初一零点投入抄法，抄了四小时法，心情愉悦。下午睡起还特地搜肠刮肚拼词叠句发表了一篇蹩脚的文字上论坛。荣获恩师“收录”！
人间幸事，我想延续抄法后那种舒泰的愉悦感，决定抄《遇见上帝》，自感时间紧迫。因为初二要接待亲朋……再打往下，就会被俗事与繁琐的长时间工作占据了大部分时间了，没有房子没有稳定收入，生活仍要继续，各种无奈此处省略一万字。
我觉得今生是为了追随恩师而得以投胎到这里来的，所以生存的磨难更增强了我对人间的厌离，不是坏事。即便偶尔物质欲望得到满足了，痛苦缓解后带来了短暂的肤浅心情，愉悦幸福感也不会让我内心觉得这个世界有多美好。只会徒添一层无聊与空虚。
人生没有出路呀，唯有遇见上帝。对！恩师就是上帝。我得抓紧时间把《遇见上帝》抄完，因为篇幅比较长，我担心以后抄法时间少了，影响我以后抄恩师新发布的文章，更想回到抄法四个小时后的那种超凡脱俗的感受体验中去。
我做不到专心致志地抄法，抄法过程中小动作不断的，白天抄法断断续续的情况更多，唯有半夜老公睡着了，我才能沉下来安心抄法。
我做不到为了学法而不顾及家里人的感受，为了满足自己的“义无反顾”“心无旁骛”而不惜与家人唇枪舌战，大动干戈。因为，在遇见上帝之前，我学那些附佛外道，各种张扬说教恨不得个个与我的想法一样，甚至于把自己的思想强加于人，与老公多次闹别扭。
现在，在学恩师的教法后破除了各种邪知见。不在老公面前谈论佛法真理，我睡觉必须听着圣音才能睡的，老公不喜欢听，我就想办法，从最初他没有反对，到完全接纳地分房睡了。我读出声，他不高兴，我就改成抄写。在抄法过程中，他找我干嘛干嘛，我立即停笔处理，不要也不能为了学法而冷落他，心里少点维护“自我”，多为别人着想。尽量不要触及他内在的业力反对我学法就对了。
恩师说修行不是一蹴而就的。那就听师的话，悠着点来呗。心急吃不了热豆腐。随着时间推移，和家人和平相处，甚至于平时我下班回家，问他有什么好吃的东西，他立即从被窝里跳出来跑厨房为我搞吃的，店里的卫生，体力活，家里的家务事全他一人辛苦承包……
扯远了，我今天想说的是大年初一晚上，我业力逆袭了。为什么呢？我抄《遇见上帝》嘛，抄着抄着，抽烟喝茶，抠手玩脚。就是小动作不断咯，还拿指甲剪来剪脚甲，一片弹飞起来的脚甲居然会拐弯，避开我厚厚的近视眼镜，射入我左眼，“活该！”心里叫道：“让你不认真抄法。”揉巴揉巴眼睛，拿镜子照了照也看不见眼睛里有什么。就继续抄，大概是抄到：
“天堂的那种灵性光明啊，灵性光明祂是……灵性光明和见精投出来的光明，一个是天空当中的太阳，一个是镜子里面对太阳光的倒映。镜子里面对太阳光的倒映，形态很像，但是它永远逃不出镜子。所以众生永远没有办法，从镜子当中的光明与黑暗，这个境界当中逃离，这个叫三界。
你的生命就是缘起于三界的，你只能修行到这个镜子表面上来，……”（心灵疗愈《遇见上帝》2024-01-12）
不得了了，内心突然一沉，有个情绪在绝望地叫：“你看吧，你生于三界，再怎么修你也逃不出去，就算上天道也没有用，修行有什么用？反正你也逃不出去了……”这个小我情绪一直笼罩着我整个的抄法过程，我想不理他，我想否认他，我想“我不是这个身体，我不是头脑意识”。
我停笔去吃宵夜，我想忘记对这个情绪的排斥，突然小腹左边痛，内心冒出个声音：“痛不痛？”
我：痛，真的痛。
小我：“知道痛呀，那身体是不是你？”
我：“是我痛，啊，不对，我的灵魂住的这个身体痛……”
我靠，快打住，被小我带节奏，别想了，“老师是爱，老师爱我……”赶紧提起咒语，没念几句，小腹坠胀，要尿频了，又赶紧吃两片阿莫西林。
小我仍旧闹情绪：修行有什么用？反正你也逃不出去。你不是天天在吃药，今天吃感冒通，明天吃阿莫西林，后天吃鼻炎药，过敏药，左氧氟沙星胶囊，云南白药…一年360天，你有几天不吃药？修行有什么用？反正你也逃不出去。
我被带动了，我也不知道修行有什么用了，但是内心另一个声音在绝地反击：不修行更没有出路对吧？怎么办？继续抄法去，我要把这个情绪抄没有了，我要回到初一抄法四个小时后的美妙体验。
于是重新坐下提笔抄，抄呀抄，一个小时过去了，还是心情不好。两个小时过去了，心情依旧糟糕。三个小时过去了，沮丧中，四个小时了，期待的美妙体验没有如约而至，又抄了一会，头晕脑胀，这是我第一次抄法抄得这么郁闷的体验。该停笔了，理智告诉我，现在凌晨四点多了，等天亮有亲戚来家拜年，不能起太晚。
“修行有什么用？反正你也逃不出去”陪伴了我整个晚上。我重新问我的内心“如果修行一无所获，你还愿意修行吗？”答案是愿意的。
好吧，睡觉。
上午十点多，就被妹妹打电话吵醒，脑袋沉痛，想起床起不来，接着睡。下午二点，妹妹妹夫领着他们三个孩子和我继母来了。我赶紧起身，老公在厨房里一直忙个不停，他小声吼我两句“睡呀睡呀”，我像犯错的小孩一样赶紧溜了，跑阳台照镜子，把留在眼睛里一晚上的脚甲终于剔出来了。
厨房里我帮不上忙，对辛苦的老公内疚一下。
心情依旧糟糕，就是这种“修行没有用”这个情绪挥之不去。对世俗这种礼尚往来，消耗精力，浪费时间，浪费生命，也只是接纳没有丝毫快乐而言。只是做任务一般，为了完成任务而已。
人生好绝望呀！
修行没有用，不修行更没有出路。我好难过呀，“老师救我”，孱弱的灵魂不经头脑地时不时喊一下。
老公从上午忙到下午六点开饭。我一直是吃得最快的离开饭桌最快的那个。又不敢回房间，怕不礼貌，就陪继母和孩子们在客厅坐，剥果给他们吃，我也不擅聊天唠家常。等老公在饭桌上玩牌喝酒开始了，我才趁机溜进房间抄法。
除了抄法我没有别的爱好了，虽然修行没有用，我还是愿意抄法，因为我知道，只有继续抄法学法才能破除这个魔咒。因为我学法不精才会有这个魔咒。
我试图找证据来说服“修行有用”，还特地去看师兄学习《遇见上帝》的心得体验，人家都是那么感动，那么开心，我偏偏相反，那么纠结，那么绝望，那么生无可恋。答案依旧没有找到。
“我不想知道什么道理。灵魂只想住进爱里。”（《平安赐福（二十二）》）念了一下也没有用，就你这个榆木疙瘩脑袋想多也找不出证据，不想了，累。抄法去……
大约抄了半个小时，咦？心情莫名其妙就好起来了。萦绕我一天一夜的“修行没有用”这个情绪淡下去了，不是我找到证据了，不是找到答案了，而是它自己跑了，不了了之了，内心一下子轻松了，愉悦了。
这次考试我过关了，不论任何时候，任何的任何，都不要离开法（恩师教言，不是原话）。
看，咱恩师牛不牛？任何时候，都不要质疑老师，所有的一丝一毫的疑虑都是自身的业障呀，我可以质疑我自己，我可以质疑别人，整个业力翻滚的时候都没有质疑恩师，对于这一点我相当满意。
哇塞，写到这里，我又和神在一起了。
顶礼我伟大伟大到伟大的恩师真神。
我爱恩师，恩师也爱我。
心情舒畅了，准备抄法去。
等等，灵魂再向恩师磕磕头。
老师：嗯，很棒！