时间像夜空中流星划过,来到了2022年10月,女儿陆陆续续地和我电话,莫名其妙的话语,反复纠结,担心,杂乱不见头绪的言语,让我有种莫名的恐惧与烦躁。
原因是她想报考的985研究生,一直生怕考不上。女儿也非常地努力,但临报考时,原来和老公商量的大学是一所985大学,老公怕985门坎太高,老公考虑后临时叫她改报一所普通的211。女儿向往的学府一下子坍塌,她再也打不起精神读,接下来就是头痛,失眠,脖子痛,手不由自主颤抖,心脏每分钟都一百多下,情绪低落,暴躁。她只敢和我说这些,平时学业什么的她都找爸爸说。老公对她期望很高,在高三时,女儿追星,学习落下,又不肯停下追星,我们说了也不听。高考成绩不理想,老公有十多天不与女儿说话,冷冷的失落挂脸上。那种场景好压抑,女儿关了自己二十天在房间,有时一天不吃,有时只吃一餐,也不出来房间吃,那个暑假暴瘦十斤。后来勉强上了一所普通的一本。女儿问题应是我们家庭长期不和睦,从小在这种父母吵闹压抑环境中成长造成的,女儿在七八岁起就有点爱闹,有段时间总莫名其妙哭,我还问她怎么回事,她说不知道。那时我们做父母也很无知也没责任心,总抱侥幸心理,以为长大了就好了,十四五岁叛逆期,女儿脾气变很坏,常与爸爸对抗,他爸也暴躁,冷言冷语冲击对抗。他俩常互相不理就是一星期,或十来天。我总夹中间互劝,他们对抗时都冲我发脾气。我也很压抑,堵心又不能发泄出来。最后,都是以女儿不说话了,老公相当长时间,才去缓和父女关系。
2022年11月女儿又找我说,哭着说想回家,我觉得很不对劲,就坚决叫女儿回家,也不再理会她爸花两千元为女儿才租的几天房子。接到女儿回家后,女儿拼命地哭,说胸口闷堵,要胀得裂开。这之前女儿同学已陪女儿去当地医院看过,医生说抑郁症严重。病历发给我看,我心脏像刀绞一样难过。女儿在电话告诉我,因她高考没考好,四年大学她比同学都努力,哪怕一起出去玩,她都把单子放身上,背英语。早出晚归去图书馆,别人玩,她读书。所以在大学转专业后到新学院,女儿都排前几名。她说她全部心思就是想考个好的大学,让爸爸高兴。
女儿说,她从小到大就是个乖乖女,别人的生活都各式各样的丰富,她的生活只有读书。她觉得她的天空从小是灰色的。我心里的内疚感如浪潮般一直翻滚。
女儿回来后,还是不敢见她爸,躲被子里卷住,怕爸爸骂。那时还处于疫情期间,又是大四上学期期末考。学校课程都是网课。我后来和老公说明女儿情况,开始老公还不情愿女儿放假就回,脸臭臭的。
星期天上午女儿一醒来,又是泪痕满面,说难受极了。女儿扑倒床上哭着说:“妈妈,如果不是你叫我回,我当时就从楼上跳下来了。”自从女儿回来后,我时刻不离女儿,我一直抱住女儿。女儿有一段时间一下变回了三岁的小娃娃,声音细嫩细嫩的,总自己和自己说话,她说,没关系的,你生病了,你好好休息,我们明年再考之类,看似自我安慰的话。她总要我陪她躺着,有时我都没办法煮饭。也没时间洗碗。就这样一直陪着躺着,抱着。她害怕时,我打开播放器播放老师的《梦》与《心安》,女儿听了几次,她就不肯再听。
后来带女儿去第四医院看医生,那医生当面说女儿,我看你只是做做样子,并不是真敢自杀,我都来不及堵住医生嘴。回家后,女儿把气都发我身上,说我爱插嘴,是她看病还是我?一下找到把眉刀,不管三七二十一的,很用力把刀往自己手臂背面,狠狠划下去,血如泉喷出,我一下怔住,浑身颤抖,随便抓住一件全棉秋裤,把她手臂捆住,紧紧扎住。女儿情绪似乎也平缓下来,后来她说割下去后,人一下清醒过来,胸口气也松了下来。我打车带女儿去医院,女儿还是不让我告诉她爸,她怕爸爸骂她。也许是感应,她爸打电话来,问女儿在干嘛?我说在医院,哽咽说不下去了。
爸爸到了。带女儿进门诊手术室,看着一针针地缝,女儿很平静,眼里充满倔强,一滴泪也没掉,医生给女儿缝了七八针。我不敢看老公脸,我自己站门口泣不成声。后来女儿说爸爸在办公室哭了。那天缝好针,我们不敢再留女儿单独在家,老公也连着带女儿几天去他办公室上班。经过一段时间的陪伴,女儿说,妈妈你变了。
过后我带女儿找了位专家看,开了好多好多药,没办法。我的心很复杂,我多想女儿要是能听我话,去听老师的《梦》《心安》,听或看老师音频那该多好啊。2022年11月30日我曾在论坛写了篇忏悔文,写女儿的,没现在从头到尾写得深刻与真实。那时,我不敢曝光自己的底色那么阴暗,我还在乎点颜面。现在,我真心真心真心地忏悔自己往昔的一切恶。一下子也写不完,只能大概阶段性写写。几十年累积的心灵细腻的尘垢,相续着一个个恶,在自我维护与贪欲下,化为一片片自我残割的刀片。
那次恩师有点评,叫女儿听《梦》与《心安》,去听音频绝对有效,可女儿听几次后不听了,她认为是宗教迷信,我告诉她是真理,可女儿就是不听,我不敢强迫她。这也许是我平时做不好,女儿从心里不信任我的投射。我心里多了惆怅与无奈。
我每日基本忙完也到了晚上十点左右,才有时间学法,听法,抄法,断断续续地也坚持过来了,我常对老师圣相,顶礼膜拜,对恩师诉说心结与忏悔,常半夜起来对老师相流泪,常在女儿焦虑时或自己恐惧时祈祷老师加持,心里默念“上主是爱!上主爱我!”。虽然女儿现在不信受,但我相信女儿是有灵根的,上主天堂爱的光茫,会福泽到每个因真实信仰真理灵魂的家属。
前几年快递无意中收到女儿默默办理的红十字会遗体捐献的书,当时我是极度恐惧与反对的,我没告诉女儿收到这证书,被我藏了起来。后来姐姐的女儿说,现在很多大学生在校期间都有受到这教育,很正常的。我内心还是很恐惧,女儿说她很小就有自杀的心,我也发现她小时候写的,藏在抽屉里的遗书,上面写着若她自杀了,看到我们痛苦的样子,她会很开心,大概这样内容的信,这应该是小学写的吧。高中时女儿有说心里难受,想去看心理医生。当时当地医院没有心理科,他爸有想带她去,却不知找什么科,其实这都是我们父母不负责的逃避,爱面子,怕别人知道。后面女儿又好点了,又不肯去看了。时间一晃而过,几年光阴又过了。2022年底女儿抑郁发作,我彻底地比任何时刻都焦虑,各种担心各种想象,但在女儿面前又要非常镇定。有时我真想一下晕过去,什么也不知算了。
2022年底到2024年9月,这期间女儿在家治疗与备考。这期间有太多的辛酸,其中不乏的是各种担心。自己脆弱得像随时折断的树枝,但我必须坚强起来。女儿的抑郁就是我们家庭的长期伤害造成,女儿的内心是向往爱的。女儿的抑郁让我深深深深地愧疚,对女儿我是百依百顺,即使内心再委屈,我和老公也不吵了。
2023年1月至2月,女儿发现我手机上与山、还有领导的微信后,她极度生气,又用刀片划手腕几十条,如红色的细丝,我发现后彻底慌乱,问她怎么了?她就是不说。后来,妈妈神秘从老家回来,她说女儿给她打电话说,说我与那两男人不正常关系。女儿说若爸爸发现,离婚了,妈妈工资那么低,又常年咳嗽,那怎么办?我听了瞬间心都碎了,对我来说没有什么东西比女儿更重要。我发誓一定要离开魔境。我也常常祈祷老师加持,我想做一个真正意义上的好人。我通过妈妈,告诉女儿,只要她好,我什么都愿意。
我真心祈祷天下所有抑郁的人,都能被真神救赎!我愿牺牲自己的一切,去换取他们的幸福,可是我太渺小了,太黑暗,太没有力量。
2023年2月8日,狗兜乘飞机从河北到了我家,女儿终于有了笑容,爱不释手。她把兜子当成了她亲妹妹。有了狗兜相伴,女儿也有了笑容,不想老公最爱狗兜,经常护着兜宝,老公帮它刷牙,擦屁屁,喂兜宝吃饭,梳毛。看着这温馨画面,这哪是我几十年的老公啊,他居然内心中也住了块温柔。我觉得老公变了。
在老公的鼓励下,已离开课本几个月的女儿,重新拿起书,像小学时一样,爸爸陪着读书,或去爸爸办公室一起读书,常常到半夜十二点,父女俩顶着寒风有说有笑的回家。我煮点饭,看他们父女俩吃着热腾腾的面,心里也漾起丝丝幸福。2023年3月,女儿顺利通过法考。
2023年6月,女儿不经意的一次,把狗兜来好事戴护垫发布网络上,她觉得好玩才发的。一下掀起波澜,关注的人有一两千人吧,其中有几十位或百来位网友说女儿虐待狗狗,好多恶言,甚至说女儿是引人眼球故意的。各种虐骂如疾风暴雨般扑面而来,才刚刚好点情绪的女儿,又一次被激怒,她百般地解释,让更多有心煽风点火的人更热烈了。我们劝女儿退出,拉黑,她就是不干,硬要与网上各种看不见的人,在那理论。女儿要我们父母替她出面去状告这些网暴的人。这些全国各地的人,我们去状告谁啊。女儿再次失落,关上了门,一天没出来。上班时,我看到女儿在小红书里,回信抨击她的人,回信中说她已划了自己上百刀,当做对狗兜的赔礼道歉。当然,网络上也有一些正义的人,一直帮女儿说话。我也本想去抨击下网络上的暴徒。但姐姐说不要理会,让它自然消失。姐夫说这是业障,这是帮女儿消业,越去理会越麻烦。我极度恐惧,回来后直到半夜女儿还是不出房间。在我强烈要求下,老公找来钥匙,女儿门终于开了,女儿手腕又是几十条血红色利器划的细丝。我差点跪下,求女儿别这样了。我真不知该怎么办,叫她别理会网上的无赖。女儿说就是我们懦弱,才有网暴,才有无辜的人受到伤害。后来女儿在小红书发了篇文章“如何对待网暴”,说自己是抑郁症患者,在网上发了一张狗狗来好事的图片,本以为好玩,却不想遭遇如雪片般的网暴,她控制不住自己,划了自己几十刀。她现在想通了,她要好好读书,将来完善法律,为那些因网暴承受不住压力而自杀自残的人,伸张正义。网上顿时安静了下来,不再有声音与回应。女儿也亮明自己是通过法考的一名学生。女儿说她暂时告别了小红书,她要为自己去充电努力了。
2023年12月底,女儿顺利参加了研究生考试,那两天还是不乏紧张的。我们夫妻比对待任何一次考试都认真,两天考试,每场考试,爸爸全程接送,我在家里做好后勤工作。终于女儿完成了考试,这场备考一年多的经历,也是女儿唤醒我们做父母对家的爱,对人性阴霾,人格自我的反省。这一年多,老公对女儿的态度也比以前柔软多了,经常和女儿交流社会见闻与法律法规。我基本上除了上班就在家陪女儿,照顾女儿。照顾女儿最心爱的小柴犬兜兜,大家像照顾小婴儿一样爱兜子。我们一家四口包括兜兜,经常去河边公园散步,狗儿兜兜总是欢快地东窜西窜,不停地向前奔跑,时不时也有邻居说,你家老公真好,会带狗出来遛,也会带你们一起出去散步。
经过一家人的齐心努力,还有可爱的小宝兜各种互动,家渐渐也有了温暖的光。2024年2月女儿成功上岸,考上一所不错的大学研究生,实现了梦中的理想。
2024年考研上岸后,女儿眼晴中又重新有光芒,爸爸带她去了重庆、厦门、内蒙玩。女儿也会拍照发朋友圈了,也会和同学偶尔去吃饭,逛街,游泳,也和同学去了香港,女儿终于肯跨出大门了。
可是,我的心还是处于紧张、敏感的。9月女儿刚开学,可能不适应,我又被恐惧幻觉带着走,心里充满不安担心。微信了蓓某,蓓某叫我要去宽恕自己心中,一个个未曾宽恕的隐藏在内心深处隐蔽的黑暗,把愧疚感、羞涩感,逐段写出。去和解与宽恕自己与在自己梦境中与他人结下的缘,造下的恶,逐个去宽恕。不然会一直有相同类似的底片,如滚雪似地出现一个又一个问题。
老师说:“我们之所以,会觉得生活很具体,世界很真实,那是因为,肉体体验的欲望,黏住了你的自我,自我被欲望带动……自我被肉体欲望带动,取舍外界世界信息,在内心体验感受中,还原出世界的名相。你们听清楚啊,世界不在外面,是心灵对六根色尘作出的反映,投射在心灵觉照中,形成了对世界具体清晰的觉受认识。”(《回家—中观》2016-03-02)
要从梦中醒来,就要真实面对自己的阴暗。
老师说:“宽恕别人,你就释放了对自我的禁锢;宽恕灾难,你就宽恕了心灵曾经造下的罪过;宽恕自我,心灵就从自我的贪婪中,解脱了对自我存在感的恐惧。”(《回家—中观》2016-03-02)
“因为人间世界,与人格自我,
都未曾真正地、真实地‘存在’过。
此时此刻,存在于人间社会中的,你的身心容貌,你的生活家庭,你的人生命运,你的过去未来,都只是,只能是,心识对身体感官的‘记忆’相续。”(《光》2023-08-19)
这几天写着写着,我也慢慢看清自己,因为害怕失去,而不停地向外抓取。源于内心中缺乏爱,把外面世界的诱惑当成爱,源于那个封尘了太久的故事,那个内心受伤的初恋故事,那个梦境中醒来的一幕,那个未曾释怀的爱与恨,都深深埋在心底,滚雪球似地编织着一个个恶梦。宽恕吧,所有一切梦境中的人,都是来度我走进真理的殿堂。耳边播放着老师的《心安—入眠引导》(2018-07-24):
“你是安全的,你躺在如来的怀中。
你是绝对安全的,如来拥抱着你。
你是如来的孩子,如来宽恕你所做的一切,在宽恕中熄灭你的恐惧。
你是如来的孩子,如来接纳你所有的过错,在温暖中融化你的焦虑。
你是如来的孩子,如来呵护你全部的生命,在拥抱中开放你的心灵……”
回家的梦,好冗长。经历自我挣扎与法义的清洗,我对外攀缘的梦于今年6月终于停止了,女儿也是我内在缺爱的投射,蓓某说我只有疗愈好自己,我的女儿也会好起来。我确信女儿是上天派来唤醒我的天使。
老师说:“你能够在动机当中,将动机深处的索取、自我保护、恐惧,转换为对自我的舍弃,以爱去包容自我,以爱去宽恕自我,以爱去温暖自我,以爱去取代自我的时候,外界这个世界,就再也伤害不到你了。伤害不到你、触及不到你的,那个内心的爱,就和天堂一体了,他就会在天堂当中,苏醒你生命原始的光明。 ”(心灵疗愈《宽恕法》2023-08-22)
深深地顶礼无上伟大的老师!我错了,一个肮脏的灵魂,祈求老师救赎。若没有真理这几年的拯救,我真不知道,我会是在哪里?
以下是《忏悔》(2012年10月):“我向我今生所伤害过的一切的人,无论是我的亲人,我的同事,我的朋友,还是我的仇人,只要是我伤害过你们,我向你们表示发自灵魂深处的忏悔,是我对不起你们。
我今生经历过的一切被别人的伤害,一切经历的痛苦,我原谅你们,我宽恕你们,我拥抱你们。无论当时的矛盾是谁的错,都是我的错,我向你们深深地忏悔,请你们原谅我,请你们宽恕我。我心底里面所隐藏的一切的妒忌、狭隘、仇恨、偏执,带给你们的伤害,我向你们深深地忏悔,对不起,是我错了。
在我今生和我累世累劫,因为我的狭隘,我的自私,我的狂妄,我的愚蠢,还有我所有的刻毒,带给众生的伤害,我向你们表示深深地忏悔,请你们原谅我,我对不起你们,我错了。
做错的事情,我现在不能够去弥补,我只能用我的生命,我的心灵,我灵魂的全部跪拜在你们面前,祈求你们的宽恕和原谅,请你们原谅我,我要用我的灵魂,我最干净的心和我全部的生命,去拥抱你们,去爱你们。在我有生之年,在我临死的那一刻,我永永远远不再去恨别人,不再以我心上的自私、妒忌、凶残、偏见、固执,去对待任何一个人。
我发誓我的生命只属于真理,我的生命不是为着我自己活着的,我的生命是真理的标准,是利他无我奉献牺牲的标准,对待任何一个众生,对待任何一个人。我要用我的生命的全部供养真理,以真理的光明去爱每一个人,每一个众生。
我生命当中以至未来,还可能会犯下许许多多的错误,但是请相信我,我不是有意的,在我犯错误的时候,我会反观我的内心和动机,去把这些动机去掉放下,去以生命的真性的力量,以最纯真最柔软的心灵,去爱、去善待、去保护、去包容一切众生,以至我生命永永远远的未来。
求所有的冤亲债主听我说,过去发生过的一切事情都是我的错,祈求你们原谅我、宽恕我。我曾经伤害过的和伤害过我的一切的人,祈求你们原谅我,我不再记恨你们,我用我的灵魂和我的心灵去爱你们。我看着我的心,以我的灵魂仰望着真理,以真理的力量赐予我永恒的光明,我会将这些光明、这些爱,带给一切的众生。此生无我,唯有真理慈悲。”
以此五篇是我黑暗业海的部分经历,公布于众。我已不再害怕各种嘲讽,因为我知道那所有细腻感受,体验,各种阴暗的人格自我都不是真实的我。真实的自我,在心灵极深极深处。能完全承受与接纳在身心投射出的自我以及世界,却不被痛苦所带动的那份清醒与觉察。
我虽然还处于黑暗无明心灵的极深极深处,还常常被梦境所牵引拉扯,常处于痛苦与恐惧的边缘。但我在人生下半场,却因我今生所遇见的每件事每个人,一步步走进真理,所以我也是莫大的幸福与福报。再次感恩伤害我的人,和我所伤害的人。对不起,都是我的错。我愿永远融化在真理中,用自己的黑暗去唤醒同类经历的人,真实地揭露自己。
真神的爱从未离开。顶礼老师!我愿交付所有一切于老师看护,生生世世不离师,愿做真理的铺路石。向十方三世如来虔诚忏悔。“此生无我,唯有真理慈悲。”