坚固僵硬的角色，灵魂深处似乎都透射出那种，昂首挺胸、马步握拳的“肌肉男”气息。呵呵，多可笑，我今一个瘦弱女儿身，却扮演这个猛男角色很久很久了。一直那么紧张，好怜悯自己啊！就像僵硬的结板地，被泡软，终于开始松开裂缝了。老师说“放弃感知的幻觉恐惧”，是啊！那是如何坚固得里外夹击的僵硬，那是如何一点点击碎全面的诅咒，那是多么坚不可破的倒影着神圣幻影的遗憾。上师加持，若我今生能彻底穿透这堵“恐惧法”的高墙，此生足矣。
从2005年底第一次接触到《金刚经说什么》，确实就开始了义无反顾地狂烈，因为热爱佛法，而投入而承担，而尝试，而一次又一次失败失望、受伤、遗憾。直到2020年3月1日，我的纪念日，我找到了老师的法，一切迅速改变，我有了希望。直到今年3月份接了庙，有自己相对独立的空间，我默默等待，直到10月中旬，说法的因缘成熟，可以自由自主地发挥传播老师的法。这两个月来，是我内心最最欢喜的时候，是我这十七年来最最欢喜的时期。因为我能自由自在地应机发挥讲法了。
上师，请宽恕我对法的轻浮与肤浅。我是真的高兴。就像冬天的乞丐挨冻了好久，终于裹上了棉袄。上师，我是真的高兴，我在让听众自由欢喜，我也在让渊底的灵魂看到光明。上师，我没有骄傲，我是弥补了十五年来的深深遗憾。这个在“法”上的大循环，就要走完了。上师，我跪拜在您的足下，以多生多世的孤单流浪，恭敬捧起这朵亲自培育、亲手栽种、亲身施肥、用灵魂喂养的小花，供奉给您，交付给您，祈祷以她短暂微弱的芬芳，点缀您无限神圣的灿烂。您的笑纳，是我的解脱。
多么渴望，共业的坚固恶臭污泥地里，不再是真理光明的埋没处，而是花雨缤纷的供养园。完全可以的啊。我能不能成为栽种者？我能不能只是供养者？我能不能选择？哪怕我只是卑微脆弱的小花，诞生于污泥，只为芬芳随风飘起，轻吻您的脸颊。累劫的苦难煎熬，诞生的艰难，破土的撕裂，生长的忍耐，独树一帜的孤傲，只为短暂的芬芳感得您回眸一笑。足矣。
看到了。我永远不可能成为您，我模仿什么？我遗憾什么？我抗拒什么？我奋斗什么？
看到了。您永远不在我泥塘里，我寻找什么？我失去什么？我建立什么？我改变什么？
您给我的安全，一层又一层，一层又一层。
共业造的诅咒，一层又一层，一层又一层。
那天，维护神灵利益的老师父笑眯眯地对我说：“我问观世音菩萨了，菩萨说不同意。”那天，我也去点了三根香，到观世音菩萨前唠叨了半小时，菩萨改主意了，菩萨说同意。就在那天，流下宽慰的泪水，信仰必定突破共业。
那些天，深著功德福报的居士头，招来了各式各样求法人。这些天，我心已决，彻底告别，与自己告别，与求法者告别，与组织者告别。而对福德相的排斥，也被宽慰了，那是无奈中的灵魂，艰难喘息的，短暂自救。
这块土地，好僵硬。普遍普遍的抵制究竟法义。
人们只熟悉法相。为什么？因为福报、因为逃避，可以让灵魂短暂安宁。
人们互相抵制。为什么？因为本性贪婪，修行不能离贪，贪婪就本能地转移转向各自所学之“法”。
我也是这样啊，受伤遗憾了十五年，真以为是外面是末法之世了呢。才不是哟，“法”一旦能“离”，从里到外一点点全部正过来。
所以说这是个“恐惧法”的循环呢，哪里有什么为法拼搏了15年的我？又哪里有什么讲法点亮灵魂光明的我？只是个虚幻的倒影罢了，从法贪的对立，过渡到离人离法的离幻，投影机就这么投射的，就是了。如果非得找个可以肯定自己存在的地方，或许就是那个“坚强”吧。像个打不死的小强，撑到影片放映完。
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【老师】
很美的文字，文字是灵魂境界的表达，你的文字背后有光，这是灵魂与真理融合后，喜悦的绽放，非常好的体验。