最近总在听法，一来，确实近期需要处理的生活琐事儿比较多；二来，最近喜欢听法，但提不起力量去抄法和读法，那就顺其自然。
我喜欢听着法做不需要动脑筋的事情，让眼耳鼻舌某几样被茫然但被占据着，否则，如果只是静静地坐着听，一会儿就困了，或者思想抛锚，hold不住专注力，听一会儿，就想刷刷手机，或吃点啥，或干点啥。不如一边听法，一边打扫个卫生啊，开个长途车啊等等，无需动脑筋，无需说话，但就可以促进长期的专注听法。
但是，昨天我意识到，有的时候，其实这种靠攀缘外境来促进专注的力量，还是不足够强大的。比如，有的时候，莫名其妙地就会升起一些恐惧心，我看论坛里，同修们也常常会升起莫名奇妙难以自抑的恐惧心。比如自己不行啦，比如老师会不会看不上自己啦，其实大家都一样，升华路上，魔王变着法儿阻止咱们消融升华的路数都差不多。昨天，当内心又开始被类似这些恐惧心笼罩的时候，要是以往，我肯定会约一个自己信任的师兄聊聊，打探打探，折腾几个小时，让自己平复，用思维的力量，让自己回归平安，没准儿，我甚至会向老师发问求助。我以前都是这么搞定问题的。
但昨天没有。最近经历了那么多，在内心累积了一些不一样的体会，所以，当我感受到恐惧无依的时候，我没停止听法。我默默跟自己说，不是说好了我不是这些薄如沙尘的习气、情绪、业障嘛？不是昨天还跟朋友说，真正的我，其实是那个单纯无比的，“扑向真理”的动机么？虽然见不到老师，不能亲身顶礼老师，亲近老师，但记得老师说过，对真理的虔诚，是对老师最尊贵彻骨的顶礼膜拜。那就看当下的选择吧。
于是我忍住没向外求助，只是默默地、有为地用一股内心的力量，把内心那个不离开法，不向外求助easy-way,只是默默同情这个恐惧不舒服的南某，但默默告诉南某到底你是谁的锚，那个定心的锚，默默地往下踩得更深一些。如果恐惧和贪婪就是魔，那昨天那一小段时间，就是接纳魔，与魔同在的“幸福”时光。其实，体会过之后，真的会喜欢上这种感觉，因为我喜欢这种直面和坦荡，以往的羸弱绕道，其实并不舒服。
其实，直面很爽，与魔同行的时间很快。我这次发现，你越怕他，借力绕道走，效率其实很低。直面坦荡，学习老师的，我死都不怕，我啥都不要只要真理，你能把我咋样的态度，其实恐惧很快就消散了。
所以，我心里更加更加地虔诚老师。刚才抄法，我找到一个暂时挺受用的方法，就是我一边开着老师的讲法录音，一边抄写老师12月份的微博，我发现，咦？好像听和抄写，这次能和谐并行了，一点儿不违和。反正修行学法又不是功利的考试复习，人间知识学习的专注，是服务于强烈的“要记住点啥”“要留住点啥”的目的性的专注，不同的是，学习真理的专注，是抛弃所有“记住、留下、领悟、明白”等等目的性，抛弃我，我的存在，我的提高，我的成就，我的明白，我的理解等等，无我地融入真理的专注。两者都叫专注，但高山流水，泾渭分明，各自安好。今天能在讲法录音背景下，很舒服地抄写真理，是这一点误区突破了，我在高山和流水之间，选择了真正的虔诚。
跑上来记录这些，是冲动于刚刚听到录音里老师一句话，祂说“我觉得我特别的伟大”，哈哈！心有戚戚啊！我也越发在实践体验对比中，不断不断地被老师的伟大震撼。内心想起自己的几个小事儿。
前几天，有一天晚上，我突然想起来楼顶晒的被子忘了收了。于是我穿上羽绒服和棉鞋去收。天黑了，我打开楼顶天井的门，扑面而来的一股很瘆人的气息，我其实穿的挺厚的，但那天晚上，那个时候，不知道为啥，我当时边走边浑身汗毛炸起，楼顶黑乎乎的，我下意识地赶紧念老师的“上主是爱，上主爱我”，就跟几多年前在外道道场遇到想附体的东西上我身过程中，我下意识狂念观音菩萨六字咒语一样，我一边念老师的咒语，一边暗暗笑自己咋这怂样！一边三步并一步，以最快的速度把东西收了，跑到门口，快速把楼顶天井门关上，下了楼梯，快到家门口了，又心有余悸地回头看了一眼空空的楼道。
我好怂啊！真的，这完全不是平时南某天不怕地不怕女汉子形象啊。但其实，我知道，关键时候，南某就是个怂包。几个月前，HL师兄那个事儿出来，我一边下意识地帮忙维持平稳，稳定军心，但另一边，我内心极其厌恶地排斥那些因为这样那样非恶意，但造成集体尴尬风险的同学，我用两夜的时间删干净了将近九百多个不认识的好友，虽然理智上似乎是为了配合监管，但其实我很清楚，内心的动机里就是恐惧，我潜意识地恐惧被卷入麻烦，恐惧自己的修行道途被无知愚昧卷入劫难不复。
我记得老师讲过一个祂梦中被火葬场一些恶人追杀的故事，故事里老师的态度，是直面侵害，告诉那些意图伤害祂的人让他们肆意宣泄仇恨。我也看得到，这一年来，老师如何对待那个魔鬼一样品质的不断不断变换身份跑出来伤害老师的那个师范毕业生的经过。记得传说里，密勒日巴尊者说，祂可以把任何一个敌人，像拥抱亲人一样拥入怀中。我是凡夫，作为凡夫，我的恐惧很正常，很自然，没啥羞愧的。但幸运和不幸的是，我能与觉者老师同世，所以，现实对比之间，看到的，表面是差距，其实是无上无上的加持、力量和上进的托举。老师现实的表法了传说中密勒日巴尊者的无私。无私，所以伟大。所以，我会继续像这几天一样，不断不断在学法和生活中，练习选择真理，宽恕小我。老师说，无我，才能宽恕，而你看，宽恕，才百炼成钢无我，两者相辅相成之间，只缺咱的真实直面和不断练习。
这事儿也说明，千万别给自己定义，我从小到大都被定义成“阳气十足”，所以对妖魔鬼怪无感，但，你看，关键时候，这定义不是自己给自己打脸么。所以，别陷入人间这些没有意义的二元繁琐，精诚一致，融入真理。
说到二元，我发现我有一个暂时还过不去的坎儿，今天早上，我看到朋友微信里转发一个师兄写的，她通过用老师音频帮助朋友家小狗脱离病危的神迹故事。看的时候，我发现我内心是有一丝抵触的。我意识到我的抵触在于，我不喜欢拿这些神迹来花边我心中至真至纯的真理。真的，因为在人类世界框架里，有管用，就有不管用。去年夏天我的小奶狗病危的时候，我也是连续播放真理的声音在它耳边的，但小狗很排斥，最终也很快呜呼了。所以，神迹是好，可是，同类事件，如果用人类的眼睛看现象，有管用的，就一定有不管用的。因为人类只能看到现象。真理无比无比珍贵，无比无比伟大神圣，今天，给真理戴上一条小狗病危脱危的花边，泱泱世界，早晚有一天，会有人拿出来另一个不脱危的例子反驳。我内心排斥这些东西，是因为真理太尊贵，我不喜欢如此圣洁的真理被降低维度，拿如此神迹或是不管用来自取其辱。
就像，我平时会随缘一千两千三千五千，以看不见摸不着的方式去供养真理，这样内心没有贪，内心是感恩。可是我也干过家人生病病重，有病狂抓救命稻草地，去比较急功近利供养真理。那种感觉不好，第一内心很羞愧，觉得在亵渎真理，第二不舒服，好像在和真理做买卖，很没劲。
总之，我感觉我这个执念是不太对的，但暂时我确实是这么想的。真理太珍贵，与佛同世太珍贵，还是小心呵护比较好。
今天的流水账说太多了，手都敲麻了。就这样吧。
总之，老师好伟大，感恩和顶礼老师！
老师：嗯，很棒，灵性的眼睛就是真实。