当确定邪师死讯的那一刻,我不厚道地想仰天大笑,真的是普天同庆,少了一个邪知邪见的邪师。夜已深,不能因为个人的喜悦扰民。激动了2小时,告诉自己事已过,该干啥干啥,明天上班,该休息了。
后悔曾经因为极度恐惧,一天内删除邪教组织中曾经加的大多数人,迫不及待与之前切断联系。初浅看到自己的内心隐约的恨意,其中也在高兴他的死亡可能有更多的人解脱出来,不似刚开始时满满充满个人被伤害的恨意,安全陪伴着我,还有几天就4个月了。初看破魔中恩师的文字,我不知道代表着什么。我也不曾有似曾相识的感觉,但我却相信,相信之前紧跟的是断慧命之路。
因为多个点的疑惑一点点堆积,也因未曾有实证,没有百分之百相信自己是对的,疑惑这不是正法修行,也曾多次以为是不是自己错了,自己福报不够。我从未想过自己如此幸运,就像祖坟冒青烟,极大的幸运降临在我身上。不曾想过短短几个月的时候,因为一个决定、选择,几年的抑郁症离我而去,恐惧也消失了很多,仿佛回到了未曾进入邪教组织中。12年的错觉经历,真的仿佛未曾发生过,冷漠自私恐惧也逐渐消融。
之前,总固执地以为某些事必须以恨、冷漠等态度,才能代表一个人的立场。原来宽恕和爱,也可以无形中代表立场。在生活中,感觉自己其实真的没做什么,就是认可恩师所说,用宽恕化解恐惧,用爱消融恐惧,但是我不知道怎么消融,一开始使蛮力,曾经的经验习惯去强行让自己去读去抄法,有目的地想化解恐惧,却发现用力过猛都出现了不想学法读法的状态。这才意识到压制不会让我感到心安,只会更焦虑。才意识到邪师影响我至深,用以前的方式解决,这只会离安宁更远。和小我只是偶尔说几句心里话,学法的好处,没有必须看多少抄多少的要求,也更多地理解了那句允许一切的发生,让自己不要过于心急,放松,反而更能感觉到心安。会后知后觉地发现维护自己或者负面情绪,让自己不要总是习惯立一个目标,必须达到哪个程度,或是什么状态才是学法。
真的真的庆幸自己相信恩师与照师兄、心师兄所言。
庆幸自己在这时候没有因为恐惧而退缩,也深知自己不是果敢之人。在这时候果断做出选择。
庆幸自己能感受到恩师文字背后的光明,庆幸自己听到恩师的《心安》,这就是我想要找的光明,庆幸在前三个月听法读法内心煎熬时没有退缩,庆幸在头疼、情绪反复时,大多数时间坚持播放恩师的音频视频,庆幸即使看小说看电视剧时,也是安全的。“爱未曾远离一人!”
也希望自己今后都能仰望真理,不辜负这千年的等待!
老师:祝福你。