深深祝福星师兄。星师兄得法才不过短短一个多月的时间，心灵境界的转变已经翻天覆地，大家可以对照我当时帮她转发的第一篇帖子，如今通过一个月的听法学法，她的灵魂开始慢慢安宁下来了，深深地祝福，为她高兴。这个世间，邪魔外道横行遍地，多少真正渴望真理、渴望解脱的灵魂都误入歧途，慧命尽损。如果不是老师慈悲应世，整个三界都是无尽的黑暗与绝望。破魔反邪是每个正法学生的天职，绝不姑息，抗争到底。深深祝福每一位有缘得遇真理的灵魂，今生都能认得祂的伟岸与慈悲，回归真正的天心中！
心师兄：昨天在星师兄身上亲眼见证了神迹。让大家先休息后，我和安师兄陪着她，交流中突然她感觉有两股力量在拉扯，头开始巨疼。让她念心咒的同时，我在引导她让她放松，静静地观察这股力量来自哪里，然后宽恕接纳。前面一次大约持续了五分钟左右，后来又巨疼了一次，继续念“南无圣光普照如来!”两分钟后她说不痛了，她自己也笑了，觉得不可思议。以前有过，一般要痛三个小时，痛得睡不着，圣父的加持不可思议，也来自于她对真理产生了信力。看到她学法一个月的变化这么大，真的祝福赞叹她!
（以下是转发的张师兄帖子）
张师兄：曾经12年去跟随邪师振某修法，越修越迷茫，甚至还经历了离婚，夫离子散的地步。这个时候，所有这12年的经历，也不知道哪一步导致我得了抑郁症，我觉得我自己的人生没有意义，我不知道修行的方向在哪里，我找不到光在哪里，我也看不到光，我感觉不到光普照我，甚至我都出现了放弃自己生命的想法。
2025年2月27日下午，我收到了照师兄的信息，我小心翼翼地回复，我看到了照师兄发我的那篇文章，震惊迷茫的点，我好像知道了自己曾经错到了哪里，但又不完全知道。12年的经历，把自己折腾得苦不堪言。所以当照师兄告诉我“星师兄，你一定要相信我，我是来救你的”，我愿意试着相信最后一次。
因为国内外时间的时间差，我在3月1号，下午4点左右，抱着试一试的态度，向佛菩萨说，我不知道他是不是魔，但是我需要把带有魔气的经书、《楞严咒》等烧掉毁掉，做这些不是我的本意，我没有要诋毁正法经典的意思，希望我做这些佛菩萨不会怪罪我。当我这样说完后，我内心的不安减少了，在心师兄和照师兄陪伴我几个小时下，听到了老师的《心安》，我终于体会到了这个世界上真正心安的是什么样的，我感受到了老师声音的力量。在我烧掉大多带着魔气的经书，做着第一次决裂的行动时，我全身那个压抑、恐惧、害怕、迷茫的心在那一刻放松下来。
听了一段时间老师的音频，我找不到老师所说的虔诚心，我要如何做到？我只感觉到自己满满的防护自己的心，害怕别人伤害我、带着满满的人格的自我，我会焦虑怎么让自己虔诚，会羡慕带着虔诚心、真诚的同修。
当我第一次与曾经过往思想上分离时，我的头很疼很疼，我有初步意识到，原来我曾经跟随的真的是邪师（片面地认识到），一直在对抗，但是我的正面力量不足，像两种力量在斗争。当我意识到对方是邪师的时候，我的头很疼很疼，我在听着老师的声音，我也不知道怎么去放松，经历了几个小时的头疼，终于让自己心安。
有一天，在准备睡觉时，突然想到我还有邪师的一本书没有处理，我不知道是我的执着心使然，还是我必须要销毁掉带着魔气的书这种心理使然，也许两种情况都有，今天如果不销毁完，我不可以睡觉。当我在销毁的过程当中，我看到了自己对对方以及自己的恨意，恨不得杀了对方，我甚至想利用我是我妈妈女儿的身份，想要去毁掉、烧掉邪师成立的所谓的内蒙古分公司，因为她是内蒙古的负责人。当这个心起来时，我感到了自己深深怨恨，我不知道怎么去改变自己，让自己放下。这个可怕的心理折磨了我几个小时，最后精疲力尽之时告诉自己，所谓邪的力量他一直在，我需要先解决的是我自己的问题，而不是要毁掉那些，因为毁不完，这一丝仅仅存在的理智救了我，没有做出太过不理智的行为。也谢谢我自己在这样纠结的过程当中，没有关掉老师的声音，让老师的声音一直陪伴着我的灵魂。老师的声音真的能够净化人的心灵。
我知道我自己的状态反反复复，情绪起起伏伏，甚至我都没有办法静下心来去读法，一直在听老师声音的同时，不停地玩手机。我不知道怎么去宽恕我自己，接纳我自己，我只知道我控制不了我自己去读法。当有一天，我听到老师大概说的，无论做了什么事情，我宽恕你，不要找任何理由，就是我宽恕你，我抱着试试看的心理，我首先宽恕的是我妈妈，在我念“我宽恕你”的时候，我的脑海里会有我妈妈曾经对我做的很多——压迫我，恐吓我。我让自己不停地念，“我宽恕你”，当有其他想法起来时，告诉自己不要找理由，就是我宽恕你，但是我没有做到老师所说的几万遍，我只做到一小段时间不停地念，“我宽恕你”，我的心在慢慢地平静。
4月6日又是一个分享的日子，其实我的状态还是不对，情绪起伏波动特别大。我警告我自己一定要坚持跟大家分享。分享过程当中很多东西我听完都忘记了，听了快一个小时的时候，我听到了关键点，以及如何与曾经的过往做一个分离、抉择，在我回忆的过程当中，我的脖子很疼，头也疼。我念了几遍“我宽恕你”“我接纳你”，真的体会到了“我宽恕你”这几个字的妙不可言，短短几分钟我的脖子就没那么疼了，也感觉到了自己憎恨的心，得到了宽恕和爱，我为自己鼓掌那一刻，我才知道原来这就是虔诚心，那个总是想要保护自我的防护心卸下来了，我很激动。我知道我没有根除这种恨意，前几分钟我甚至还强调着我不知道如何宽恕和爱，就是照着老师所说的，“我宽恕你”。不用按照人的思维去理解。这是我从未体会过的。我也庆幸是在经历了12年磕磕绊绊遇到了老师，如果我12年前遇到老师，我肯定是沉迷于世间温暖亲情，没有一丁点的出离心。我也知道我这几年在抑郁的过程当中，曾经觉得人世间没有可留恋的事情，不知道活着的意义何在，也没有真正地舍弃，还是很留恋情爱，也意识到了原来我要的爱不是普通的爱。听到了老师所讲，我会很激动很激动、很想哭很想哭，我不知道我要哭什么，我也不知道我为何激动，就是觉得很想哭。我只知道有几次意识到我听不到老师的声音时，我会惶恐不安，重新听到老师的声音，我会觉得心安，我也希望我能够真正地生起出离心、虔诚心，珍惜遇到老师的日子！
老师：祝福你们。
老师：这是她身上的魔鬼，被真神的护法神驱离了。