我很久没写心得体会，因为知道自己刚进论坛，太浮躁，我想我需要时间沉淀，也更需要一个独处的空间好好思考，好好学法，因为修行靠不了一时的激情，那需要一生的践行。
如今来到论坛一年了，我想记录一下自己的变化，也是时候该向老师汇报了。老师兄说过，你应该只是如实地真实地向老师吐露自己的内心，你不是写给别人看的。是的，就应该这样！回想最初刚进论坛时的激动，平时想破脑袋发点文章想引起老师注意，心想着这么多人老师还能想得起来我么，别让老师忘了还有这么个人。有走心文章被收录呢，被其他师兄称赞了，心飘得找不到北，这状态不太对劲，这哪里是在修行了？全部都是人格的索取，都不是我了。
其实最早遇到法之后根本没有学，只是陆陆续续地在听，稀里糊涂地走到现在了。我很感谢一路上帮助我的师兄，因为前些年都是钟师兄在我很绝望、很痛苦、乞求开导的时候帮助了我，我才能走到今天！我不能忘记在这条道路上拉过我的师兄，也是他把我拉到了老师的身边，能有幸在老师的看护下，在各位护法天使师兄们共同维持下，在这个神圣庄严的圣殿中，被保护着学法，吸收着法语甘露。哪有什么岁月静好，不过是有人在负重前行为我创造、扫清了一个好的学法环境。我能做的就只能是听话，静默学习，在所思所想所说所做的当下想一想，这样做如法么？合法么？动机是为法？还是为自己？老师不是说过吗，修行只看动机，也看你心的朝向。
我看似自己学的那几年，其实啥也没学明白，事实就如老师所说，自己根本修行不了的，泥土怎么去理解光明呢？修行是神佛对你的直接救赎。我可太有体会了，因为进论坛学的一年顶上我没进论坛学的所有。虽然还是没学明白啥，但是这颗心啊好像渐渐亮了，之前这颗压根不知道路在哪的心，好像渐渐地找到北了，越来越敞亮了，越来越安稳了，不光找到北了，而且还感觉啊有股温暖的力量在托举着你，罩着你，指引着你，你说这不是老师的直接救赎这是啥呀？
这几个月经历了一些心性对境的考验，渐渐地也看到了自己这颗自我维护的心，紧张的心，很焦虑，很容易内疚，很容易有负罪感的心，以前啊就是我会觉得是不是哪里做错了，赶紧写文章忏悔一下啊，这个忏悔却也维护了自己紧张的体验。但是现在呢越来越不去定义自己了，不定义自己的所作所为是好的坏的，是善的恶的，是对的错的，因为修行者是超越的意思，超越一切物质名相境界，超越善恶对错的二元对立，老师教我了：去宽恕他！宽恕这个世界，宽恕在这个世界中沉迷的我自己。不去定义他，也不定义自己，不定义是真宽恕！同时呢要把你的心啊仰望天堂！
我现在还不够纯洁，有的时候也达不到真理的无我利他的标准，可是我现在慢慢学会接纳自己的不完美，接纳自己的不纯洁了，也不会像以前那样觉得自己达不到标准就负罪感满满啊！累得慌啊！一口吃不成个胖子啊！我慢慢来呗！我一直在体会老师这句话：修行不是为了考满分（大意）。这句话我想了很久，想明白了，修行是减法，不是加法，不是为了让你达到一个伟光正的标准，让你再去塑造一个完美人格，让这个完美人格修行。修行是减法，是解脱法，是离幻的修行，是失去，不是获得！天呐，真正的，大乘了义究竟解脱法真的好难得啊，好难遇啊！“无上甚深微妙法，百千万劫难遭遇，我今见闻得受持，愿解如来真实义！”我也就最早读过几遍《地藏经》，没想到记熟了这句话，如今在与真神如来同世的窗口期听着如来讲法，简直是幸运得了不得啊！
最近呢我发现了那个在恶的对境中一个恶的我自己，我也要真实地展露出来，不隐藏，不伪装，允许她的发生，接纳恶的自己，宽恕恶的自己，她们都不是我，我的信仰才是我真正的自己。宽恕自己接纳自己便是老师对我的救赎，宽恕后的释怀便是老师向我伸出的手，是天堂的光，是爱，慢慢地去感受爱，去理解爱，最后成为爱。同时我又发现了一个默默的自己，她慢慢地浮现了出来，她在我每一个善恶对境的意识分别中，默默地看着自己。我之前也发现过她，可是没有这么清晰，这个自己好像越来越展露了出来。
最近感觉自己以往的一些多愁善感的情绪少些了，有的时候好像我不认识现在的自己，她变得有点陌生，就好像那个以前的自己啊离现在的我越来越远了，就像现在大过年的啊，明明很喜庆，我也没有什么感觉，过生日啊我也没什么感觉。不过有的时候呢也会有些惯性动作，就有点像拿个小木锤敲膝盖，膝盖会弹起来似的，觉得自己应该是这样啊？可是弹起来了又感觉很乏味，说不好。最近还感觉前几年对我印象很深刻的事好像离我也很远，好像是这句话：时间好像是错觉一样，这些事情变得越来越淡了。
最近我也经历了一些对老师虔诚心上的磨炼，我觉得这个是最重要的了，因为没有老师在，我何谈修行？谈何修行啊？那就是在拿个直钩钓鱼，没鱼，没戏！我觉得就这句：你不是这具身体啊，就够修一辈子的，不，八辈子都不够。因为当时我把对老师的怀疑分别当真了，这又让我当时负罪感满满，真够我受的了，我纠结了很久，痛苦了很久，可谁成想，我掉入了小我编织的牢笼中出不来，这个牢笼呢，就是我把这个身体当作了我自己啊，我把这个意识、思想、感受、体验当做了我自己！可笑！可泣啊！就说这几个大字，也认识，可大部分时候想不起来啊，偶尔有那么一瞬间，这几个大字像几颗炸弹一样被投了过来，在我心上炸开了，给我炸清醒了。她们不是我啊，这些思想这些怀疑不是我啊，我不可能怀疑我的老师啊！这是一瞬间认知的扭转啊！把心也转过来了！还有就是这个怀疑，我发现是随着我学法的深入，还有在我一种很深邃的状态中（我形容不好这个状态），突然出现的！让我没法再持续下去。早期我也不这样啊，啥也不懂，就觉得好，就爱听！可现在怎么越学越怀疑老师起来了！这可不行啊！这绝对不行！后来我找到原因了，一定是我学法的深入触及到了我更微观的业力习气，我累世累劫的冤亲债主。她们、他们、它们怎么舍得放开我！他们是谁呢？他们是我流浪在轮回梦境中的分别经验、记忆体验、感受执着……
不光是这个原因，还有一个原因，那便是自己的认知错误，正知见不足，如今曝光出来。那就是我最早遇到老师的一小段文字后我就在找是谁写的，当我找到老师的微博后，看到了老师的头像，我就离开了，因为潜意识觉得这也不属于修行吧，是个人心得体会，写得挺好的，我虽然很震撼，但我还是走了。可是后来我又遇到两次，我都震惊是谁讲的谁写的，后来一找都是老师，我才一点点地听、学！当时也不知道啥叫修行，也不知道自己要干啥，反正啥也不懂，但是这个错误的知见，错误的认知立得深啊，说白了我当时就是一看老师没穿和尚袍我就走了！这很可怕啊这个知见！尤其是像我这种小白才更可怕！因为现在的人都认为信仰在宗教名相中，信仰在寺庙里，真理在宗教中，修行只能和尚修！！！太可怕了，连我这种小白，说白了一个普通人没经历过任何修行圈子的普罗大众，竟然被无形中默默灌输了这种错误的知见！！！
我是怎么发现的呢，就是前几天我打网约车，叫来个尼姑师父开车，我一上车，一看她的样子，我心想，她是佛弟子她是修行人，这个想法属实把我吓一跳啊，你是怎么认为她是个修行人呢？就因为她是光头？就因为她拿着念珠？就因为她车上放着佛像摆件？就因为她出家了是尼姑吗？谁说的长这样的，像这样的就是修行者了？那又谁说不长这样的，不像这样的就不是修行者了？穿和尚袍的就是修行者吗？披着和尚袍，桌面上被供养着花朵就能讲法吗？那白衣怎讲不得法？谁规定的谁说的？我偏要弄清楚，我偏不走寻常路，我偏要当那个别人认为的奇葩。释迦牟尼佛说：“依法不依人，依义不依语，依智不依识，依了义经不依不了义经。”修行者是一生朝向真理，一生践行真理的行者。
“但是未来的话你还是要去将你的心从人世间扭转到天堂当中去。你要成为一个渴望出离的人，渴望出离生死，渴望出离人间，渴望出离你的这个自我烦恼，变成一个以真理为生命，以信仰为生命的一个人，那才是修行者。”（心灵疗愈《轮回》2023-06-27）
佛是觉醒的人，自证圣智，觉醒身心本来面目的人便是觉悟者，而法，只有觉悟者才能宣说！法是自性的流淌，真理是觉悟者觉醒了生命的绽放！是留给众生的甘露与馈赠，而老师是证入了无生法忍的八地大菩萨，他的一生只为真理，只愿真理，只有真理，却唯独没有他自己，而真理的标准：人无我，法无我，清净涅槃。这样的觉者才是真修行者，真殉道者，真圣贤。祂不受人间名相的束缚，如实真实地袒露自己的内心，挖心彻骨地曝光内心的所有，即便不好看不完美，但是真实，因为真实才珍贵，因为真实才是最好的完美！祂的一生都奉献给了真理，奉献给了众生，为众生填补了历代圣贤留下真理道路的空缺，还原真理，留给众生，为众生用心血踏出了一条通往天堂的道路。正因为如此，真理如此珍贵！正因为如此，老师如此珍贵！圣贤神圣不受沾染，清净接纳一切，无我，所以无生。这才是真正的人无我，法无我，清净涅槃。老师的修行还原之路也同时同刻地还原着真理的圆满，所以老师便是真理的再现，便是那令众生虔诚跪拜的真佛，真如来！而与老师同世的时期如此罕有、珍贵，能见证着老师的圆满，真理的再现人间！只因如此才彰显老师的珍贵与伟大，你们花钱拜的供的是泥菩萨，我用灵魂供养的是真菩萨，真圣贤！我去到寺院对着佛像是什么心态对老师也应该是什么心态，视你的老师为佛，我好像理解了！
还有一个原因，当初找到老师的微博后我去百度了一下，可想而知看到了什么，而flg这三个字让我关掉了页面，也没有继续看老师的微博，如今把当时的自己曝光出来，曝光在老师面前！老师经历邪J，深陷邪J，瓦解邪J，这更是验证了老师的大悲、大愿。而只有如来才能瓦解真鬼！只有亲历才能瓦解邪J的理论体系，真正救赎着成千上万的邪J徒。对诸佛如来的一念虔诚，一念渴望便是光明对你的救赎！便是老师在你曾经的生命中许下的诺言！而今生今世老师对深陷邪J泥潭中曾经弟子们的救赎就是在履行着曾经的诺言，只因一念渴望，只因一念虔诚！只因一念便是祂的救赎！！今生祂来履行了，祂来救赎众生了，祂来了！对不起老师，我为我曾经对您的亵渎道歉！
最近在向身边人弘法的时候感觉到了内心的一丝痛苦，弘法不应该是为了自己的福报资粮，而应该是为了众生的灵魂能够有机会听闻真理，不为自己而为着他人，这样才算是弘法吧。可当我向经历灾难的朋友介绍着真理，我感受到了一丝质疑，我自己也很难受，因为真理不是救这副人体的呀，真理如此伟大如此珍贵，我却只能借着救命来向她介绍，我心里很难受的。后来我给了她时间，最后我还是主动要回了自己的播音机（当时情况紧急听说她爸爸脑梗住院，我就把自己的播音机送给她了，不知道如不如法），听闻他爸爸的拒绝，也看到自己的播音机还是在第一首没动过，内心也知道他们的灵魂错过真理又有些许的无奈。也许自己确实没有能力吧，其实我更喜欢偷偷藏起来，不想让别人问我你在听什么看什么，我也说不清楚自己是个什么心理？我不想说话，只想默默珍藏起来锁死在我心里，谁都不许靠近。
最近还有几件事让我内心很不解与痛苦，当我看着古代圣贤留下来的真理被如此糟蹋真是痛心。我看着几个基督信徒，我好像在看着神经病一样，她们来看病人的时候呢，没事儿祷告一下，说：是我的祷告才让你好的，是上帝让你好的，你才捡回来一条命，你信吧，多好啊，你看那个谁谁谁，信一半，后来不信了，去修别的了，不就生病死了么？我真是诧异，信上帝成了人类获得索取利益的价值商品了？因为有好处才信？那没有好处了你还信不信？还有我以前经历过，也听说过，这几个信徒在自己父亲死的时候不哭，不下跪不磕头，说：主说父母儿女都是兄弟姐妹，不让哭不让跪！我心想着这修的啥啊，还让你们灭绝人性啊？我想起众生平等这个词，就如师说，众生平等只能站在觉悟者的角度才能众生平等。
还有一件事是听我姐说的，她说她小时候坐公交，人太挤了，后面的人挤她，她回头说别挤我了，再挤我就躺前边人身上了，结果这个人是个信徒，还有几个人和她一起的，他们啥话没说，二话没有就低头祷告，好几个人一起这样，给我姐吓一跳！我听得目瞪口呆，想着那个场景也是挺吓人的，而且心里不是滋味！如此珍贵的圣主耶稣的教法，被这帮人学的像是个……魔怔教一样？在他们看来，不听不看不管不顾，事不关己高高挂起，做个善良的不与他人争执的好人，就能去天堂了，我死后我的主就能来接我了？？这真是天下滑稽之大谈啊！在他们看来信上帝是为了活着的时候顺顺利利，死后能去美丽的天堂，他们因此而信！
修行是为了觉醒身心的本来面目，人活着每分每秒都是痛苦的绝望的，因为你从来都不受自己控制，而被动无奈的走向“死亡”。
“死亡是很现实的，你现在时时刻刻就是在被死亡所抓捕着，被死亡所拿捏着，被死亡所控制着。你无力解脱死亡，你才会给一个自己绝望的灵魂去塑造一个未来，你知道吗？如果你是一个切身解脱死亡的人，你就知道天堂就在当下了，不在未来，不在你死去的地方了。这就是修行者跟信徒的区别。
…………
……真正要圆满的还是我自己的人格自我内在的对于人格自我的维护。我需要通过各种伤害，各种顺境和逆境，将这个自我维护通过宽恕不断地去化解。宽恕化解了自我维护，就等于说，宽恕从恐惧当中，解脱了这个人格自我生死轮回的链条。宽恕的本身，他连带着生命原始的光明和永恒的天堂。”——心灵疗愈《生死》（2023-06-29）
老师的出世，老师的觉醒就是一道光，劈翻了所有世俗名相，宗教名相，归正了真理之路，还原了真理之路，为众生留下这条解脱生死、回归自心本来的真理之路。诸佛世尊以一大事因缘，出现于世！
最近我不想去定义自己的状态，甚至是学法时的状态，如今能看到老师讲法的视频了，很激动！可是有的时候我又很平静，有时候哭得稀里哗啦，有的时候看着老师讲法的视频竟然睡着了，有的时候抄法也坐不住，坐住了抄到睡着，有的时候能抄好几个小时，抄到昏天黑地，抄到觉得自己的意识和时间都是错觉。要是以前会被自己的状态带着走到崩溃又内疚啊，现在默默告诉自己不定义自己的状态是好还是不好，交付老师，自己是修行不了的，都得依靠老师，都是老师的救赎。学法学的不是知识概念，如果我脑袋好使的话早就考清华北大了，学法是真理光明对身心的清洗，这个体会和体验是我有次抄了快9个小时法感受到的，中间也上了一趟厕所，虽说不能依靠抄法的时间、抄法的多少，来验证你学法状态的好坏，但是那次真的不一样哎，这就是体验吧？那次抄完法我一句话没记住，抄法时所有的胡思乱想都像那一朵朵绽放的烟花一样，没有根，留不住，我把专注力放在笔上，放在字上，可抄完法停笔的一瞬间，时间好像瞬间静止了，慢慢浮现了一个境界（我也不知如何形容）很静谧，很安静，有波动，它同时与我人类的境界存在却不受沾染，它持续了很久，好几分钟，直到慢慢褪去了。就好像是抄完法被洗了一遍，把它洗出来了，很不一样。
这几天又有点烦躁，可当我看着老师的相框，看着玻璃上倒映着我自己的阴影，随着角度慢慢消失在老师的相中，消失在老师的眼中，我默默告诉我自己，我就是个阴影，这都是正常的，不要定义自己，情绪状态体验感受都不是你，你要仰仗老师，你要依靠如来的愿力修行！直至这个黑暗的阴影被光明净化，被净化到你活在老师的眼中，老师的心中，直至与老师一体，与老师同在，因为原本就是这样的，这是祝福，也是实相。如果烦躁了就继续烦躁，不想学法了就不学，想看电视就一直看电视，看到看不下去，看到厌烦，看到烦躁叠加，烦躁到绝望，绝望到重新升起我对真理的渴望……只是不能离开法，任何状态任何环境，任何的任何都不能离开法（好像不是原话）这句法语成了我的咒语，听着录音成了我每天24小时除了上厕所洗澡必须听到的声音！有的时候耳朵没听到就突然间没有意识地去找，有的时候感觉声音飘飘然的不知道从哪里冒出来，反正我已经离不开老师的声音了！
还有一点我自己喜欢在这种很绝望很无助的时候看一些纪录片啊，就像《玄奘之路》之类的，很亢奋啊很激动啊状态就找回来了，还有其他的好片子，其他师兄也可以向我推荐，之前妙音公众号的一堆片子我也没记住，现在也找不到了！
以前觉得自己离老师很远很远，望也望不到，很自卑又有嫉妒心态，但是看看一路追随老师的大德师兄们能一直坚持下去不退转的，他们是如何做到的？现在我知道了，那便是视自己的老师比自己的生命还重要，视自己的老师如佛！不要信任自己的身心意识，去信任自己的老师，永远仰望着老师，就如同在寺庙中望着佛像那样隆重庄严，神圣而不可侵犯，永远记住！永远铭记于心！
之前也会羡慕其他师兄的资粮福报啊，那可是一个赛一个的高啊，有能一世解脱的，还有有伏藏的，可是能一路追随的很少，现在我默默地告诉自己，不问未来，只管追随，因为你把未来也交付给老师了，没有资粮不怕，没有伏藏不怕，那么今生对真理的追随，对老师的追随，就当做师在今生压进我阿赖耶识中的伏藏吧，让真理的清净光明深深地烙印在我心识中吧！不问未来，不问成就，只管默默追随。愿老师护我虔诚心永不退转，愿生生世世追随老师，追随真理！老师说一辈子只认一个神，如果我以后走了那是我福报不够了，我谁也不学了，吃了山珍海味绝咽不下糟糠腌菜！像我这样的没遇到老师我绝不会修行的，离了老师我也绝不修行！愿住在老师的慈悲与平安中，生生世世，生生死死，直至永远……
今天写的体会是分几天写完的，里面说出的法语，在脑中能想起来的都是老师的声音、法语，可能有些出处不记得了，现在我正在学的法，是老师的讲法模块，抄的法是从老师口中说出来的话，是老师、是十方三世诸佛如来的心髓。学法，便是与师同在，便是与十方三世一切诸佛如来同在，学法，便是老师的光明智慧对我的超度与救赎，对我的加持与托举，这便是以心印心吧……
老师：特别好的体会，真实纯洁。