，我决不愿意死到人世间去，天天思考如何才能死在法中，我的灵魂要被老师看护着，我天天思考，心如何跟老师更靠近，如何虔诚起来，如何做到更信，怎么样才算是躺平，如何践行真理，脑袋没有空去想别的事情了，天天抓紧时间抄法，一天多的时候是十一个小时，少的时候也有五六个小时，感觉也是有点进步的，因为心里天天想的是如何虔诚如何出离，所以有了一丝丝虔诚心和出离心了，跟师兄们的相比还差十万八千里，心还是很紧张，就是怕死到外面去，潜意识里面还是担心身体的，还是想通过学法，身体好的。有一天我走在透析室的门外，突然发现，原来那些没有信仰的人，他们没有显得很怕死是因为，他们觉得有一天能换肾，会恢复健康，而我没有怕死是因为我觉得我在学法，我肯定慢慢会好的，实际上我并没有真正放下这个身体，潜意识里面只是在抓取法来维护这个身体。
去年六月底，我看到一位师兄发了关于拍打的忏悔，我也把自己的经历写出来了，感恩老师给我留言：“因为身心内在的业障太重了，你的灵魂无法对真理升起纯正的虔诚，你依旧想要去其他地方寻找救命的方法，到头来什么都得不到，灵魂离开身体的时候，你会被业障带着轮回......我只针对灵魂，目的是超越死亡，不治病，而且是绝对不治病，这里真心不适合你......去学习《告别娑婆》，可以继续学习我的教法，不要与其他人联系......”
老师亲自为我指出来了问题和方向，我一定照做，老师都说了我学法没用了，还学啥，做无用功啊，因为抓不住了呀，只是还是只能依靠在老师这，坚决保证自己一定不离开老师就好了，这段时间业障也爆炸了，狂躁、愤愤不平、痛苦、气愤、好恨我最信任的人，我把自己的一切都交给她，她却带我走上了这么一段拍打的弯路。
以前天天在我面前说她有多聪明，我有多蠢，各种嫌弃我，出事了，她不是鼓励我往前冲，还天天打电话劝我后退，她还在天天打电话吵我，拉我后腿，我每天接完她的电话，那一天也代表完了，我啥事也做不了，还要花时间让自己冷静下来，不能跟着业障爆炸，一爆我就会完蛋，我就跟着业力习气跑了，还是选择，哪怕我今天啥事也没有做，我也不能爆炸，我要让自己冷静下来，不断地宽恕自己。现在担心身体也没有用了，因为已经学法学不进了，那段时间确实感觉都忘记身体不好，该怎么办？老师这里也抓不住了，该怎么办这个事情，每天只知道傻乎乎地放松先不跟着习气跑，每天尽量抄一点点，二十四小时听老师的录音和看、听《告别娑婆》，践行宽恕，只是一定要跟着老师，不能跑掉了。
不断地让自己缓下来，哪怕啥事也没有做，还是天天想老师，想如何靠近老师，如何才能信老师，哦，《告别娑婆》说了这个世界是个幻相，打了很多比方，我明白了自己之前还是在执着自己的身体，我就选择不断地去放下，有一天我发现自己潜意识里面还是想通过学法以后身体变好，我放弃这个念头，我不要去想身体变好，我只求生生世世虔诚真理，只愿生生世世与佛法谈恋爱，只求解脱，只想回家的事情，我再也不要管身体了，交给老师。每天记得去践行宽恕，选择修行，把一切交付给老师，记得最清楚的是耶稣牵着那个孩子的手的那张照片，我就天天想着牵着老师的手回家。
9月份以后，我感觉在老师那里感受到温暖和爱了，我就想把自己的变化分享出去，把在老师这里得到的温暖去温暖身边的师兄们，鼓励师兄们敢于往前走，也正好帮助师兄们进论坛等等去付出自己，去做一点事，在这里还是要向恩师忏悔，我没有完全做到清修了，我确实感受到了清修的好处，在这里我还是想问问老师，我还是要继续清修吗？
在老师的《慈悲》中说带着耶稣的祝福去喝可乐，我想到我们是不是可以带着老师的祝福去做任何一件事情呢？比如说吃饭，睡觉，学法等等，任何时候，只要能够想到就带着老师的祝福去做，老师这样做可以吗？最近发生在孩子身上的两件事情，按照我以往的习惯，我就会去给别人解释，证明我的想法做法是对的，当我发现有这些念头以后，我选择放弃解释，我如果去跟人类证明我是对的，去按照人世间的标准执着对错，不就是还是心朝向人间吗？我不要了，我不去维护自己对，放弃解释，把自己交给老师，选择一切按照真理的标准去做，去年6月到现在，又快一年了，如果我哪里有偏差和问题，还请老师指正。
从去年6月到现在，虽然抄法没有去年前6个月精进，反而进步比之前要快，前6个月虽然抄法精进，心还是在抓取，心很紧张，不敢放松。下半年，虽然松懈了，人放松了，心也没有任何可以抓取的了，反正也抓不到了，只想着如何能够不死到人世间去，心心念念还是想着如何践行，要死在法中，所以脑袋里面有空就想的都是佛法，有空了就想老师，想方设法让自己的头脑去靠近老师，心去靠近老师，现在的虔诚心和出离心确实越来越强了，由最开始的升起这一念，到后来一点点地增加，到由头脑的出离进入心里想出离。
到现在虔诚心和出离心越来越坚定，我觉得最大的原因是，之前我学法八年完全没有出离心，以为师兄们有出离心是本来心里就有的，是因为人家根性好，我没有是因为业障太重，业障消减了，出离心就能出来，实际上后来才明白老师说的没有出离心的学法就是在沙滩上面盖楼，风一吹就倒了，我是屡盖屡倒呀，学了八年，也付出过，也努力过，哪怕搞拍打，我也尽量保证一天三四个小时抄法，可是目标方向都是错的呀，就是盲修瞎练，相当于船在海面上没有航标，经不起风浪。
升起出离的那一念，修行就是有方向的，我就抓住我要死在老师怀抱中，我只要生生世世虔诚真理，信受真理，生生世世只求解脱，其余的一切都不要，来修行。任何时候业障来了也是告诉自己，我只要解脱，一切都不要，这样，一次次地做选择，一次次地放弃人世间，想老师，思维如何修行，如何死在老师法中，脑袋天天想的就是修行，选择遵循真理的标准，所以虔诚心和出离心就一点一滴地增长。
有了出离心，我就抓住这一念学法，就感觉是目标清晰（今生只为解脱生死），道路明确（选择放弃人世间、选择交付、虔诚真理、践行宽恕），感觉就像是我们掉到污泥水里了，把手伸出水面，向老师发出来求救的信号，老师就直接拉着我们的手，带着我们走，一点点把我们从污泥水中拉出来。记得老师说过大意是有了出离的那一念，诸佛菩萨就觉得你是他们的儿子，现在明白了真实不虚。
去年有师兄说了一句：“如果老师现在就来接我走，我就跟他走。”我当时很惊讶，我反问自己我能够做到吗？答案是做不到，我没有这个心里准备呀，实际上是根本放不下这个身体。（到现在，我还是没有达到决绝的程度，我只能勉勉强强说是可以，答案还不是可以，立刻马上，一分钟都不想耽误）。那天看到大某师兄和超某师兄的分享，我心里想，天哪，修行真的就是九死一生呀，可是九死一生我也愿意走这条路，哪怕赴死，我也愿意走这条路，但是心里面还是有恐惧的，不管那么多，有恐惧，我也要坚决地走这条路，绝不退缩。
我从心底真诚地感恩红斑狼疮，让我进入佛法修行，非常感恩尿毒症死亡让我升起虔诚心和出离心，有了出离心，我觉得是拥有了世界上最珍贵的宝贝，我所受的一切苦都值得了，哪怕给我人世间的一切健康，财富与幸福，我都不愿意拿来换，如果让我重新选择，我还是愿意选择这条路，真的很值得，我不后悔，我愿意，老师说过一切磨难都是我们成道的资粮，所以真的感恩磨难，老师的话真实不虚。
非常感恩老师一直没有抛弃我这个微生物，寄生虫，一次次的危难，都感恩有老师的法陪伴，有老师的慈悲加持看护。静下心来时，我感觉到内心开始有对恩师的珍惜的感觉了，我感觉到老师说的“祝福你”好温暖，今生有恩师是我无上的幸福与荣耀。感恩在每次被业力打趴下的情况下，我还坚持下来了，没有跑掉，感恩老师和诸佛菩萨对我的加持看护。非常感恩D师兄把我带到老师跟前，感恩在我最痛苦的时候她陪伴我走过来，在老师面前真诚忏悔我曾经对她造成的伤害，对不起，我错了，请原谅我，我爱你，宽恕你，也祝福你，愿你放下内心的束缚，早日从痛苦和愧疚中走出来，跟着老师回家。
【老师】
祝福你。