一直以来，我很沉醉于维护自尊，仿佛那是自己的一道不可逾越的鸿沟。而最近，这样的“不可逾越”开始被打破。
昨晚一夜难眠，昨天与一位之前的师兄弟联系，在电话中他问我有没有工作，我撒谎说没有，还有在交谈过程中其他方面的言语遮掩。
事后，我心里很不是滋味，仿佛我的灵魂受到了伤害一样，很难受，心跳一直很难平复。反观自己，我发现自己太在意之前的出家身份了，以至于现在还俗并投入了工作，依然不敢在师兄弟面前坦诚。就是因为我在维护我那个不值分文的面子，我觉得如果他们知道我已经还俗，仿佛我在他们心中的美好形象受到了玷污，但那个美好形象是什么呢？我也无法描述。就这样，我一直在躲避与他们的直接联系，好像做错了事情的孩子，害怕被父母发现。
但是，我仔细地反问自己，我在害怕什么？难道我学的法不是正法吗？难道我追随的老师不值得我坦诚面对一切吗？难道我的面子大过真理的虔诚吗？若不是，我这样遮遮掩掩，就是对真理的亵渎。想到此处，我的内心非常的不安。
今天早上，经历一晚上的折腾，我给昨天的师兄弟发了个短信，很坦诚地说出了我一直不敢说出的话。我说（部分摘录）：
自工作以来，我的状态不仅没有变坏，反而越来越好，而且导师也支持我在世间修行，目前我觉得很好。
我知道自己走了一条不同的修行路，但我要去走，因为之前出家七年走的修行路我没有走通，内心很是难过。为了修行佛法，我可以去尝试不同的道路，因为在这个世间我觉得除了寻找真正的佛法，我找不到其他可以追求的东西了。
现在遇到了这位导师，我发自内心地觉得非常难得，通过这几个月的修行，我内心里卸下来很多枷锁，超过了我出家多年的进步，内心变得坦荡而愉悦，对家人、同行和朋友也更加有了温暖和帮助的力量。
无论如何，我们都是走在修行的路上，只是外在形式不同，我要用出家多年已经建立的佛法知见去尝试着走下去，我相信一定能走通。因为我的改变说明我的方向是对的。
说完之后，那个法师也回复了我很长一段话。我发现自己的决定还受到了他的尊重，我也把老师的法分享给了他，内心里顿时觉得舒缓很多。
当我意识到对自尊深深的维护时，我被震撼到了，我觉得非常愧对老师，愧对遇到真理的短暂时光，愧对您的无限包容与爱。
老师啊，我连有您这样的圣贤为导师都不敢向别人坦白，我是有多么在意自己可怜的自尊啊。我这样在意下去，我的灵魂只有堕落的份，哪里还能去解脱啊。天堂的门是很窄的，只有赤裸的灵魂可以穿得过去，我现在体会到了，只要有一丝的对自我的维护，都是在阻挡通向天堂的光明大道。学生错了。
我宽恕维护自尊的我自己，我祝福维护自尊的我自己，我爱维护自尊的我自己，维护自尊的我不是真正的我自己。
我宽恕不敢全身心虔诚老师的我自己，我祝福不敢全身心虔诚老师的我自己，我爱不敢全身心虔诚老师的我自己，不敢全身心虔诚老师的不是真正的我自己。
唯有全身心交付老师，融于老师的才是真正的我自己，纯粹的虔诚中没有我自己。
只有在您的慈悲看护下，我才有可能做到真正的虔诚，放下可怜的自尊，走入祂的怀抱。
无限感恩啊，我的老师！
【老师】
好样的！