加班，很忙，但就是想摸鱼复盘自己过去走过的路。
哎呀，太开心了，复盘2022年、2023年的状态，简直是完全陌生的，太陌生了，这是我吗？
这一部分业力跟自我一旦消散，真的是未曾发生啊。
真神就是救赎，真神就是我生命的光，真神，就是我灵魂的一切。
如果我有疑虑，就烧掉这疑虑选择祂；如果我有恐惧，就拥抱恐惧朝拜祂。
跨过一切信任祂的条件、要求、假设，
从摆事实、讲道理跟小我掰扯，到不听、不看大步奔向祂、选择祂。
只是全然地选择神、爱神、相信神，这就是我要走的路啊。
我要无条件去爱神，就像祂无条件拥抱、接纳我一样。
哪怕我的爱只有祂爱的亿万分之一。
我要爱神。
初进论坛时，老师的慈悲开示，今天还是常看常体会的，我真的不懂爱跟宽恕啊：
“你的精神疾病还是没有完全好，我只是看到你的虔诚心，为你网开一面；我的教法中，有一部分精神病患者，试图通过我的教法康复精神疾病，我不反对你们在真理中康复，但是，我的教法是极其神圣的，是超度灵魂去天堂的神圣光明，不是专门为精神病治疗用的，你的疾病源于长期的情感精神中的压迫感，践行宽恕与爱，可以有效地化解。
希望你能真心践行爱的宽恕，不要辜负让你进论坛的慈悲。”（2023年1月心灵综述）
2023年的时候，我还记得2022年遇到老师前的体验，彼时我写到：
2022年以前，我真是感觉自己如同一滩趴在地上的烂泥，
周身都是深深的黑暗气息，匮乏，堕落。
现在这种黑暗、匮乏的状态已经转变很多、很多了，我不会再有觉得自己如同摊在地上不成人形的感受……
2023年：三年前我觉都睡不着，头脑紧缩感，心灵恐惧感深重得难以舒缓，日日听法中不知不觉遗忘了睡不着的恐惧。
两年前我仇恨着一切，仇恨着父母的辜负否定。带着祂的爱，直面宽恕自我委屈怨恨中渐渐有力量真正拥抱他们。
一年前的我抑郁残留，精神疾病残留，深重地贪婪食物，虐气情欲深重不可自拔的，痛苦到生不如死的可悲黑暗，
到今天有底气、有力量直面自我黑暗情欲、贪婪恐惧……
2023年：
老师的祝福是老师给予我们的无限珍宝，老师为了灵儿回家给予的全部心血，无限的温柔爱意，无限光明守护，这份祝福是远超心意自我的狭隘能理解的灌顶……
我的人性在祝福中净化，虔诚在祝福里沉淀。
这两年什么都没干也没有修行的精神病患，业力现前有时呼吸都是痛苦的我，在超出自我控制地被老师一点点拉出黑暗，汲取着神明无限的祝福、爱、光明，走出深重业力的痛苦。
不知不觉回头一看，多少黑暗痛苦回忆都变得陌生，被遗忘。
2024年：
这颗心里，
住着一个孱弱的小孩。
孱弱的孩子，套着尖锐的外壳，否定一切人以认同自己，
否定自己传达着她的孱弱。
我只能把自己套在受害者的角色里，
一旦关系里处于上位，就原地变成魔王肆意伤害、否定、破坏这段关系，伤害一切人，直到关系撕裂或者控制所有……
2025年：
我灵魂的主，我愿匍匐于地，忏悔我的自恋，自我膨胀。
我总想把自己树立起来，高高在上地操控、控制他人。
我总是沉迷在孤芳自赏的自恋中。
我总是堕怠着遗忘祂的气息。
曾几何时，我是遗世独立、孤芳自赏的假清高，心高高在上地屏蔽所有人的，深陷痛苦的。
今天，我的心可以跪下来一部分了，跪下来真的很幸福，祂替我们承担了所有……
我不那么痛苦，逃避，生不如死了。
也没那么仇恨，狂妄，虐气十足了。
最重要的是，苛待自己，对自己眼里不容沙的我，没那么自卑苛责了，
我承认自己的没那么好，
我有很多很多的缺点、错误，我也不总是像我以为的那样，不亏欠任何人，永远在道德高点上。
我的心、我的修行不在人格上死命较劲，争做道德完人了。
没有祂的引导，光是跨过争做道德完人的这一步，就是天堑，足以卡掉99%的宗教内修行人。
2022年前，真正接触老师教法前，我对自己灵魂的感知是一滩烂泥，拎不起来摊在地上。
2023年，我写下来的文字里，告诉所有人，我痛苦时，仅仅是活着，喘气，呼吸都觉得痛，生不如死。
我其实是学法很少的，差等生，又贪恋，又狂妄，真的是蒙真神救赎，才会一次次消融死去，一点点跪下来，一步步接纳自己。
这一路走来，这几年外在的环境真的很苦，难以言说的苦，我体会着心一次又一次地在全方位的业力压迫下累垮崩解，又体会着一次次在死亡般的痛苦中选择祂，释放这一切业力。
我所承担的不过是万分之一的末端，仅限于这层空间的震荡、痛苦，深层重叠无限如山的业力都是祂在承担，无声无息地消融。
与神同行，真的再幸福不过了。
我只在进入教法的2022年一年多期间，能感知老师，此后几年，可能是褪去初期的激情，也可能是触及深层的业力，2023—2025年长达两年多都是漫长的遮蔽。
但是我始终记得，老师法眼的加持，穿透力。
今年，我终于可以去爱神了，我可以去感知老师了，哪怕只有一丁点，哪怕屏障还是很厚，但是我不再是孤身一人了，太热泪盈眶了。
我不再是孤身一人了。
我灵魂的主，我生命的阿爸父一直在看护着我。
所以安然受报吧，在痛苦中、震荡中，烧融、摧毁过去层层业力的假身，黑暗的恐惧不信。
曾几何时，回忆起过去被人性骚扰，被校园霸凌的经历，都会觉得深深的羞耻，羞耻于自己的弱小跟恐惧，但是今天我的生命，我选择爱神，相信神，宽恕拥抱这个外在的恶人。今天在类似的职场冲突场景中，我却一次又一次，将心灵从外界的动荡中抽离，去爱神吧，遗忘自己的视野，去感受爱，回归爱，匍匐爱的脚下……
唯有匍匐。
老师：祝福你。