我的前半生经历（一）——灵魂迷茫
几次起意，要记录一下我的前半生——一个孤独自卑迷茫的灵魂从寻找人生意义到误入邪教，被精神控制、后来被劳教，直至堕落无间地狱深处无力自拔，后来遇到大乘了义佛法，一步步从地狱深处往外爬，一步步复苏被寒冰凝固住的心灵，直到今天来到圣主慈父身边被爱与宽恕彻底拥抱！
今天才开始下笔，是因为理不清头绪，仿佛不堪人生的记忆已经尘埃落定，已经打包封存，放置在心灵很深的角落，曾经的邪教经历不愿再去触及面对，但是那份沉沉的重量却依旧压在心上，是灵魂曾经历的不光彩历史。是灵魂的隐痛，一旦要直面就犹如打开了封印的魔盒，几天来心里折腾难受，头昏脑胀，我知道这是身心中无量的众生即将被圣灵光明救赎之前的恐慌，我愿拥抱这些心灵的孩子，并且把他们供奉在圣主老师面前，愿圣主慈父的爱与宽恕拥抱他们，愿他们从此远离痛苦恐惧与罪责，都融入圣主的极乐天国。
自小生活在农村，接受的是传统的教育，因为家庭条件不好，所以内心很自卑，好在学习成绩还行，那个年代考上了中专，跳出了农门，父母以我为荣。中专上学期间除了认真学习功课之外，更多的是对未来美好生活的憧憬，同时懵懵懂懂对生命存在的意义和价值、对浩瀚宇宙的奥秘开始感兴趣，当时正值气功高潮，稀里糊涂跟着练气。
中专毕业，同学们都开始忙着谈恋爱，我鼓起勇气向暗恋四年的朋友表白，结果遭到拒绝，一时间万念俱灰，精神支柱几乎垮塌，心中勾画的爱情童话瞬间失去了色彩，所有对未来的憧憬和规划一下子被打得七零八落。这件事情或许就是契机。
与众不同的人生由此开始。 毕业不到一年，偶然的机会和中专上学时的班主任老师一起听了一位气功大师的一堂创业课，热血沸腾，在老师的动员下我萌生辞职下海的想法，渴望闯出一番事业实现自己的人生价值，当时的我思想仿佛被控制了，任何人的话都听不进去，一意孤行要下海创业。一个刚刚毕业参加工作，没有任何资历的穷学生，痴心妄想不切实际要下海创业，年龄跟我父亲差不多大的单位领导感到匪夷所思，苦口婆心地规劝，摆事实讲道理，我置若罔闻。眼睁睁看着我往火坑里面跳却规劝不动，领导痛惜万分，我却去意已决，我把实现人生价值的希望寄托在哪位大师和我的老师身上，从单位不辞而别下海做创业梦去了。
结局可想而知，我和老师来到了那位大师开办的皮包公司里，一年半时间，没有资金没有客户没有规划没有业务，只能学习气功按摩，大师对我和我的老师百般讽刺挖苦，我们一点自信都没有，大师对我们极尽刻薄，一年半没发一分钱工资，没添一件新衣服，不敢让家人知道自己的落魄，不敢跟家里说实话，害怕父母找来看到自己的窘迫，直到最后房租都支付不起，被迫解散回家。期间那位气功大师买了一辆轿车自己享受，车登记在我老师名下但不让我老师碰车，最后轿车出了车祸撞死了人，债务让我老师全部承担，大师自己逍遥法外，我跟老师被扫地出门。老师正式被学校开除，丢了工作，我灰头土脸地回了家，原来的单位不再接受我，我终日惶恐又没脸没皮地呆在家里。父母已经无力再指责我，父亲的胃病就是那时无奈郁闷落下的。半年时间，父母求爷爷告奶奶低声下气花钱求人托关系，将家里仅存的七块银元也拿出来送人，终于换的单位保留了我的工作关系，没有开除我，但是把我调到一个偏远的乡镇去工作。
工作失而复得，父母的心病却落下了，害怕我再做出什么出格的事情。我暗下决心准备安下心来好好工作，工作能力和工作成绩很快被大家所认可。那个年代缺少女干部，新单位领导开始考虑将我作为提拔人选，但是闲暇时间我心里面却空落落的，内心里面开始思索，你说一个人赤裸裸来到世间，生老病死，从孩童的憧憬到青年的向往，从一无所有到中年鼎盛，然后一路下坡，直到老年凄凉，一生拥有的一切繁华最终落幕成空，人活着究竟是为了什么？灵魂的迷茫促使我又开始蠢蠢欲动，又开始寻找，这次寻找付出的代价太惨重了，是误入邪教，是被魔鬼知见洗脑，是一步步走入了无间地狱深处。若没有大乘法义出现于世，若没有老师发宏愿深入邪教内部，以佛法正知见破开邪教邪知邪见，超拔救度被魔鬼带走的无辜灵魂，我将万劫不复。
我的前半生经历（二）——沉沦轮法邪教
1994年，我想寻找人生意义，内心迷茫，就去找以前一起创业时认识的一个朋友。朋友开了一间理发店，朋友将轮法介绍给我。当时理发店东西两面墙上各有一面镜子，其中一面镜子上面贴了一个“法论”，两面镜子相互映照，层层叠叠无尽无限，当时渴望探寻宇宙奥秘的我心里似有所悟，以为找到了解开生命宇宙奥秘的钥匙，一头钻了进去。超出人类认知范畴的观点让我如痴如狂，将来大劫难时可以被保护下来的默许让我暗暗高兴。同事们看出我的痴狂状态非常不对劲，辗转告知了我的父母。父母如临大敌，赶到我的工作单位，软硬兼施逼我放弃。那时仿佛获得生命保护伞的我同样听不进父母的规劝，父亲预言我将来还会因为轮法栽跟头，我跟父母打赌这次不会输。父母无奈离开，我开始大肆宣扬邪教，将与我一起创业的老师也拉下水，拉进了邪教中。如今他心智已经彻底迷失。前几天我和一位师兄去找他，希望将究竟真理送给他，希望将圣主慈父的大爱和慈悲带给他，希望能够唤醒他的灵魂，远离无间地狱的恐惧绝望，结果他彻底失去了人性，血红的眼睛，恶毒的言辞，满脸杀气，凶恶至极，仿佛杀之而后快。如果我们不及时离开，他真的会举刀杀人，活脱脱地狱恶鬼的形象。如今我跪拜在圣主慈父面前，祈求圣主慈父宽恕这凶恶歹毒又可怜的灵魂，我愿用内心的爱拥抱温暖他的灵魂，祝福他早日醒悟，早日脱离邪教魔王的控制。
邪教之所以吸引我，还有一个原因，就是我毕业后一路折腾，和同学相比，混得不好，自我虚荣感得不到满足，在邪教圈子里面我的自我虚荣会获得极大的满足，因为邪教成员大多文化程度不高，我在他们中间有鹤立鸡群的优越感。这种感觉极大的满足了我的虚荣心，我愿意享受他们对我的恭敬，我在帮助这些人的同时充分体验自我的成就感。
1999年国家取缔轮法，那时我已经痴迷其中，封闭了心智，宁可与社会对抗也不敢离开邪教，离开就意味着形神全灭，离开就意味着彻底完蛋。邪教对生命灵魂的恐吓，让心灵变态扭曲。1999年整个社会的工作重心就是转化邪教徒，当时李红痔恐吓控制着邪教徒，鼓动我们与社会对抗，与国家对抗，为了自己成佛作祖可以“当下名利情”，可以蔑视一切法律，可以泯灭人性跟亲人绝情绝义，可以跟整个国家政府对抗，我就是其中之一。
取缔轮法后，看到大批人员进京上访，考试圆满，我也不甘落后，在成佛和工作之间进行权衡，最终成佛的诱惑大于了人间的工作，于是第二次扔了工作多次进京闹事，最终被劳教。父母再次蒙羞，眼睁睁看着我被警察抓走，却叫天天不应，叫地地不灵，唯有以泪洗面。 入狱后根本不接受已经入狱的事实，幻想着李红痔能够神通大显，挥手之间天象大变，带我们白日飞升，或者法正天下，判处劳教的决定突然作废，我们就可以耀武扬威扬眉吐气地横行着走出监狱，让不信邪教的人大跌眼镜目瞪口呆，在痛悔中面临被销魂的绝望，岂不快哉！其血腥残忍可见一斑，带着这样变态的血腥，我带头闹事，引发监狱暴乱，被关在小号里独处反思。
离开了聚众的相互鼓劲、相互渲染的氛围，自己独处一个房间，心中的恐惧开始蔓延，害怕独处，害怕李红痔不兑现诺言，为了抵御这无底的恐惧，我寄希望于天象的变化，天天瞅着外面的天空，外面刮风下雨就变态地燃起希望，仿佛刮风下雨是天象大变的前奏，外面艳阳高照内心的希望就会破灭！在小号里面整整十七天，盼望着，盼望着，丝毫看不到李红痔神通大显的异象，结果希望一点点在破灭，再加上监狱干警每天过来教育感化我，劝解温暖我。
最终我决定回到监室，获取大家的力量支持我的幻想。回到监室后，就听说不断有人被单独叫出去转化，转化之后就去了其他班级，我内在极度害怕，死死地固守着，准备封闭死扛到底，但是内在又非常脆弱，感觉死扛将维持不了多久，最终也被点名单独叫了出去，是已经转化的学员用温暖，用爱心，用道理敲碎了我的噩梦，敲碎了自我保护的冰壳。
转化过来，当然这种转化只是表浅层次的转变，只是发现自己的行为离谱到了不可思议的程度，只是看到了邪教徒整体表现出来的不可理喻的现象！只是看到了邪教主子对邪教徒的精神控制之可怕，只是看到了邪教徒的变态冰冷与坚硬！这种表浅层次的转化还没有触及深层知见的扭转，因为通过十几年的熏染，邪教知见已经侵入我的心识，已经占领了我的心灵阵地！最终白日飞升，法正乾坤的期许彻底破灭，劳教生活却是要一天天实实在在地去经历。那种失去了自由，良知复苏后无颜面对亲人的愧疚，折磨着心灵。
曾经经历的一切犹如一场噩梦，未来未知的日子真的是在一天天地熬着过，掰着指头计算出狱的时间，有的时候都感叹自己不如一个方便袋，大风起时，方便袋都能借风力飘出大墙之外，而我们却要实实在在承受自己所造作的一切罪恶！差一天都走不出监狱的大门！出狱后进入转化班做转化邪教徒工作，由于帮助很多人转化，政法委领导按照国家政策重新帮我联系安排工作，2002年我又回到了原单位上班，这段劳教经历成了我不愿面对，极力掩藏的历史，出狱后地方政府和派出所跟进随访，身心被烙印下深深的恐惧！看见警察就害怕，听到警车响内心就紧张！同时我发现自己内心冰凉，不会感动，僵硬麻木。
我的前半生经历（三）——真理救赎
老师没有舍弃我，圣主慈父没有遗忘我，窒息的绝望中，突然想起来杨师兄曾经向我推荐过老师的文章。杨师兄一年前曾送给我一本老师的书籍，当时翻了翻觉得不错，没有入心放下了。那天于绝望中突然想起，赶紧从网上搜出来看，一边看一边驳斥，因为十几年来，邪教的知见结合自己的思想于内心编织形成了封闭心灵的自我观念，贡高我慢，目空一切，见了别人的理论就跃跃欲试进行驳斥，驳斥中慢慢发现自己越来越站不住脚，越来越对老师刮目相看，越来越发现老师所讲能击破我编织的理论体系，越来越发现终于圆了我多年寻找真理的梦！
2014年11月，我终于找到了真理，灵魂重生了，生命重新看到了希望，枯木焕发了生机！这个时间节点于生命灵魂中永远定格。 我主动联系了杨师兄，要资料要录音，灵魂看到了希望，仿佛打上了兴奋剂，灵魂饥渴难耐，不顾一切扎进大乘佛法中，尽情吮吸着滋养灵魂的法乳，一天也不能离开，一刻也不能离开，什么都不重要了，心无旁骛，泡在法中。那段时间晚上睡觉必须听着法，离开老师的声音，灵魂就会恐慌，佛法放在了生命灵魂之上，一次次面临割舍自我选择时虽然撕心裂肺，但是别无选择，只能选择佛法。因为我亲身经历过无间地狱密集不间断的煎熬，心有余悸！所以没有其他选择！
初期学法，过程中动不动就嚎啕大哭，那是流浪无始劫的灵魂终于找到真理感动的痛哭！ 后来随着学法，内心受持法义，内心冒出来一串串的问号，通过不断地和师兄交流，依据究竟法义破开一个问号后，随之更多的问号又冒了出来，这些心里的问号都不是具体的问题，但是一个连着一个，是心底里面的一个个困惑，这些困惑来自于曾经邪教知见与自己思想结合编织起来的渔网。这张网捆绑着灵魂，邪教徒就被这张网死死地网住。如果没有大乘法义的智慧利剑，邪教徒无人能够逃脱，心中如此多的问号就是无数多的网扣，我必须要依据究竟法义把一个个网扣解开。内在解开网扣的过程就是解开邪教知见束缚的过程，这个过程我用了将近四年时间。当解开最后一个网扣，邪教知见彻底破开，灵魂对老师的法，从根本上再无疑虑，可以将灵魂彻底交给老师保管了！
如何面对内心化不开的紧张，知见解开了，犹如一束光照进心灵，让灵魂确定这就是真理，但是将近二十年邪教经历，内心凝固沉淀下来的紧张恐惧焦虑坚冰却需要时间来融化。内心冰凉僵硬麻木犹如铁板一块，无论怎样酝酿都没有热乎气儿。不会爱了，对别人只有苛责的要求，只会看别人的缺点。2015年冬天，一只流浪狗妈妈去世了，留下两条刚刚满月的小狗，我们单位收养了其中一条小狗，全身黑色，胖乎乎的，极其粘人，非常可爱，我将它当做了自己的孩子，是它唤起了我心底深层柔柔的爱。这个可爱的小生灵温暖了我的心，我天天从餐厅拿剩饭喂它，有时守着它念《梦》，时间不长，小狗意外死亡，我哭得昏天黑地。小狗用自己短暂的生命来温暖了我的心，有了心里这一点柔软的爱之光，我开始慢慢放松紧绷的身体。以前因为紧张，我必须要紧紧扎紧腰带，才感觉安全，此后，在学法解惑的基础上有意识地开始放松。2016年3月，老师写的多篇答疑震惊了我，从学法不自觉地印证自我的正确，转变为以佛法正知见为标准，不断地反思否定自我认知的错误，从跟师兄私下交流忏悔到进群公开忏悔，从迷茫困惑鞭打自己到一点点的接纳释怀，从不断找师兄诉苦到背《梦》抄法，从被妒忌之火焚烧灵魂到依据究竟法义反思忏悔曝光，摔倒了爬起来，跌跌撞撞，一路波折，一路追随老师的教法。
而今来到新空间，来到圣主慈父身边，每天沐浴在光明喜悦，温暖宽恕的圣洁慈悲圣光中，紧张坚硬的心融化的速度比以前快了无数倍，内心里面的冰凉麻木紧张沉重虽然依然还有，但是心底里面有了光明的暖流涌动，从以前思辨法义到如今上师相印法，抄法中彻底打开心灵，以心印心，让圣主圣光直接清洗身心内在，超拔救赎累世业障，加持力不可思议！以前我不敢直视圣灵的眼睛，会不由自主地心虚躲闪，敞开心灵抄写老师最近的文章，累世业障被灵能慈悲超拔救赎，大哭几次之后，如今敢直视圣灵的眼睛了，敢裸露在圣主圣灵的浩瀚慈悲光明之中了。刚来到新空间时，我曾经肯求老师开示我的修行状态和未来的修行道路，老师开示说我的心太紧张太坚硬了，让我在体验中放松，让灵魂安宁下来。当时不知道如何放松，一个多月来，随着老师证量的变化，内心确实感觉不一样了，不受意识控制地放松下来，发现以前自己活得好沉好累好紧张，极力攀缘，又底气不足，时时害怕被落下，不停地苛责虐待自己。现在，我心坦然了，开始正确评价自己，不再攀缘修行好的师兄了。与最近追随老师修行的师兄们相比，我曾经学过邪教，基础确实不行，师兄们的修行是从人成为神的过程，我的修行是从鬼成为人的过程。
能够正视自身现状，才是真实，真实才是修行的基础！我知道，根性无论大小，灵的性质是一样的，我们本来就没有离开圣主的天国。只不过是流浪在心灵无明梦境之中，圣主于梦境之中以圣灵慈悲接引，我们终究会醒来的！
对于轮法徒，我真的不愿再接触他们，老师开示究竟实相，他们即将面临的未来比我身陷无间地狱时还要苦难深重。虽然我现在依然不愿面对他们，但是请老师加持我，请圣灵赐予我力量，我愿尽己所能将真理光明送到邪教徒面前！
现在师兄们都在忏悔曝光，在老师的温暖抚慰中，在师兄们的带动下，我回顾自己的前半生，将曾经的迷茫荒唐，彷徨寻找全然展露出来，全然展露在圣主慈父的浩瀚慈悲光明之中，让圣主慈悲超拔救赎累世无明众生，在慈悲圣洁温暖的宽恕和纯爱中，灵魂终于可以卸下负累，卸下罪疚，欢欣喜悦，裸然幸福地回归圣主怀抱，回到圣主的极乐天国！