昨天，早上起来，一件一件地从心里翻，自女儿出生后，有意无意对女儿种种言行的伤害，跪在老师面前忏悔自己的无知愚蠢，虚伪虚荣，自私冷漠，控制欲占有欲，自以为是，仇恨焦虑恐惧，潜在精神病因素，嚎嚎大哭，想象着自己跪在女儿的灵魂面前，请求女儿原谅，然后写在本子上，一一宽恕接纳。
等女儿起床后，我就当面给女儿道歉，拿着本子一一说给她听，告诉女儿她的某些情绪不是无缘无故的，有这一生妈妈的原因造成的，也有累世前生的因素。女儿听我读了部分后说：妈妈我怎么都不记得，可能被我主动屏蔽了，还是不要说了，我听了头疼。
下午女儿洗澡时，我就主动进去陪她说话，因为我知道她每次洗澡都喜欢喊我陪她说话。
没想到女儿对我说，她昨晚写了很多话，男友的事还没写，然后弄了个文档，等她晚上出门时发给我，担心她在家，我看了又要拽着她啰里吧嗦。
女儿说写着写着写明白了，为什么对我们没有信任感，想起来小时候的一件事，被我们伤害得很深。
女儿说：我会把小的时候的记忆，记忆起来的，感受到伤害的一点一点写出来，我也想自我疗愈，感觉通过说出来写出来，许多记忆就能慢慢浮现出来了，但是你不能逼我，你逼我就写不出来，这东西就是靠灵感，昨天突然就想写了，写到凌晨一点多。
记忆力不好，突然想起来，女儿让我帮她把文章发到新平台上，我说你发到自己新平台上，万一有缘还会得到老师开示，女儿说自己新平台登不上去，只是想写了，也能写出来了，不是为了得到老师开示才写的，那是缘分。（刚补充）
之前女儿心里难受说不出来难受啥，就是老师在《抑郁症》里开示的那样，有些情绪感受是被埋藏在心灵背后，语言无法触及，我给女儿找过心理医生，催眠也做过，女儿说：这些心理医生太弱智了，我的心谁也走不进，我的嘴谁也撬不开。
如今女儿肯主动倾诉了，这全是圣音背后的神佛加持，感恩老师慈悲看护救赎！
愿女儿早日寻找到自己，苏醒爱，回归爱，融入圣爱！
女儿的回忆录：
《儿时记》
那是很小的时候，我听父母说去传统文化的私塾，就不用写作业了，就去了私塾。私塾是不用写作业，但是要背书。
我记得四五岁的时候帮妈妈和保姆阿姨提菜篮子，买了菜回家我一手一个，恨不得都让我来。
我看到杀鱼我会哭，我会觉得好可怜，我本身的性格就是敏感且柔软粘人的，教我做什么我就做什么。后来被送去寄宿学校，每天背书，我是一个“床前明月光”都要背1小时的脑子，但是后来去了那里，背不出来没饭吃，刚开始去的三个月我大闹天宫，白天夜晚天天哭，那时候的宿舍，我睡在二楼上铺，有个小窗户，每天会躺在床上看着月亮哭，想家，哭着睡着，醒了又哭。
那段时间吃的饭是咸的，菜是没有味道的，那段时间很少吃饭，不爱吃饭，吃什么都剩，厨房阿姨很凶，要求我们吃不完的接着下一顿吃，我害怕她，私塾里面大家都很快乐，可是我快乐不起来，我是个粘人的孩子，突然两周没办法见到自己的父母，实在受不了，还好学校里有电话时间，每周二、周四吃了晚饭，就可以有半个小时打电话，我总是冲上去拿手机，手机装在一个小盒子里，我害怕丢，所以总是找来找去。打电话的时候，我听着音乐，心里发慌，我会在草坪上打电话，会数铃声，那个声音我现在都能记得。那时候听到这个声音就会恐慌，慌爸妈这个点接不到我的电话，我就联系不到他们了，慌的时候会数数字，1、2、3、4、5……这样，终于电话接通了，那一刻心脏才舒服很多。我喜欢蹲在大树旁边抠树皮和它们聊天，具体的我记不得了，我只记得时间很短，有很多话要说，每天都有同样的任务，我哭得太厉害，就会给我关在地下室的厕所间里，那是一楼洗手间，私人用的，很小三角形的，但是对我来说正正好，什么时候不哭了，什么时候就可以出来了。
那段日子的痛，说真的我回忆不起来了，也可能我选择性地忘记了。由于我太想家，我又偷偷带走了家里一个手机，每天打十几个电话给我妈妈，我以为她也想我，但是有一天，校长突然喊住了我，拿着我的手机告诉我，你以后不能打电话了。我想到的是难道妈妈出什么事情了吗？但我听到的是，你打电话那么多，你不打扰你爸妈吗？然后啪的一声，手机碎了，是个新买没多久的白色按键机，黑色的按钮，数字会发光，也是白色的，然后它就碎了，碎在了地上，碎在了我的心里，大厅里的所有人都朝我这里看过来，我的头越来越低，脑子里嗡嗡作响，是妈妈，所以校长知道了，砸了我的手机也砸了我和你们的关系，就一刹那，脑子里全是虫鸣，我突然愣住了，我最爱的妈妈，为什么是她……
后来我慢慢地习惯了那里的环境，朋友告诉我她早就来了，来得更早，她已经不想听见她妈妈的声音了，她妈妈打电话问她情况的时候她也没什么话想说，到了嘴边又回去了，她说，讲了又能如何，不还是一样在这个不见天日的城堡里待着，她几乎不给她妈妈打电话，那时候她比我还小，她才8岁。
我记得最清楚的是下午的那天，暴雨，回学校的时候，泥土的味道和树叶被泡发的潮湿一股脑的涌入我的鼻腔，我看着父母的车从铁门里显示，老师拽着我的胳膊，打着伞，我一步三回头的不舍，眼泪浸湿了脸颊，当时的心和上海的天空一样，灰蒙蒙的，心碎的声音比雷声还响，那种味道，是我这辈子都难以忘怀的，每一次都是巨大的冲击……
那天我在想，爸爸妈妈还会要我吗？他们还会来接我吗？还能再见面吗？也许是一次次的回头，一次次的失落，掩盖了我的悲伤，慢慢的我竟开始适应这种生活，但是心里总有一种说不出的失落感，人的反应是迟钝的，多年以后我才意识到，那里是一座监狱一样的地方，她培养了我的能力，但也亲手摧毁了我幼小的爱。
那段时光我的记忆突飞猛进，印象最深的时候是我通篇背诵《论语》，那种一坐两个半小时，嘴巴不停念叨，大脑飞速旋转的时刻，像在监狱里不停地踩着缝纫机那般，现在写这些文字的时候。我也在想，小小的我，没有犯错却总是收到变相的惩罚，有些经历我不想去描述，也不想去责怪，也不想恨，但是当我一字一句打出来的时候，我好像又看到了站在雨里，关在铁门里走不出来的幼小的自己，雨哗啦啦地下着，我看似有伞庇护，可是内心的雨没有人替我遮挡过……
这是我在一个夜晚加清晨写下的文章，是我抽了无数根烟后，吃了安眠药睡觉前唯一清醒的时刻写下的回忆，也许是和闺蜜的聊天，让我重新打开了一丝心里的门缝，也许是因缘巧合，我不明白也不清楚更不理解，我对这个世界是模糊的，任何东西都好像是扭曲的那样，打出这些字的时候，我也想明白了一些东西，但也只是暂时的清醒的浅表层的东西，仅仅是回忆，是记录，当然也有可能会通过这些让我找到我想要的答案，我不想听到宽恕，不想听到听法就能解决，我不认为自己有错，也不认为我的父母有错，这都是人性必然经历的，只是深浅不同，仅仅记录我的童年，如果能有幸遇到感同身受的人已是我最大的幸运(至于为什么，也许以后我也会知道，也许我一直不会知道，但是会继续更新，时间随缘)。