不得不说，圣殿的加持力太大了！原本以为，几年前的伤痛已经过去了，这几年反复宽恕，后来再想起来也没有感觉了。但是没想到，老师在SL师兄贴下的开示，内心又激起了千层浪。一下子把我拉回了前几年的极度恐惧与走投无路的绝望无助的回忆里了，久久无法平静。
前天晚上看到老师对因果的开示，内心震撼，心跳加速，对因果更加深信。与此同时，我想起了4个人，一定是我过去世先伤害他们在先。
睡前，内心震撼的同时，心却是往下沉的，就是内心愿意相信因果接纳因果。夜晚，朦朦胧胧被惊醒2次，是被震撼所以惊醒。被震撼而惊醒，这还是第一次，惊醒的瞬间，内心是信与臣服，然后接着睡。这种惊醒，区别于没有学法之前因为恐惧死亡而被吓醒，形成强烈的反差。
第二天也就是昨天，内心的震撼持续着。先是回忆起几个中医。
2014-2015年，通过QQ找到2个中医，花了一万多块钱，吃得身体更差，本来胃不疼，吃了他俩的药丸胃出血了。我停药以后被病友拖到一个小群，群里有10个人左右，这些人怀疑他们是骗子。他们私底下讨论如何调查他们。我没有参与讨论，但是幻想着假如他们找到他俩，或许我能把1万多块钱的药费找回来。（后来学法了，我默默退群了，放弃讨债。）
2015年-2016年，QQ里又遇到一个中医，网诊，偶尔面诊。网诊一段时间以后感觉更差，但是不死心还抱有希望，又去找他面诊，他没说什么。而第2次面诊时他说：“这次好多了，上次你脉象好吓人。”继续吃，腹泻从以前的断断续续地腹泻，转为每天都腹泻，且一率是黄色泡沫状，持续2个月。期间也反馈过，他总说是排病反应，我一直相信他。持续腹泻2个月我才停药。
前三个中医，说不上恨，因为，一个愿打一个愿挨。只是觉得有点奇葩，我对人家完全不了解，而且已经明显越严重了，为什么都那么相信他们。深感就是因果。
2016年5月底，一个QQ好友推荐一个人，叫DS，他又推荐了一个中医，网名好像叫JG医师。我也完全不了解他，却还是莫名其妙相信他。他开了10付中药，大剂量，一副药需要用10斤水来煎药。还用了大量的附子。他语重心长地语气说：“孩子啊，这么严重了，孩子，你信我，我就帮你”。
我听了以后嚎啕大哭，他的语气让我觉得病真得很重了，必须听他的，否则就没救的感觉。当天就让老公去买最大号的煎药的锅，老公反对我在网上找中医。我又跟他吵，哭着说：“求你了，求你给我一次救命的机会”。老公虽然很生气但拿我没办法，就去买锅了。我又打电话哭着跟妹妹说，“我得了大病啊，我得了大病啊”。
无比无比的恐惧。这个中医几乎差点要了我的命，从那以后，病情急速加重，腹泻更严重，很快暴瘦到69.5斤，只剩下骨头，浑身疼痛，一年4季不能外出吹风，头剧痛如刀割，肚子天天痛，浑身无数个刺痛点，等症状。
不光是拉肚子和头痛这么简单，总体身体情况都非常糟糕。舌头照片非常吓人。
当年我家人气得质问我这个医生在哪里的，我害怕家人找他算账，主要是害怕把事情搞大了，我没说，然后默默把联系方式删除了。
2016年6-7月，去青岛大医院各种检查，花了一万多块钱做各种检查，但也没止住腹泻。
2016年7月18日，此时已不间断地每天腹泻好几个月了，大肉已脱，不成人形，呼吸都憋闷。之前发在新平台上最瘦的照片，那其实还不是状态最差的。最差时没拍。
7月18日这一天，从山东坐飞机回到上海，下飞机以后直接转出租车去医院。在去医院的路上，师兄把《梦》发给我。他让我背《梦》并艾灸。虽然我不知道《梦》是什么，但也像抓住了救命稻草一样开始背。回家以后假装吃药安慰家人，但实际上没吃，因为我脾胃实在太差了，就艾灸，背《梦》。马上，第2天就没腹泻了，而且1个月之内只拉了一次还是没拉，我忘了。这1个月给我大大地缓冲了一下。否则再持续腹泻真受不了了。
但是到了秋天，天凉了，又开始腹泻不止，艾灸也不管用了。10月初，同修群里有个师兄看了舌头照片，说：“你还能吃得下饭吗？快去找个好的中医，不然有生命危险。”确实，连续几个月以来，我什么都吃不了，小米粥都不能吃，要打成糊糊才能喝一点。
10月，来到日照五莲县的中医馆住下治病，这是一个有名气的中医。10天左右好转以后，中医的学生说：“你刚来的时候吓死我们了，危重。”
后面，腹泻断断续续，反反复复，但总体慢慢好起来了。每天最害怕的就是大便。谁会因为大便而极度恐惧呀？只有我了。拉得怕了。
如果不是学法，我一定会对JG医师生怀恨在心。学法以后，我害怕仇恨心会把自己拉入地狱，2017年我请教QX师兄，他回复：
“这是你的因果，你过去也因此误导差点要了他的命，所以今生倒过来演绎一场你看到的因果关系和现象，你宽恕的并不是他这个人，而是你的心，你怨恨不满恐惧的心源于你过去的因果和记忆，并没有一个外在的人要害你，这个因果关系的链条上错过一个环节都无法成立的，世间哪有如此巧合的事情呢！一切都是因果，一切因果都是累世的业障，一切业障都是无明的心在轮回中维护自我，获得，贪爱中缔造的幻境，去宽恕接纳你的心，去深信因果，深信因果就深信了佛法，深信了佛法就去无条件地选择你内心深处的宽恕与大爱，即使是要了你的命，你也只有宽恕和大爱，这样的心地，你就是一个菩萨的心，这就是佛法的究竟法义，佛法就在放弃自我宽恕一切中，绽放我们原本无生灭来去的佛性。”
其实，从现象上来说，这哪能怪别人呢，谁让我急病乱投医呢，谁让我那么傻呢，人家说什么就信什么。这也是我的因果。包括我相信他们，以及后果，全是因果，是我个人因果兑现，是我过去世伤害别人，对他人怨恨不满的心的投射。而且，我那时天天生气，再好的药也治不了我的病嘛，怪谁嘛。学法以后就放下了。如今想来，对这几个中医真的没有了仇恨，只有震惊。如今想来，恰恰是他们把我领入了佛门，从而得遇正法，跟随觉者修行。我最应该感恩的，正是他们呀，以及我的家人。
本身也没有病，都是因果业障。
我愿意接纳一切因果兑现，我不再向任何人讨债。
我愿意付出一切承受一切，我要回家！
其中有2个中医的照片我之前一直保存着，借口是：“我要审查自己的心，是否真的放下了，如果看了照片还有感觉，说明还没放下，还得继续宽恕。”
但我现在觉得没必要留着了，干吗要抓着不放呢？
所以，写出此文，并清除照片，告个别，遗忘。
8月16日的殊胜法会的洗礼（2）
前面第一篇只是写的治病的一小段历程，那只是冰山一角，除些以外还有更多的求医之路没写。昨天通过回忆起4个中医，又勾起那几年自己拖着极度虚弱的病体还独自为儿子调理身体的孤单、无助、恐惧，没有一个人帮助我理解我，还被全家人攻击，吵架三四年，又面临死亡的极度的恐惧与绝望无助感。
我非常意外，本以为这些事都过去了，但没想到老师对SL师兄的开示，绝望感又浮现。加持力太大！
但是奇怪的是，我审查了自己的心，确实没有怨言，但是那种绝望感非常逼真，历历在目，只有单纯的绝望感。我甚至有点怀疑自己，咦，绝望感还如此列强烈，不可能没有怨言吧，这么奇怪？
这是因为，我这几年来，无数遍地宽恕内心的委屈，所以对家人的怨气没了，但是那种绝望感宽恕还不到位，它只是因为情况好转了而暂时忘记了，实际上绝望感的体验还在内心深处呢。
听着音频，跪在老师相前，让绝望的眼泪尽情流下来，嚎啕大哭。
儿子听到我的哭声，来到我旁边，静静地看着我。我闭着眼睛哭诉出来，把过往的几个绝望的情景说给老师听，也说给儿子听。
儿子又坐到我旁边，抱着我。同时感觉老师就在陪着我，对我说：“孩子，我在呢，我在。”我感觉到了温暖。情绪也缓和了下来。
然后我跟儿子说：你读一遍《梦》给妈妈听吧，妈妈会舒服点。
儿子说：我们一起读吧。于是一起读了一遍《梦》。
昨晚，我问儿子，白天妈妈哭，你什么感觉？（我有点害怕他被吓到，或者留下不好的印象）
儿子说：“那时候我还小，很多事情不记得，我听了以后很震惊，没想到有那么多事情。我觉得妈妈好厉害，我也心疼妈妈，自己病得那么严重了，还照顾我。我还佩服妈妈，在那么绝望的情况下，努力学法，改变了自己。
我：妈妈要纠正一下，不是妈妈厉害，这是真理的伟大，是老师救赎了妈妈，妈妈的命都是老师救回来的，所以我们要感恩的心。
我又故意问他，感恩什么？
他：感恩真理，感恩上师。
孩子夸我，我好欣慰。不是因为夸我而高兴，而是，我对孩子的担忧又少了一份，我是为孩子感到欣慰。他知道要感恩真理、感恩上师了！
最近，跟儿子的交流修行的话题，越来越顺畅自然，不需要刻意。他听的时候总是两眼放光，很认真地听着。我说起我跟几个医生之间的事是因果，他也很认真地“嗯”一下，表示非常相信。
交流完以后，儿子说：“妈妈，我播放器呢，我要听法。”真是好孩子。希望你永远记得你是圣主上师的好孩子，并踏上修行之路。
写在最后：
昨天看到NX师兄的留言“每次看到师兄发的照片，都能共情到师兄的欢喜，真为你高兴，真棒！”看了以后也是瞬间清醒过来了。感恩NX师兄的鼓励，及时雨。
对哦，我已经不是过去那个脆弱，胆怯，没有承受力一点点承受力的我了。
脆弱胆怯不是我。
我无需排斥脆弱胆怯，也不用成为那个坚强自信的人，坚强自信也不是我。
我现在不再是孤独的一个人了，我有上师无时无刻的加持与看护。
我什么也不用做，我的身心自我，什么都做不了。
只需要安心趟平，交付。老师带我回家。
这场殊胜的法会，我跟儿子都得到了洗礼。
跪拜感恩上师，求老师带我回家。