顶礼老师，我是2021年4月开始学习您的法，这就是我内心深处久远久远以前想找的真理。每每看老师的文章总是从心底感动与震撼。我业障深重，这具活着的躯壳，裹着厚厚尘垢，无奈随因果流转，在五浊恶世里徘徊与挣扎太久。老师的法雨甘露象明曦的阳光，穿透我封尘数以万年的梦境，当尘垢开始慢慢地融化时，回首曾经的自己过往，总觉那是一场梦境，那个梦境里笑着，哭着，恨着，爱着，痛着的人，是我吗？过去已成遥远故事。我时常告诉自己要感恩来之不易的缘份，两年前无意间在朋友圈看见了《梦》的音频，从此找到了内心向往已久的真理。在圣殿里老师的每篇文章都是法雨甘露滋养着每个渴望出离的灵魂，老师的温暖与爱普照着我们，冰冷的内心，感到了从未有过感动与温暖。
学法后我觉自己内心平静很多，对事与人也没以前执着了，在相对还算稳定的小日子里，内心静处时我看到了自己虚荣与伪善，还有贪欲之心，看到那颗不安分的心，从婚前到婚后与数人发生过关系，看到自己的懦弱与没主见，看到自己相续中不断的幻念闪过，以及年轻时对外表极度的关注，超出自己能力范围地买衣，买装饰品。就是为了修饰这张皮囊，不知道真正的美，应是从灵魂中散发出来的纯洁与温暖。天生的浪漫与多情又多愁善感，没有把心放在家里，不自重，造成共堕胎四次。学法一年半以来我学归学，没有像现在这样反思过自己。之前想写忓悔文，但写不出来，也没勇气剥自己的皮。
就在这年关还算平静的日子，读大四的女儿先前非常努力，排名在学院前几名，近期突然厌学，内心焦虑，总担心考不上研究生，失眠好几天，现去医院检查，是郁抑症，有中度自杀的倾向，我的心好难受，其实女儿很小开始就很封闭，很内向，很腼腆，在生活中他爸性格较暴躁，没耐心。我虽然很呵护女儿，但女儿很听他爸爸的话。这次女儿考研本想报985的，很努力，一天十三四小时学习，到临报时，她爸叫她报了一所普通211，女儿虽然按他意思报了，但此后状态就一直不好，也失去了信心。这段时间一直焦虑担心考不上研，又失眠。去了两所医院都开重度抑郁症的药，我内心很焦急，也很担心。也后悔小时候没发现，没及时去看，以为孩子内向，大了就自然会好。
当女儿她拿跳楼、割腕图片，或在河边，在屋顶，告诉我时。我的心在呯呯直跳，脑袋里是嗡嗡作响，我告诉自己一定要冷静再冷静。女儿告诉我，她学习压力很大，想学脑袋又抵触，学不进去，去玩又放不开，而且玩的方式只有看手机，看后又后悔浪费学习时间，很矛盾。女儿性格极向内，没什么朋友，很孤独，前些天因怕吵，搬到校外的单身公寓，以为换个环境会好点，刚两天又说头晕，问她什么也不知道，心里很想学又学不进去，很痛苦。女儿说她不甘心，她想考好成绩，但这两三月几乎没怎么读，读不进去，反复地说，又说不敢面对失败，我内心好焦急。这疫情，我下不去她那，她也上不来。她说她觉得生活一片灰暗，她说她从小到大，生活中就只有学习，没有热爱，没有色彩。自从高考没考好后，进了这所普通本一，四年来她天天就想着读书，天天晚上睡前也想着读书，现在因疫情，国内内卷，考研人比以往多得多，以致于内心一直焦虑怕考不上研，三天两头一直问爸爸会不会失望，爸爸会不会觉得丢脸，爸爸怎么想的。因为高考没考好，她爸一个多星期不理女儿，女儿高考后整整两个月关进房间，不出门。瘦了快十斤。我心疼，但父女俩僵起来，整个家都是冰的。女儿还说她恐惧见到陌生人，有恐惧症，不敢直视对方的眼睛。这已经是好几年的问题了。我揪心地心疼，不想被业境带动，依然做不到，我觉得最近自己也有点抑郁，随女儿心起伏。
我开始回忆往昔，时光流逝，在女儿很小时，因婚后不同的生活习惯，夫妻间产生各种矛盾，打打闹闹都是家常，年轻时的我爱玩，虚荣心强，老公总想管住我，约束我，我就更想出去玩。老公性格生硬，大男子主义重，他也是家中最小的孩子，生活基本都是婆婆打理，那时他也年轻，不会关心人，我内心常常失落，于是有了婚外情。经常在外吃喝或唱歌，老公自然意见大，再加疑心重，也动过几次手，对我的管制很紧，去哪电话到哪，让我感到压抑与窒息。我曾当婆婆、老公、女儿的面割腕，欲跳楼，把自己反锁关屋里，绝食之类，我都干过，我忘了自己已是个母亲，忘了孩子需要陪护，也没意识到这对女儿的成长会造成很大的伤害。女儿四五岁时还劝过我吃饭，“妈妈吃饭吧，快乐也是一天，不快乐也是一天”，小小的孩子，居然说出这么成熟的话。我惊愕望着女儿，抱着女儿哭。那时的我把所有的体验都看很重，自怨自艾，有时又把气发女儿身上，稍不听话就打女儿脸，后来女儿说“妈妈我没做错事，你为什么把气发我身上”。我深深怔住，此后就是后悔自己不理智行为，常打完孩子又抱孩子哭。现反思女儿如今的行为，不正是我当年的投射吗？外面没有别人，这个世界都是自己的内心投影，女儿幼小的心灵蒙蔽上了我的阴影，我真的很后悔自己当年的行为，自私与残忍。活在自己构筑的世界，忘了为人母的责任与关爱。还有就是对已过世的一起生活十年的婆婆不好，因生活方式不同，总看不起过于节俭的婆婆，从没感恩过她为我们一家起早贪黑地煮饭、种菜、做家务、带女儿。还把她老人家当做是我们夫妻之间矛盾的源头，经常私下诅咒婆婆早死，私下各种发泄怨气，如踩衣服，吐口水，现在回想我简直恶毒到极致，有次又私下骂婆婆时，女儿听到了说，“妈妈你不要再骂奶奶了，我觉得奶奶很好，奶奶这么辛苦，帮我们种了这么多菜”。女儿幼嫩话语一下扎到我心里，让我很羞愧。我真不如孩子懂事善良。对于老公我怨他不体贴，不关心人，性格不好，小气。现在回想这些好遥远，好陌生。婆婆过世后，我承担了家里所有的家务，在这十一年中，我体会到了婆婆日复一日单调又繁忙的辛苦，常常怀念一回家就闻到婆婆朴素的饭香、菜香，家净如明画面。如今婆婆成为我最思念的人。
如今这所有的一切都是我亲手种下的，今天我向老师和各位师兄曝光自己的伪善，忏悔我所伤害过的所有人，尤其是我的婆婆、女儿、老公，还有坠胎婴灵，忏悔我内心深藏的自私，狭隘，虚荣，仇恨，淫欲之心，两舌，不诚实。我向我今生所伤害过的一切人发自灵魂深处地忏悔，是我错了，我对不起你们。无论当时的矛盾是谁的错，都是我的错，我向你们深深地忏悔，请你们原谅我，请你们宽恕我。在我今生和累世累劫，因为我的狭隘，我的自私，我的狂妄，我的愚蠢，还有我的所有刻毒，带给你们的伤害，我向你们表示深深地忏悔，请你们原谅我，我对不起你们，我错了。做错的事情，我现在不能够去弥补，我只能用我的生命，我的心灵，我灵魂的全部跪拜在你们面前，祈求你们的宽恕和原谅，我要用我的灵魂，我最干净的心和我全部的生命，去拥抱你们，去爱你们。
我跪拜老师相前，默默祈祷，照片中老师的目光深邃安宁，庄严，纯净，无私，真实，温暖。我祈祷女儿走出抑郁、焦虑，勇敢地迈出步伐，做个乐观开朗，热爱生活，积极上进的孩子，拥有自己的热爱与美好。祈祷所有抑郁症的孩子，都能走出心中黑暗的世界，能被世界温柔以待。同时我宽恕自己内心所有爱与恨，宽恕那些“无法宽恕”的自己，宽恕那个一直住在我内心中的“小我”，接纳“她”，宽恕“她”，理解“她”，拥抱“她”，告诉“她”，你并不是真实的我。祈愿带着小“我”，一起匍匐跪拜在圣主天心面前，仰望着真理无上的伟大，渴望着圣主的温暖慈悲救赎！虽然我目前业障极重，智慧未开，还有很多无法意识到的毛病缺点，还有各种幻念习气，还有很多不舍放不下。但我内心最深处的那个“灵魂”极度渴望圣主的救赎，渴望回归圣主天心。
一切都是自心现量，所有业障都是前世今生业力的化现，痛苦过，深思过，忓悔过，才知那具活着的肉身并不是真正的自己，自己从不存在，世界也不存在。我们原本都是灵魂深处的那道光，因为迷失了自己，而幻化出时空与世界，幻化出爱与恨，幻化出亲人仇敌。幻化出世界万象，万花筒里声色犬马。我们却把自我当成了真实，轮回不断，世界刹那生灭，我们只是宇宙中极为微小的微生物，却被贪嗔痴，求不得，怨憎会，爱别离，活了一生又一生。渴望能醒来，真想回到那清静透明安宁祥和的舒适轻安中去。
冷静忏悔后，我还是要面对幻象世界的“真实”，女儿的情绪反反复复，目前在吃抗抑郁药。我向女儿道歉，是妈妈不好，原谅妈妈当年的无知与自私，现在妈妈明白了，也成长了，希望你振作起来，放松心情，放下压力，顺其自然。我们一起努力调整情绪，一起去面对克服心理上的困难。原来女儿考研，我们还很多期盼，现经历这事，我们夫妻内心都有种愧疚，我们愧疚没有给女儿一个安全温暖的成长环境。她爸爸虽然没说出什么，但对女儿态度语气明显耐心与温和很多，现在什么985或211，我都不再期盼也不想了，我只想能找回女儿的快乐与身心健康。
最后感恩老师的金刚法语，让我在听法抄法中，学法中一步步认识到自己的浅薄与愚蠢，认识到所见的一切都是心灵的记忆，学法就是在清洗自己累世的尘垢，学法的路上，也是荊棘万丈，但心中有个坚定的“信”，无条件全身心的“信”，喜欢每晚都能静静地抄写老师的每篇文章，法义背后渗透着神圣纯洁的光芒，清洗着灵魂的累世记忆与体验，离开自我，忘了自我，用宽恕与爱去接纳每个相遇的灵魂。离不开法，离不开老师，感恩遇见。顶礼跪拜老师。
【老师】
让女儿听音频啊，绝对有效，你宁可相信人间的技术，也不敢相信法界的神佛吗。